Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était toujours devant sa fille et n'en pouvait plus d'attendre la réponse de Coin-coin concernant la surveillance aérienne qu'il lui avait demandé de réaliser avec Pêcheur et Dranac.
- Hé bien, ce n'est pas possible, Coin-coin est un spécialiste de la préhistoire comme love médecin.
Une heure, pour me téléphoner, ce n'est pas possible, il a un smartphone à galène.
- Oui, c'est évident mon Papa, je l'ai vu se poser il y a dix minutes, mais laisse lui le temps de se reposer un peu tout de même.
Pourquoi disais-tu que ma love maîtresse que j'aime est spécialiste de la préhistoire ?
- Hé bien, ma fille, c'est qu'un certain soir avec mon sabot en carton pour unijambiste coréen, ils avaient fait une soirée préhistoire.
- Une soirée préhistoire, comment, c'est possible ça.
- Hé bien, voilà que je t'explique. Ce soir-là, donc, il me dit, mon gentil minet ce soir, je t'invite au grand barbecue de la gendarmerie.
J'étais content et me disais, j'espère qu'ils ont invité, Penelope l'escalope, Jessica la chipolata, René le poulet et Henri le rôti. Ha, me disais-je, un bon repas avec mes amours, quel honneur, ça te changera des cailloux.
En fait, c'était plus pour lui rendre service. Du coup, je commençais par avoir une tendinite des moustaches pour finir par me péter toutes les griffes deux heures plus tard.
- Ha bon, une tendinite des moustaches, comment ça ?
- Hé bien, voilà nous étions partis avec ma chatlauréane dans laquelle il a installé un lecteur six disques microsillons soixante-dix-huit tours pour écouter la messe. Le problème, c'est qu'il a massacré le tableau de bord et la commande du ventilateur a été démontée. Pour le faire marcher, il faut tenir deux fils ensemble. Donc nous partions et bien évidemment, Pépère fils en pattes faisait marcher le ventilateur de climatisation pour ne pas que la viande dans la voiture ne prenne le chaud. Oui, ce n'était pas pour le bien-être de son chat malheureusement.
Nous roulions quand soudains le disque s'arrêtait et il me disait, tourne la manivelle.
- Une manivelle, pourquoi faire ?
- Hé bien, c'est ce que je lui demandais. Il me répondait, oui, le phonographe tourne la manivelle, j'ai démonté le moteur, car ça me vidait la batterie donc j'ai mis une manivelle. Je me disais, hé bien, mon pauvre Pépère, il l'a bien arranger ta pauvre voiture.
Ayant les pattes occupées au ventilateur avec les fils, je n'avais que les moustaches. Et pendant dix kilomètres, en supportant la messe, je faisais marcher la climatisation et le phonographe avec mes moustaches.
Alors arrivé à la brigade, j'avais attrapé une tendinite des moustaches. Oui, à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
- Hé bien, mon papounet, c'est quand même étonnant une tendinite des moustaches.
- Hé bien ma fille, c'était la première fois que cela m'arrivait. Pourtant, dussè-je raconté tout ce qu'il m'eut arrivé dans ma vie qu'une encyclopédie n'y suffirait pas , que diantre, chat chat chat. Excuse-moi cet intermède humoristique sur une histoire aussi sérieuse, mais j'aime bien de temps en temps imiter l'aristochat.
Oui, donc à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro.
- moins vingt degrés ça fait très frais pour une voiture tout de même.
- Ne m'en parle pas ma fille, arrivé à Sancoins, je n'arrivais plus à marcher, car mes oreilles étaient gelées.
- Oui tout de même à cause des oreilles, quel est le rapport avec tes pattes.
- Hé bien, ma fille comme tu le sais peut-être, ton père, n'est pas seulement l'un des chats les plus classes et le plus propre au monde. Oui, je dis ça sans aucune vantardise de quelques natures qu'elles soient.
D'ailleurs même Horuce la puce ne vient pas sur moi, car l'habitat serait trop propre pour elle, ce n'est pas pour dire. Donc, je suis surtout l'un des chats les plus intelligents au monde, enfin, je voulais dire le chat le plus intelligent du monde. Donc mon cerveau n'étant pas assez grand pour loger mon intelligence, le reste est dans mon ventre. Oui, ce que tu pourrais prendre pour de l'embonpoint n'est autre que mon intelligence. Mais mon ventre et mon cerveau ne sont pas assez grands pour recevoir cette intelligence. Donc j'en stocke ailleurs dans mon corps. Ma queue par exemple contient celle qui commande mes yeux. Pour celle de ma langue, je stocke l'intelligence dans mes cuisses arrière. Et l'intelligence de mes pattes est dans mes oreilles, voilà pourquoi je ne pouvais plus marcher.
Donc arrivé à Sancoins, j'étais dans un état épouvantable.
Il appelait love massue et lui expliquait la chose.
Elle lui répondait qu'il m'emmenait voir le torturien qui était sur la route de la brigade.
Na bobo la papatte, na bobo la papatte, na bobo la papatte, ne cessait il de répéter.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui répondais. Et toi, tu n'as bobo le foie foie.
Le torturien examinait donc mes pauvres oreilles congelées en buvant de la vinasse avec mon représentant de commerce en spiritueux indonésien fabriqué en Uruguay.
( Ha grosse rhum des oreilles, terroriste, tu as cherché le viande dans le frigo) Répétait-il en boucle.
Hé bien que je me disse, ils sont aussi cramés l'un que l'autre à ce que je vois.
Puis il me faisait une piqûre entre les oreilles et celles-ci se réchauffèrent instantanément.
Du coup mes pattes ayant leur intelligence stimulée, elles devaient courir pour se réguler.
Derrière chez le torturien il y a un circuit de courses amateures et il s'était écrié.
Vas ist das, grosse chat, tu veux courir, ja voll, va sur le circuit à côté.
Je partais faire quatre tours de circuit et je faisais fondre l'asphalte, ce n'est pas pour dire.
Pour nous avons repris le chemin du commissariat rejoindre love képi.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
La suite demain
- Hé bien, ce n'est pas possible, Coin-coin est un spécialiste de la préhistoire comme love médecin.
Une heure, pour me téléphoner, ce n'est pas possible, il a un smartphone à galène.
- Oui, c'est évident mon Papa, je l'ai vu se poser il y a dix minutes, mais laisse lui le temps de se reposer un peu tout de même.
Pourquoi disais-tu que ma love maîtresse que j'aime est spécialiste de la préhistoire ?
- Hé bien, ma fille, c'est qu'un certain soir avec mon sabot en carton pour unijambiste coréen, ils avaient fait une soirée préhistoire.
- Une soirée préhistoire, comment, c'est possible ça.
- Hé bien, voilà que je t'explique. Ce soir-là, donc, il me dit, mon gentil minet ce soir, je t'invite au grand barbecue de la gendarmerie.
J'étais content et me disais, j'espère qu'ils ont invité, Penelope l'escalope, Jessica la chipolata, René le poulet et Henri le rôti. Ha, me disais-je, un bon repas avec mes amours, quel honneur, ça te changera des cailloux.
En fait, c'était plus pour lui rendre service. Du coup, je commençais par avoir une tendinite des moustaches pour finir par me péter toutes les griffes deux heures plus tard.
- Ha bon, une tendinite des moustaches, comment ça ?
- Hé bien, voilà nous étions partis avec ma chatlauréane dans laquelle il a installé un lecteur six disques microsillons soixante-dix-huit tours pour écouter la messe. Le problème, c'est qu'il a massacré le tableau de bord et la commande du ventilateur a été démontée. Pour le faire marcher, il faut tenir deux fils ensemble. Donc nous partions et bien évidemment, Pépère fils en pattes faisait marcher le ventilateur de climatisation pour ne pas que la viande dans la voiture ne prenne le chaud. Oui, ce n'était pas pour le bien-être de son chat malheureusement.
Nous roulions quand soudains le disque s'arrêtait et il me disait, tourne la manivelle.
- Une manivelle, pourquoi faire ?
- Hé bien, c'est ce que je lui demandais. Il me répondait, oui, le phonographe tourne la manivelle, j'ai démonté le moteur, car ça me vidait la batterie donc j'ai mis une manivelle. Je me disais, hé bien, mon pauvre Pépère, il l'a bien arranger ta pauvre voiture.
Ayant les pattes occupées au ventilateur avec les fils, je n'avais que les moustaches. Et pendant dix kilomètres, en supportant la messe, je faisais marcher la climatisation et le phonographe avec mes moustaches.
Alors arrivé à la brigade, j'avais attrapé une tendinite des moustaches. Oui, à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
- Hé bien, mon papounet, c'est quand même étonnant une tendinite des moustaches.
- Hé bien ma fille, c'était la première fois que cela m'arrivait. Pourtant, dussè-je raconté tout ce qu'il m'eut arrivé dans ma vie qu'une encyclopédie n'y suffirait pas , que diantre, chat chat chat. Excuse-moi cet intermède humoristique sur une histoire aussi sérieuse, mais j'aime bien de temps en temps imiter l'aristochat.
Oui, donc à cause de la manivelle qui en plus était en face de l'aération de la climatisation où il soufflait un vent à moins de vingt degrés en dessous de zéro.
- moins vingt degrés ça fait très frais pour une voiture tout de même.
- Ne m'en parle pas ma fille, arrivé à Sancoins, je n'arrivais plus à marcher, car mes oreilles étaient gelées.
- Oui tout de même à cause des oreilles, quel est le rapport avec tes pattes.
- Hé bien, ma fille comme tu le sais peut-être, ton père, n'est pas seulement l'un des chats les plus classes et le plus propre au monde. Oui, je dis ça sans aucune vantardise de quelques natures qu'elles soient.
D'ailleurs même Horuce la puce ne vient pas sur moi, car l'habitat serait trop propre pour elle, ce n'est pas pour dire. Donc, je suis surtout l'un des chats les plus intelligents au monde, enfin, je voulais dire le chat le plus intelligent du monde. Donc mon cerveau n'étant pas assez grand pour loger mon intelligence, le reste est dans mon ventre. Oui, ce que tu pourrais prendre pour de l'embonpoint n'est autre que mon intelligence. Mais mon ventre et mon cerveau ne sont pas assez grands pour recevoir cette intelligence. Donc j'en stocke ailleurs dans mon corps. Ma queue par exemple contient celle qui commande mes yeux. Pour celle de ma langue, je stocke l'intelligence dans mes cuisses arrière. Et l'intelligence de mes pattes est dans mes oreilles, voilà pourquoi je ne pouvais plus marcher.
Donc arrivé à Sancoins, j'étais dans un état épouvantable.
Il appelait love massue et lui expliquait la chose.
Elle lui répondait qu'il m'emmenait voir le torturien qui était sur la route de la brigade.
Na bobo la papatte, na bobo la papatte, na bobo la papatte, ne cessait il de répéter.
- Tu me prends pour un demeuré que je lui répondais. Et toi, tu n'as bobo le foie foie.
Le torturien examinait donc mes pauvres oreilles congelées en buvant de la vinasse avec mon représentant de commerce en spiritueux indonésien fabriqué en Uruguay.
( Ha grosse rhum des oreilles, terroriste, tu as cherché le viande dans le frigo) Répétait-il en boucle.
Hé bien que je me disse, ils sont aussi cramés l'un que l'autre à ce que je vois.
Puis il me faisait une piqûre entre les oreilles et celles-ci se réchauffèrent instantanément.
Du coup mes pattes ayant leur intelligence stimulée, elles devaient courir pour se réguler.
Derrière chez le torturien il y a un circuit de courses amateures et il s'était écrié.
Vas ist das, grosse chat, tu veux courir, ja voll, va sur le circuit à côté.
Je partais faire quatre tours de circuit et je faisais fondre l'asphalte, ce n'est pas pour dire.
Pour nous avons repris le chemin du commissariat rejoindre love képi.
Mais je n'étais pas au bout de ma surprise, loin de là même.
La suite demain