Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis de Pépère, c'est encore le plus célèbre des écrivains de sa génération qui vous revient.
Donc, hier, je vous parlais de son pauvre frère qui avait fini chez, l'oreillologue suite à sa formation en artificiologue d'occasion.
Donc, avant hier matin, il eut une avarie à ce dispositif à cause de mon Pygmée transalpin élevé au jus de carotte du Mozambique.
Oui, les appareils qui gèrent le son à la place du nerfs écoutologue qui a une tendinite des yeux.
Donc, il y a deux jours de ça, il avait décidé de mettre un engrais biologique dans ses plantations de fèves.
Celles-ci sont destinées à faire un alcool très fort et malheureusement elles ne poussent pas.
Un jadinologue lui a dit que c'était à cause du fumier qu'il avait mis dessus. En effet, il a mis aux pieds de ses plans du fumier d'âne.
Le problème, lui affirmait le jardinologue est qu'il y a des thons de terre dans les racines.
C'est à cause du fumier d'âne qu'il lui assurait, c'est ce qu'on appelle des ânes de thon confondus à tort avec les hannetons.
Donc, pour les faire fuir, il faut injecter de la vapeur d'eau mouillée dans la terre.
Mais avant, il faut faire de l'eau sèche et ensuite avec cette eau sèche faire de l'eau mouillée pour faire la vapeur avec un alambic et injecter la vapeur en terre.
Malheureusement, les particuliers ne peuvent pas faire ce traitement biologique, car personne n'a d'alambic chez lui.
Donc le seul remède sera un remède chimique.
Stop qu'il lui dit, moi, j'ai un alambic et...
Il avait à peine fini sa phrase que téléphone en main, il m'appelait pour démarrer le feu sous l'alambic.
Je me disais, hé bien, la canicule du soleil chaud ne lui arrange pas l'alcool qu'il a dans les veines, car les vendanges n'ont même pas commencé.
Donc, pour faire l'eau sèche qu'il lui dit le type, c'est simple, vous faites bouillir l'eau mouillée sous pression et vous récupérer les vapeurs en les faisait passer dans un tube chaux qui va sécher les vapeurs qui seront devenues de l'eau sèche et retombera en eau mouillée.
Ce fut là qu'il fit l'erreur de vouloir utilisé une cocotte-minute.
Donc moi avec l'alambic, je faisais chauffer l'eau mouillée qui se transformait en eau sèche pour revenir avec la pression de la cocotte en eau mouillée de l'autre côté.
Son frère était à côté de la cocotte et il était énervé par le sifflement de la soupape de sécurité.
Il faisait de la peinture et n'en pouvait plus de ce sifflement à bout de nerfs, il partit chercher une pince arrache dent de dix-sept kilos qui date du moyen-âge.
Je ne sais pas pourquoi mon déjanté de la tisane de fève de la mère love gendarme a cet objet.
Donc, son frère à l'aide de cet objet archaïque lui bouchait le sifflet à la cocotte, si vous me pardonnez l'expression.
La cocotte ne pouvant plus cracher la vapeur d'eau sèche se mit à gonfler et explosait dans un vacarme assourdissant d'une seconde. D'ailleurs, je m'en étais à peine rendu compte si ce n'était qu'il n'y avait plus de vapeur d'eau sèche.
En fait les appareils pour le son prescrit par l'oreillologue avait bu le bruit de la détonation.
Ce fut ainsi qu'ils rendirent l'âme à dix heures trente-deux avec annonce d'obsèques et d'inhumation dans les règles de l'art.
Ce fut pour ça qu'il devait emmener son frère chez le prothèsiologue sinologue.
Une fois arrivé à Sancoins, il prétextait d'être obligé d'aller à la gendarmerie pour son histoire de détournement de fonds...
La suite demain.
Donc, hier, je vous parlais de son pauvre frère qui avait fini chez, l'oreillologue suite à sa formation en artificiologue d'occasion.
Donc, avant hier matin, il eut une avarie à ce dispositif à cause de mon Pygmée transalpin élevé au jus de carotte du Mozambique.
Oui, les appareils qui gèrent le son à la place du nerfs écoutologue qui a une tendinite des yeux.
Donc, il y a deux jours de ça, il avait décidé de mettre un engrais biologique dans ses plantations de fèves.
Celles-ci sont destinées à faire un alcool très fort et malheureusement elles ne poussent pas.
Un jadinologue lui a dit que c'était à cause du fumier qu'il avait mis dessus. En effet, il a mis aux pieds de ses plans du fumier d'âne.
Le problème, lui affirmait le jardinologue est qu'il y a des thons de terre dans les racines.
C'est à cause du fumier d'âne qu'il lui assurait, c'est ce qu'on appelle des ânes de thon confondus à tort avec les hannetons.
Donc, pour les faire fuir, il faut injecter de la vapeur d'eau mouillée dans la terre.
Mais avant, il faut faire de l'eau sèche et ensuite avec cette eau sèche faire de l'eau mouillée pour faire la vapeur avec un alambic et injecter la vapeur en terre.
Malheureusement, les particuliers ne peuvent pas faire ce traitement biologique, car personne n'a d'alambic chez lui.
Donc le seul remède sera un remède chimique.
Stop qu'il lui dit, moi, j'ai un alambic et...
Il avait à peine fini sa phrase que téléphone en main, il m'appelait pour démarrer le feu sous l'alambic.
Je me disais, hé bien, la canicule du soleil chaud ne lui arrange pas l'alcool qu'il a dans les veines, car les vendanges n'ont même pas commencé.
Donc, pour faire l'eau sèche qu'il lui dit le type, c'est simple, vous faites bouillir l'eau mouillée sous pression et vous récupérer les vapeurs en les faisait passer dans un tube chaux qui va sécher les vapeurs qui seront devenues de l'eau sèche et retombera en eau mouillée.
Ce fut là qu'il fit l'erreur de vouloir utilisé une cocotte-minute.
Donc moi avec l'alambic, je faisais chauffer l'eau mouillée qui se transformait en eau sèche pour revenir avec la pression de la cocotte en eau mouillée de l'autre côté.
Son frère était à côté de la cocotte et il était énervé par le sifflement de la soupape de sécurité.
Il faisait de la peinture et n'en pouvait plus de ce sifflement à bout de nerfs, il partit chercher une pince arrache dent de dix-sept kilos qui date du moyen-âge.
Je ne sais pas pourquoi mon déjanté de la tisane de fève de la mère love gendarme a cet objet.
Donc, son frère à l'aide de cet objet archaïque lui bouchait le sifflet à la cocotte, si vous me pardonnez l'expression.
La cocotte ne pouvant plus cracher la vapeur d'eau sèche se mit à gonfler et explosait dans un vacarme assourdissant d'une seconde. D'ailleurs, je m'en étais à peine rendu compte si ce n'était qu'il n'y avait plus de vapeur d'eau sèche.
En fait les appareils pour le son prescrit par l'oreillologue avait bu le bruit de la détonation.
Ce fut ainsi qu'ils rendirent l'âme à dix heures trente-deux avec annonce d'obsèques et d'inhumation dans les règles de l'art.
Ce fut pour ça qu'il devait emmener son frère chez le prothèsiologue sinologue.
Une fois arrivé à Sancoins, il prétextait d'être obligé d'aller à la gendarmerie pour son histoire de détournement de fonds...
La suite demain.