Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère qui pensait être débarrassé de ces histoires de piqûre, n'en revenait pas de ce qu'il venait de lui être dit.
La phrase résonnait dans sa tête comme un écho sans fin.
Donc, je reprends ses affaires en main depuis le début.
Donc, je reprends ses affaires en main depuis le début.
Pépère avez-vous eu la piqûre au cucul.
piqûre au cucul.
piqûre au cucul.
Très vite, il fallait détourner l'attestation de cette femme.
- Hé bien, normalement, c'est le travail d'Olivier Variant, alors sans sa présence je ne ferai rien de cela.
Vous avez devant vous le chat le plus téméraire au monde qui se proposait le premier pour être candidat à la vaccination.
Hé bien oui madame,
Des chats comme moi
Il n'y en a guère
Qu'est vu l'Irak et fait la guerre
Ne cherche pas ailleurs
Je suis le meilleur...
- Hé bien, vous êtes poète à ce que je vois. Olivier m'avait affirmé que vous possédiez un hélicoptère et une voiture que votre maman était une fée extraterrestre, mais en plus, vous êtes poète.
Le Pépère était content de lui, il allait l'embrouiller pour qu'elle oublie la piqûre au cucul, deuxième édition.
Le Pépère sortit son téléphone pour montrer son site de poésie au ministre.
- Ha oui monsieur Pépère, c'est donc ici que vous officiez à vos œuvres littéraires.
- Hé bien, oui, madame Laborne sur ce site de poésie, chatpoème dont je vous parlais à l'instant.
- Pourtant, je n'ai jamais entendu parler de vos poèmes. En avez-vous écrit beaucoup ?
- Oui, madame géomètre, mais je m'en suis fait voler par mon maître quand je suis arrivé ici, figurez-vous.
- Ha, bon, par votre maître, c'est à peine croyable.
Êtes-vous sûr de ce que vous me dîtes Pépère.
- Hé bien, oui, madame Tesla figure-vous que quand je fus arrivé dans cette région, je tombais en panne avec mon hélicoptère sur le champ de mon futur maître.
Le saligaud, se présentait à moi comme poète et me disait ainsi ;
Quel bel engin, il est super ton hélicoptère, Pépère.
- Ha ce point-là, monsieur Pépère ?
- Oui, madame USB d'ailleurs, il a même eu l'audace de mettre sur son répondeur qu'il ne pouvait pas répondre, car il dépannait mon hélicoptère. Nous ne sommes pas dupes nous autres. Nous savons très bien que sous-prétexte de réparation d'hélicoptère, il se turbine les rotules à grands coups de pelle à huîtres népalaise.
- Donc Pépère, cet hélicoptère était en panne et votre maître l'a réparé alors.
- Non pas du tout écoutez la suite madame ministresse. Donc, malheureusement oui, que je lui répondais, il est en panne et je n'ai pas d'outillage sous la patte.
Ce fut alors qu'il me disait en ces termes, je vais te le réparer gros minet.
Déjà vu l'insulte, j'aurais dû comprendre que je ne serais pas bien traité.
- Votre maître va être content de ce que vous dites de lui.
- Pas d'inquiétude madame Enrob, il est à l'auberge des moines où il a planté sa tente.
Oui, l'essence étant trop chère, il campe à sancoins en ce moment.
Il n'en saura rien, puis demain vu qu'il va se refaire le crépit dentaire à grands coups de moulissoire pour moules sibériennes, je suis tranquille.
Donc, j'écoutais ce qu'il disait et arrivait derrière une femme qui vint me caresser et me disait, tu as de bien jolies Nike petit bouboule. J'étais victime de ma première brûlure de la rétine. Oui, j'avais fait connaissance avec love colis ma maîtresse.
Lui, commençait à partir et s'arrêta en chemin et s'écria, vite de l'huile ma jambe est grippée.
Ce fut comme ça que je voyais qu'il avait une jambe bionique que love nouille lui graissait avec de l'huile de vidange d'un vieux char allemand.
Je ne vis rien venir, car les bougres sont rusés. Pour m'amadouer, ils me donnèrent de succulentes croquettes qui étaient en dessous son bureau dans le gourbi.
Je comprenais bien après que ce délicieux met était en fait sa nourriture.
- Ha bon, Pépère qui avait-il de plus à voir.
- Hé bien, c'est là que je rencontrais Mimine et j'en étais tombé chat-love. Mais je vis arriver un Momo me disant que diantre, monsieur est borgne, allez soignez votre œil maraud.
Forcément, j'avais une brûlure de la rétine au seizième degré.
Je devais partir chez le yeutiste pour chat qui me réparait la rétine au laser. En revenant, je le retrouvais de mon hélicoptère avec mon recueil dans les mains. Mais ce n'était pas le pire croyez moi.
La phrase résonnait dans sa tête comme un écho sans fin.
Donc, je reprends ses affaires en main depuis le début.
Donc, je reprends ses affaires en main depuis le début.
Pépère avez-vous eu la piqûre au cucul.
piqûre au cucul.
piqûre au cucul.
Très vite, il fallait détourner l'attestation de cette femme.
- Hé bien, normalement, c'est le travail d'Olivier Variant, alors sans sa présence je ne ferai rien de cela.
Vous avez devant vous le chat le plus téméraire au monde qui se proposait le premier pour être candidat à la vaccination.
Hé bien oui madame,
Des chats comme moi
Il n'y en a guère
Qu'est vu l'Irak et fait la guerre
Ne cherche pas ailleurs
Je suis le meilleur...
- Hé bien, vous êtes poète à ce que je vois. Olivier m'avait affirmé que vous possédiez un hélicoptère et une voiture que votre maman était une fée extraterrestre, mais en plus, vous êtes poète.
Le Pépère était content de lui, il allait l'embrouiller pour qu'elle oublie la piqûre au cucul, deuxième édition.
Le Pépère sortit son téléphone pour montrer son site de poésie au ministre.
- Ha oui monsieur Pépère, c'est donc ici que vous officiez à vos œuvres littéraires.
- Hé bien, oui, madame Laborne sur ce site de poésie, chatpoème dont je vous parlais à l'instant.
- Pourtant, je n'ai jamais entendu parler de vos poèmes. En avez-vous écrit beaucoup ?
- Oui, madame géomètre, mais je m'en suis fait voler par mon maître quand je suis arrivé ici, figurez-vous.
- Ha, bon, par votre maître, c'est à peine croyable.
Êtes-vous sûr de ce que vous me dîtes Pépère.
- Hé bien, oui, madame Tesla figure-vous que quand je fus arrivé dans cette région, je tombais en panne avec mon hélicoptère sur le champ de mon futur maître.
Le saligaud, se présentait à moi comme poète et me disait ainsi ;
Quel bel engin, il est super ton hélicoptère, Pépère.
- Ha ce point-là, monsieur Pépère ?
- Oui, madame USB d'ailleurs, il a même eu l'audace de mettre sur son répondeur qu'il ne pouvait pas répondre, car il dépannait mon hélicoptère. Nous ne sommes pas dupes nous autres. Nous savons très bien que sous-prétexte de réparation d'hélicoptère, il se turbine les rotules à grands coups de pelle à huîtres népalaise.
- Donc Pépère, cet hélicoptère était en panne et votre maître l'a réparé alors.
- Non pas du tout écoutez la suite madame ministresse. Donc, malheureusement oui, que je lui répondais, il est en panne et je n'ai pas d'outillage sous la patte.
Ce fut alors qu'il me disait en ces termes, je vais te le réparer gros minet.
Déjà vu l'insulte, j'aurais dû comprendre que je ne serais pas bien traité.
- Votre maître va être content de ce que vous dites de lui.
- Pas d'inquiétude madame Enrob, il est à l'auberge des moines où il a planté sa tente.
Oui, l'essence étant trop chère, il campe à sancoins en ce moment.
Il n'en saura rien, puis demain vu qu'il va se refaire le crépit dentaire à grands coups de moulissoire pour moules sibériennes, je suis tranquille.
Donc, j'écoutais ce qu'il disait et arrivait derrière une femme qui vint me caresser et me disait, tu as de bien jolies Nike petit bouboule. J'étais victime de ma première brûlure de la rétine. Oui, j'avais fait connaissance avec love colis ma maîtresse.
Lui, commençait à partir et s'arrêta en chemin et s'écria, vite de l'huile ma jambe est grippée.
Ce fut comme ça que je voyais qu'il avait une jambe bionique que love nouille lui graissait avec de l'huile de vidange d'un vieux char allemand.
Je ne vis rien venir, car les bougres sont rusés. Pour m'amadouer, ils me donnèrent de succulentes croquettes qui étaient en dessous son bureau dans le gourbi.
Je comprenais bien après que ce délicieux met était en fait sa nourriture.
- Ha bon, Pépère qui avait-il de plus à voir.
- Hé bien, c'est là que je rencontrais Mimine et j'en étais tombé chat-love. Mais je vis arriver un Momo me disant que diantre, monsieur est borgne, allez soignez votre œil maraud.
Forcément, j'avais une brûlure de la rétine au seizième degré.
Je devais partir chez le yeutiste pour chat qui me réparait la rétine au laser. En revenant, je le retrouvais de mon hélicoptère avec mon recueil dans les mains. Mais ce n'était pas le pire croyez moi.