Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes fans adorés, c'est encore Pépère, désolé de vous parler encore aujourd'hui. Mon rabougri spasmophile n'est pas là ce soir.
Pourquoi me demanderez-vous, hé bien, il est parti emmener son frère chez l'épaulogue.
Oui, le pauvre à une tendinite de l'os épaulien à cause de ma limace transgénique du grattez moi là buveur de lait de sapajou sibérien.
Il lui a fait fabriquer des bouteilles en bois pour protéger son vin nucléaire du soleil et le pauvre s'est abîmé l'épaule, d'où la visite chez l'épaulogue.
Donc hier ne pouvant supporter le bruit du tour à bois sous le hangar, je m'en étais allé me promener avec ma chamoureuse, Ainos.
Toute la journée, il ne fit que de m'appeler. Si bien que Cookie finissait par téléphoner à la gendarmerie pour nuisance du cheval de proximité.
Évidemment, vous l'aurez compris, le brigadier Tatouvu est venu avec des réserves et son pauvre frère dû faire encore plus de bouteilles en bois.
Donc, hier, après avoir été indisposé par le bruit, j'ai failli laisser ma queue sous les roues de la Dacia.
Oui, c'était bien love messe qui était revenue pour chercher son love crapouillot pour le soustraire du bruit.
Oui, j'étais rentré depuis cinq minutes et j'avais déjà fait deux crises de nerf du cœur du tympan.
Voilà l'histoire, qui est arrivée.
Donc il y a peu de temps, j'étais à Sancoins pour chercher mon ivrogne qui faisait la tournée des terrasses. Love gigot, elle y était pour faire une messe à l'église, car le curé était indisposé, une oreille dans le plâtre, il me semble.
Je rencontrais là-bas la vilaine de la poste qui faisait un tour en ville et m'avait aidé à retrouver mon rabougri transalpin du Nigeria.
Elle m'avait raconté son accident du jour et j'avais été chat mort de rire.
La pauvre avait déjà réalisé un kilomètre de sa tournée de dépôt de colis et la bécasse était heureuse.
Puis ce fut le drame qui lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur l'avenue principale de Sancoins.
Ce fut en voulant doubler une Ferrari, pour cause de colis urgent que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le Guinness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture de fonction.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
Ce fut comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue.
Le rapport me direz-vous, hé bien, j'y viens de suite.
Voilà suite à son appel à la gendarmerie nationale, le laideron postal fut arrêté et accusé d'un meurtre à l'église.
Vous vous souvenez qu'elle m'avait conduit vers l'auberge des moines qui est juste en face. Hé bien au même moment un cierge sacré offert par Dieu avait été décapité en pleine messe.
Très vite, les polices du monde entier se mirent sur l'enquête.
Déjà, ils localisèrent tous les portables à proximité au moment du crime. Toutes les personnes furent interrogées et toutes avaient un alibi. Mais un numéro était sans abonnement et sans nom. Du coup, il était activement recherché le propriétaire de ce mobile. Ce fut quand elle m'appelait qu'ils le localisèrent. Ils lui dirent au téléphone, ne bougez pas nous arrivons pour vous secourir, vous réanimer et vous réconforter.
La vilaine attendait sur place quand arrivaient enfin les gendarmes accompagnés de deux chars d'assaut et des militaires bazookas en main.
Très vite, elle fut arrêtée et conduite au poste sous bonne garde d'une centaine de policiers.
Elle fut accusée de meurtre, car elle avait dit au policier oui, je l'ai crevé. Je doublais une belle italienne qui volait avec une voiture qui avait les roues sur le toit.
Ils conclurent que sous l'effet de stupéfiants puissants, elle avait accompli son geste misérable.
Ce fut comme ça que l'enquête fut confiée à Muhr-Alïel Soutane, ma maîtresse de son vrai nom. Elle lui indiquait qu'effectivement, elle était vers l'église avec un gros chat puant.
Ce sont ses mots, attendez que je là chope celle-là.
Love Armand se demandait de qui il s'agissait comme chat. Puis elle compris quand elle lui dit que l'animal était d'une intelligence exceptionnelle.
Et voilà comment elle arrivait hier me chercher pour l'aider à enquêter. Elle ne croyait pas en la culpabilité de cette idiote qui a dixième du QI d'un bulot.
Je suis donc parti avec elle enquêter. Là encore, je priais et remerciais le saint covid. Oui, avec le masque aucun danger de brûlure de la rétine.
Je fis donc mon enquête et c'est en fouillant autour de l'église que je remarquais une voiture ou la poignée de la porte était pleine de cire.
Je me mis alors en planque et surpris un curé monté dedans. Il débouchait une bouteille de vin et jetait le bouchon par la vitre.
Ce fut le déclic et j'appelais love autel. Le bouchon était en cire. Après une analyse de l'ADN du cierge meurtri et le bouchon, il n'y avait plus de doutes possibles.
Le bougre avait perdu le bouchon dans l'église et avait guillotiné un cierge pour s'en faire un bouchon.
Voilà ce qu'il m'est arrivé hier.
Pourquoi me demanderez-vous, hé bien, il est parti emmener son frère chez l'épaulogue.
Oui, le pauvre à une tendinite de l'os épaulien à cause de ma limace transgénique du grattez moi là buveur de lait de sapajou sibérien.
Il lui a fait fabriquer des bouteilles en bois pour protéger son vin nucléaire du soleil et le pauvre s'est abîmé l'épaule, d'où la visite chez l'épaulogue.
Donc hier ne pouvant supporter le bruit du tour à bois sous le hangar, je m'en étais allé me promener avec ma chamoureuse, Ainos.
Toute la journée, il ne fit que de m'appeler. Si bien que Cookie finissait par téléphoner à la gendarmerie pour nuisance du cheval de proximité.
Évidemment, vous l'aurez compris, le brigadier Tatouvu est venu avec des réserves et son pauvre frère dû faire encore plus de bouteilles en bois.
Donc, hier, après avoir été indisposé par le bruit, j'ai failli laisser ma queue sous les roues de la Dacia.
Oui, c'était bien love messe qui était revenue pour chercher son love crapouillot pour le soustraire du bruit.
Oui, j'étais rentré depuis cinq minutes et j'avais déjà fait deux crises de nerf du cœur du tympan.
Voilà l'histoire, qui est arrivée.
Donc il y a peu de temps, j'étais à Sancoins pour chercher mon ivrogne qui faisait la tournée des terrasses. Love gigot, elle y était pour faire une messe à l'église, car le curé était indisposé, une oreille dans le plâtre, il me semble.
Je rencontrais là-bas la vilaine de la poste qui faisait un tour en ville et m'avait aidé à retrouver mon rabougri transalpin du Nigeria.
Elle m'avait raconté son accident du jour et j'avais été chat mort de rire.
La pauvre avait déjà réalisé un kilomètre de sa tournée de dépôt de colis et la bécasse était heureuse.
Puis ce fut le drame qui lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur l'avenue principale de Sancoins.
Ce fut en voulant doubler une Ferrari, pour cause de colis urgent que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le Guinness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture de fonction.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
Ce fut comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue.
Le rapport me direz-vous, hé bien, j'y viens de suite.
Voilà suite à son appel à la gendarmerie nationale, le laideron postal fut arrêté et accusé d'un meurtre à l'église.
Vous vous souvenez qu'elle m'avait conduit vers l'auberge des moines qui est juste en face. Hé bien au même moment un cierge sacré offert par Dieu avait été décapité en pleine messe.
Très vite, les polices du monde entier se mirent sur l'enquête.
Déjà, ils localisèrent tous les portables à proximité au moment du crime. Toutes les personnes furent interrogées et toutes avaient un alibi. Mais un numéro était sans abonnement et sans nom. Du coup, il était activement recherché le propriétaire de ce mobile. Ce fut quand elle m'appelait qu'ils le localisèrent. Ils lui dirent au téléphone, ne bougez pas nous arrivons pour vous secourir, vous réanimer et vous réconforter.
La vilaine attendait sur place quand arrivaient enfin les gendarmes accompagnés de deux chars d'assaut et des militaires bazookas en main.
Très vite, elle fut arrêtée et conduite au poste sous bonne garde d'une centaine de policiers.
Elle fut accusée de meurtre, car elle avait dit au policier oui, je l'ai crevé. Je doublais une belle italienne qui volait avec une voiture qui avait les roues sur le toit.
Ils conclurent que sous l'effet de stupéfiants puissants, elle avait accompli son geste misérable.
Ce fut comme ça que l'enquête fut confiée à Muhr-Alïel Soutane, ma maîtresse de son vrai nom. Elle lui indiquait qu'effectivement, elle était vers l'église avec un gros chat puant.
Ce sont ses mots, attendez que je là chope celle-là.
Love Armand se demandait de qui il s'agissait comme chat. Puis elle compris quand elle lui dit que l'animal était d'une intelligence exceptionnelle.
Et voilà comment elle arrivait hier me chercher pour l'aider à enquêter. Elle ne croyait pas en la culpabilité de cette idiote qui a dixième du QI d'un bulot.
Je suis donc parti avec elle enquêter. Là encore, je priais et remerciais le saint covid. Oui, avec le masque aucun danger de brûlure de la rétine.
Je fis donc mon enquête et c'est en fouillant autour de l'église que je remarquais une voiture ou la poignée de la porte était pleine de cire.
Je me mis alors en planque et surpris un curé monté dedans. Il débouchait une bouteille de vin et jetait le bouchon par la vitre.
Ce fut le déclic et j'appelais love autel. Le bouchon était en cire. Après une analyse de l'ADN du cierge meurtri et le bouchon, il n'y avait plus de doutes possibles.
Le bougre avait perdu le bouchon dans l'église et avait guillotiné un cierge pour s'en faire un bouchon.
Voilà ce qu'il m'est arrivé hier.