Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Bonjour, encore le meilleur qui doit, stylo en griffes faire le travail de mon déjanté des terrasses.
Oui, que je vous raconte mes aventures depuis deux jours. Hier, j'ai dû abréger l'histoire, car j'ai dû soigner la déshydratation de mon intelligence. Comme vous l'avez lu, malheureusement, j'ai été victime d'un accident. Oui, m'étant réfugié dans un arbre, j'ai failli faire comme René le poulet et me retrouver transformé en statue de bronze. Suite à ça, l'inondation pompée par les pompiers à cause d'une suée abondante m'a déshydraté l'intelligence.
Donc, j'en étais à ma rencontre avec la vilaine de la poste.
Je lui ai dit, arrête de sourire le fils de fer dentaire va péter, j'en déjà assez d'avoir été aveuglé dans le passé et d'avoir une raquette à la place de la queue à cause de ta voiture.
Allô quoi, c'est une électrique, à la poste, nous sommes écolos, qu'elle me répondait.
Puis entre gens bons, nous avons parlé un peu et je lui appris que j'étais en dépression, car je cherchais mon maître. Elle m'offrit une boîte de tranquillisants et me disait, deux le matin le reste de la boîte le soir, lol. Enfin, bref, une idiote qui donnait des cours au chat qui a trente-huit licences en médecine.
Ce fut là qu'elle m'annonçait qu'elle avait failli déjà avoir un accident avec une voiture qui lui avait coupé la route.
Je chat rigolais me disant, Pépère si c'est le fameux calmant, évite de prendre cette saloperie.
Puis elle ajoutait avoir ramassé le type l'avoir emmené vers l'auberge des moines. Il me récitait la messe dans la voiture. Je crois que c'était un curé, sa voiture avait un capot blanc comme les anges, lol, pas ceux de la téléréalité.
Je me disais, mais qu'elle est sotte, hé bien, ils ne sont pas gâtés à la poste. Puis, je reprenais, quoi capot blanc et la voiture qu'est-ce que c'était. Une Arasx me répondit elle.
Ha, qu'est-ce que c'est que ça ?
Une voiture Ukrainienne ici ?
Hé si mon sapajou d'Afghanistan mangeur d'ananas chinois s'était vengé du livreur d'huile. Oui, souvenez-vous, le fameux livreur de love képi qui est reparti en Ukraine avec la boulangère et qui a assassiné Armant et décapité Marthe la tarte, que je lui répondais. Bon, visiblement elle ne comprenait rien et ses yeux allaient en tous sens.
C'est complet que je me disais, en plus elle a le syndrome de la bigloucherie. Elle ferait bien d'aller chez le yeutiste la vilaine. Je comprends mieux pourquoi les colis mettent autant de temps pour arriver. Tu penses elle les mets dans n'importe quelle boîte au hasard, comment veux-tu qu'elle lise le nom si elle ne voit que le milieu, et en double en plus.
- Tiens, regarde, j'ai fait une photo, lol, avec la lumière du flash, on la voit super bien.
- Hé bien, tu ne l'as pas à tous les étages la lumière toi. C'est écrit Citroën Xsara.
- Ha, bon, je vois écrit Arasx moi.
- Hé bien, ils t'ont coupé le courant là-haut, plus rien ne s'éclaire, tu ne vois pas qu'elle est sur le toit la voiture, bécassine.
Rassure-moi, tu n'aurais pas eu un feu de berceau à la naissance.
Lol, allô quoi, tu es devinatiste, oui il y a eu le feu à la clinique le jour où je suis née.
Ha d'accord, je comprends maintenant pourquoi tu as le sourire de travers et les neurones qui sont fracturés. Le pompier qui a éteint le feu sur ton berceau l'a fait à coup de pelle.
L'idiote rigolait alors je comprenais que c'était pire que ce que je pensais, bref.
- Ah, oui, lol, je me disais les roues en l'air, c'est peut-être une voiture pour rouler à l'envers sur les nuages, lol, comme les avions.
J'étais un peu étonné et répondis.
- Les roues en l'air, c'est bizarre le harnais ne m'a pas envoyé de SMS.
Hé bien, ce n'est pas possible, tu connais love colis ma parole.
- Ha, bon, tu aimes les colis plein de chocolats toi aussi.
- Non, avec des saucissons, bécassine, je suis un chat.
Je me disais, ce n'est pas possible, elle a dû manger les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle a dû passer chez love cave.
Je me demandais si c'était bien lui, ne sait-on jamais des fois qu'il aurait rencontrées des druides de la chopine à une terrasse et que l'un d'eux complètement ivres aurait pris sa voiture. Oui, ça arrive des fois, ils sont un peu distraits.
- Tu peux me décrire l'homme qui était dans la voiture.
- Oui, lol, la voiture était grise avec un capot blanc et elle avait les roues sur le toit comme les avions qui envoient des SMS à love colis.
- Tu le fais exprès ou c'est ton état naturel. Dit moi, quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des extincteurs chez toi.
- Oui, je suis toujours naturelle, je vote pour le président bio, lol. Des extincteurs, tu me prends pour Nabillemoi. Je n'ai pas besoin de ça pour éteindre le feu de la gazinière, lol.
- Alors je vois ce que c'est, il y a dû avoir un incendie chez toi quand tu étais petite. En l'absence d'extincteurs, tes parents ont dû éteindre le berceau à coup de pelle pour la deuxième fois.
Où alors ils t'ont jeté par la fenêtre de ma maternité à ta naissance ou le médecin a oublié l'oxygène de ta couveuse.
Je ne te demande pas comment était la voiture, tu me l'as montré en photo.
Je te demande comment était le conducteur.
- Il était habillé normalement et il était à pieds à côté de sa voiture et il attendait.
Alors, tu vois, je ne suis pas Nabillemoi, je comprends ce que l'on me demande.
- Bon, bref, il doit y avoir du cousinage dans l'air, quand même. Tu devrais arrêter les amphétamines, c'est mauvais pour les neurones.
Je te demande comment il était physiquement, ce n'est pas compliqué non.
- Ha oui, lol, les vêtements, hé bien en jean et une veste rouge.
- Mais tu le fais exprès ce n'est pas possible. Écoute je ne suis pas Mikos Alias-Acacia et il n'y a pas de caméra alors arête ton show.
À quoi il ressemble cet homme.
- Hé bien, il m'a dit emmène moi vers l'auberge des moines. Il grinçait de la jambe et avait les cheveux entre le jaune et le roux.
Je lui demandais depuis vingt minutes où elle avait déposé mon rabougri spasmophile et enfin, j'avais une réponse.
Je me suis fait conduire par la bougresse jusqu'à l'endroit après avoir fait trois fois le tour de l'église.
J'étais sidéré, mais bon, je devais localiser mon moine tibétain imbibé de vodka coréenne.
La suite demain...
Bonjour, encore le meilleur qui doit, stylo en griffes faire le travail de mon déjanté des terrasses.
Oui, que je vous raconte mes aventures depuis deux jours. Hier, j'ai dû abréger l'histoire, car j'ai dû soigner la déshydratation de mon intelligence. Comme vous l'avez lu, malheureusement, j'ai été victime d'un accident. Oui, m'étant réfugié dans un arbre, j'ai failli faire comme René le poulet et me retrouver transformé en statue de bronze. Suite à ça, l'inondation pompée par les pompiers à cause d'une suée abondante m'a déshydraté l'intelligence.
Donc, j'en étais à ma rencontre avec la vilaine de la poste.
Je lui ai dit, arrête de sourire le fils de fer dentaire va péter, j'en déjà assez d'avoir été aveuglé dans le passé et d'avoir une raquette à la place de la queue à cause de ta voiture.
Allô quoi, c'est une électrique, à la poste, nous sommes écolos, qu'elle me répondait.
Puis entre gens bons, nous avons parlé un peu et je lui appris que j'étais en dépression, car je cherchais mon maître. Elle m'offrit une boîte de tranquillisants et me disait, deux le matin le reste de la boîte le soir, lol. Enfin, bref, une idiote qui donnait des cours au chat qui a trente-huit licences en médecine.
Ce fut là qu'elle m'annonçait qu'elle avait failli déjà avoir un accident avec une voiture qui lui avait coupé la route.
Je chat rigolais me disant, Pépère si c'est le fameux calmant, évite de prendre cette saloperie.
Puis elle ajoutait avoir ramassé le type l'avoir emmené vers l'auberge des moines. Il me récitait la messe dans la voiture. Je crois que c'était un curé, sa voiture avait un capot blanc comme les anges, lol, pas ceux de la téléréalité.
Je me disais, mais qu'elle est sotte, hé bien, ils ne sont pas gâtés à la poste. Puis, je reprenais, quoi capot blanc et la voiture qu'est-ce que c'était. Une Arasx me répondit elle.
Ha, qu'est-ce que c'est que ça ?
Une voiture Ukrainienne ici ?
Hé si mon sapajou d'Afghanistan mangeur d'ananas chinois s'était vengé du livreur d'huile. Oui, souvenez-vous, le fameux livreur de love képi qui est reparti en Ukraine avec la boulangère et qui a assassiné Armant et décapité Marthe la tarte, que je lui répondais. Bon, visiblement elle ne comprenait rien et ses yeux allaient en tous sens.
C'est complet que je me disais, en plus elle a le syndrome de la bigloucherie. Elle ferait bien d'aller chez le yeutiste la vilaine. Je comprends mieux pourquoi les colis mettent autant de temps pour arriver. Tu penses elle les mets dans n'importe quelle boîte au hasard, comment veux-tu qu'elle lise le nom si elle ne voit que le milieu, et en double en plus.
- Tiens, regarde, j'ai fait une photo, lol, avec la lumière du flash, on la voit super bien.
- Hé bien, tu ne l'as pas à tous les étages la lumière toi. C'est écrit Citroën Xsara.
- Ha, bon, je vois écrit Arasx moi.
- Hé bien, ils t'ont coupé le courant là-haut, plus rien ne s'éclaire, tu ne vois pas qu'elle est sur le toit la voiture, bécassine.
Rassure-moi, tu n'aurais pas eu un feu de berceau à la naissance.
Lol, allô quoi, tu es devinatiste, oui il y a eu le feu à la clinique le jour où je suis née.
Ha d'accord, je comprends maintenant pourquoi tu as le sourire de travers et les neurones qui sont fracturés. Le pompier qui a éteint le feu sur ton berceau l'a fait à coup de pelle.
L'idiote rigolait alors je comprenais que c'était pire que ce que je pensais, bref.
- Ah, oui, lol, je me disais les roues en l'air, c'est peut-être une voiture pour rouler à l'envers sur les nuages, lol, comme les avions.
J'étais un peu étonné et répondis.
- Les roues en l'air, c'est bizarre le harnais ne m'a pas envoyé de SMS.
Hé bien, ce n'est pas possible, tu connais love colis ma parole.
- Ha, bon, tu aimes les colis plein de chocolats toi aussi.
- Non, avec des saucissons, bécassine, je suis un chat.
Je me disais, ce n'est pas possible, elle a dû manger les croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle a dû passer chez love cave.
Je me demandais si c'était bien lui, ne sait-on jamais des fois qu'il aurait rencontrées des druides de la chopine à une terrasse et que l'un d'eux complètement ivres aurait pris sa voiture. Oui, ça arrive des fois, ils sont un peu distraits.
- Tu peux me décrire l'homme qui était dans la voiture.
- Oui, lol, la voiture était grise avec un capot blanc et elle avait les roues sur le toit comme les avions qui envoient des SMS à love colis.
- Tu le fais exprès ou c'est ton état naturel. Dit moi, quand tu étais petite est-ce qu'il y avait des extincteurs chez toi.
- Oui, je suis toujours naturelle, je vote pour le président bio, lol. Des extincteurs, tu me prends pour Nabillemoi. Je n'ai pas besoin de ça pour éteindre le feu de la gazinière, lol.
- Alors je vois ce que c'est, il y a dû avoir un incendie chez toi quand tu étais petite. En l'absence d'extincteurs, tes parents ont dû éteindre le berceau à coup de pelle pour la deuxième fois.
Où alors ils t'ont jeté par la fenêtre de ma maternité à ta naissance ou le médecin a oublié l'oxygène de ta couveuse.
Je ne te demande pas comment était la voiture, tu me l'as montré en photo.
Je te demande comment était le conducteur.
- Il était habillé normalement et il était à pieds à côté de sa voiture et il attendait.
Alors, tu vois, je ne suis pas Nabillemoi, je comprends ce que l'on me demande.
- Bon, bref, il doit y avoir du cousinage dans l'air, quand même. Tu devrais arrêter les amphétamines, c'est mauvais pour les neurones.
Je te demande comment il était physiquement, ce n'est pas compliqué non.
- Ha oui, lol, les vêtements, hé bien en jean et une veste rouge.
- Mais tu le fais exprès ce n'est pas possible. Écoute je ne suis pas Mikos Alias-Acacia et il n'y a pas de caméra alors arête ton show.
À quoi il ressemble cet homme.
- Hé bien, il m'a dit emmène moi vers l'auberge des moines. Il grinçait de la jambe et avait les cheveux entre le jaune et le roux.
Je lui demandais depuis vingt minutes où elle avait déposé mon rabougri spasmophile et enfin, j'avais une réponse.
Je me suis fait conduire par la bougresse jusqu'à l'endroit après avoir fait trois fois le tour de l'église.
J'étais sidéré, mais bon, je devais localiser mon moine tibétain imbibé de vodka coréenne.
La suite demain...