Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, pour la remercier, je lui fis cadeau d'un de mes succulents poulets.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love variant du kimono était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me disait. Tu vois ce joli poulet.
Je ne suis pas aveugle que je lui répondais, tant que l'on ne me parle pas à deux centimètres des yeux, chat chat chat.
Hé bien, disait-il, tu vas faire un feu de bois et tu vas le rôtir dessus et nous le mangerons ensemble.
Encore une fois, j'y croyais et je faisais comme il me l'avait demandé.
J'aurais dû me méfier quand je le vis partir avec une lime dans la main. Oui, il était parti affûter ses grandes dents.
Et ce fut ainsi que le poulet me passait sous les moustaches. Ses grandes dents le mangeaient entièrement. Même les os, il s'en fit un festin.
Cela faisait un tel bruit quand il croquait les os que le sol tremblait et que toute la commune crut à la punition céleste des dieux.
Ce fut ainsi que madame le maire vint voir ce qui se passait sur son terrain.
Elle avait garé sa voiture proche du muret du voisin qui fragilisé par les tremblements du sol s'empressait de tomber sur le capot de l'auto.
Le salopard plutôt que de dire les faits à madame le maire lui répondit.
Je m'excuse, c'est mon chat qui creuse les murs avec ses moustaches pour faire des trous et y cacher des os dedans. Le bruit que vous avez entendu vient de ça.
Ce fut ainsi que madame le maire me demandait de remettre sa voiture à neuf, sinon, elle porterait plainte et je finirais en chat-prison.
Voilà l'histoire mon pauvre Fripouillet.
Bon, ce n'est pas tout ça, une moyenne compensée attend Pépère et tu nous retardes à trop parler Fripouillet.
- Comment ça une moyenne compensée ?
Nous allons manger mon papa.
- Non, moi, je vais manger avec Toutblanc une succulente saucisse. Toi, tu vas surveiller le bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là.
- D'accord mon papa, je vais aller derrière sa porte et faire semblant de passer ici en curieux.
- Très bien, Fripouillet, donc je te laisse à ta mission.
Le petit partit vers la cabane du poète et le Pépère avec sa magie se retrouvait avec Toutblanc comme si de rien n'était.
Le Pépère expliquait d'un énorme mensonge la présence de son fils Fripouillet sur la commune.
Ce fut ainsi que le pauvre Toutblanc repartait seul avec son scooter en direction du barbecue.
À Sancoins pendant ce temps, le président s'impatientait du retour du brigadier Tatouvu qui devait assurer la sécurité autour des lieux de la cérémonie.
Il finit par l'appeler et tomba sur le général Picolle qui avait pris le téléphone du brigadier.
Celui-ci était en train de ramasser la graisse de la rôtissoire avec sa cousine.
Le général n'avait pas voulu y aller de peur de tacher son uniforme.
- Allô, ici, Picolle premier chef des armées, que voulez-vous ?
- Allô, ici, Manu, chef premier des Français, lol, que faites vous à Mornay nous vous attendons ici avec le brigadier.
- Le brigadier prend un bain de graisse avec ma future générale.
Un énorme chat déguisé en Pépère est arrivé en scooter et il est venu ici tout détruire. Au point où nous en sommes, nous ne sommes pas près d'être à l'Élysée canal avec vous.
- Mon général, vous avez bu ce n'est pas possible, vous avez une drôle de voix.
- Écoutez-moi bien mon maréchal bleu. Je vous dirais n'avoir j'avais consommé d'alcool de ma vie.
- Pourquoi, vous êtes allergique, lol.
- Taisez-vous, ou je vous colle dix ans de bouton rouge à perpétuité.
Laissez-moi vous expliquer pourquoi vous ne me verrez jamais boire de l'alcool.
Et vous me croirez puisque c'est vrai. Si après cette histoire, vous en doutez encore, je vous collerai dix jours de chaise électrique à perpétuité assortie d'une peine de bouton rouge de six cents ans.
La suite demain.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love variant du kimono était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me disait. Tu vois ce joli poulet.
Je ne suis pas aveugle que je lui répondais, tant que l'on ne me parle pas à deux centimètres des yeux, chat chat chat.
Hé bien, disait-il, tu vas faire un feu de bois et tu vas le rôtir dessus et nous le mangerons ensemble.
Encore une fois, j'y croyais et je faisais comme il me l'avait demandé.
J'aurais dû me méfier quand je le vis partir avec une lime dans la main. Oui, il était parti affûter ses grandes dents.
Et ce fut ainsi que le poulet me passait sous les moustaches. Ses grandes dents le mangeaient entièrement. Même les os, il s'en fit un festin.
Cela faisait un tel bruit quand il croquait les os que le sol tremblait et que toute la commune crut à la punition céleste des dieux.
Ce fut ainsi que madame le maire vint voir ce qui se passait sur son terrain.
Elle avait garé sa voiture proche du muret du voisin qui fragilisé par les tremblements du sol s'empressait de tomber sur le capot de l'auto.
Le salopard plutôt que de dire les faits à madame le maire lui répondit.
Je m'excuse, c'est mon chat qui creuse les murs avec ses moustaches pour faire des trous et y cacher des os dedans. Le bruit que vous avez entendu vient de ça.
Ce fut ainsi que madame le maire me demandait de remettre sa voiture à neuf, sinon, elle porterait plainte et je finirais en chat-prison.
Voilà l'histoire mon pauvre Fripouillet.
Bon, ce n'est pas tout ça, une moyenne compensée attend Pépère et tu nous retardes à trop parler Fripouillet.
- Comment ça une moyenne compensée ?
Nous allons manger mon papa.
- Non, moi, je vais manger avec Toutblanc une succulente saucisse. Toi, tu vas surveiller le bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là.
- D'accord mon papa, je vais aller derrière sa porte et faire semblant de passer ici en curieux.
- Très bien, Fripouillet, donc je te laisse à ta mission.
Le petit partit vers la cabane du poète et le Pépère avec sa magie se retrouvait avec Toutblanc comme si de rien n'était.
Le Pépère expliquait d'un énorme mensonge la présence de son fils Fripouillet sur la commune.
Ce fut ainsi que le pauvre Toutblanc repartait seul avec son scooter en direction du barbecue.
À Sancoins pendant ce temps, le président s'impatientait du retour du brigadier Tatouvu qui devait assurer la sécurité autour des lieux de la cérémonie.
Il finit par l'appeler et tomba sur le général Picolle qui avait pris le téléphone du brigadier.
Celui-ci était en train de ramasser la graisse de la rôtissoire avec sa cousine.
Le général n'avait pas voulu y aller de peur de tacher son uniforme.
- Allô, ici, Picolle premier chef des armées, que voulez-vous ?
- Allô, ici, Manu, chef premier des Français, lol, que faites vous à Mornay nous vous attendons ici avec le brigadier.
- Le brigadier prend un bain de graisse avec ma future générale.
Un énorme chat déguisé en Pépère est arrivé en scooter et il est venu ici tout détruire. Au point où nous en sommes, nous ne sommes pas près d'être à l'Élysée canal avec vous.
- Mon général, vous avez bu ce n'est pas possible, vous avez une drôle de voix.
- Écoutez-moi bien mon maréchal bleu. Je vous dirais n'avoir j'avais consommé d'alcool de ma vie.
- Pourquoi, vous êtes allergique, lol.
- Taisez-vous, ou je vous colle dix ans de bouton rouge à perpétuité.
Laissez-moi vous expliquer pourquoi vous ne me verrez jamais boire de l'alcool.
Et vous me croirez puisque c'est vrai. Si après cette histoire, vous en doutez encore, je vous collerai dix jours de chaise électrique à perpétuité assortie d'une peine de bouton rouge de six cents ans.
La suite demain.