Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis, c'est encore Pépère qui est totalement désespéré.
Hier, je vous ai raconté le décès d'Armand le croisant.
Oui, souvenez-vous le pauvre à succomber à l'affreuse dentition d'un livreur d'huile ukrainien.
Le pire étant d'avoir publié une photo publique de ce génocide avec la décapitation de Marthe la tarte.
Donc, hier soir, je reçus un message de Gontran le flan qui me présentait ses condoléances.
Puis il m'informait que la boulangère renégate avait été remplacé à son poste. Tout naturellement, Bertrand le croissant, le cousin d'Armand s'était proposé de soulager ma peine.
Donc, j'envoyais un message à love levure pour lui dire.
Bien qu'elle me répondait, demain matin, j'irai voir cette nouvelle boulangère et je prendrais Bertrand au passage.
Autant vous dire que mes dents en pleuraient déjà de joie et mon intelligence était en pleine euphorie.
Je me couchais le cœur léger en regardant le ciel. J'essayais de trouver l'étoile de l'ange d'Armand le croissant. Je m'endormais ainsi et fus réveillé en sursaut en criant, Bertrand où es-tu, mes dents sont impatientes.
Sûrement, que j'avais dû faire un cauchemar, mais je ne m'en souvenais pas. Je descendais de l'immonde fauteuil qui me sert de lit devant le capharnaüm et je tombais nez à nez avec ma gamelle.
Des espèces de poids-chiches tous rabougris en guise de nourriture, je me disais, soûlard, tes espèces de fèves chinoises tu n'a qu'à t'en faire un collier, si tu crois que je vais manger ça, tu te mets l'orteil dans l'oreille.
Oui, ivrogne, figure toi que c'est fête aujourd'hui, car Bertrand le cousin d'Armand vient pour visiter mes dents, alors si tu crois que je vais salir mes dents avec ta mixture tout juste bonnes à faire de la purée d'ozone à manger avec du sel de gaz carbonique, tu peux toujours rêver.
Je recevais donc un message de love pâtisserie qui me disait, je vais à la boulangerie.
J'étais fou de joie, mais hélas à cause de la tunique thérapeutique, je n'ai rien eu du tout.
Que je vous explique et vous allez tout comprendre. Il y a un moment de ça love maîtresse avait décidé d'acheter une tunique chinoise.
Elle allait sur le site chinatoc.com pour voir ce qu'ils proposaient.
Elle vit qu'il y avait des tuniques chandail pour les femmes et des tuniques Shanghai pour les hommes.
Elle trouvait étrange cette bizarrerie et se renseignait de la différence entre les deux.
En fait la tunique chandail était faite en coton extrait d'une plantation de chenilles sibériennes élevée en Équateur.
La tunique Shangaï était faite avec du lin qui pousse dans des bains d'alcool de riz.
Donc cette tunique a la particularité de réchauffer la peau en la stimulant.
Oui, cette étoffe de lin est alcoolisée et diffuse l'alcool dans la peau. Attention, cet alcool reste à la surface de la peau ce qui empêche à la personne qui la porte d'être ivre.
Oui, c'est un alcool intelligent qui stimule un brin d'ADN de la peau qui s'appelle le peaunoléose.
Donc, ce matin, elle s'était dite, mettons notre belle tunique Shangaï pour l'étrenner.
Oui, mais voilà, elle l'avait mise à l'envers sans s'en rendre compte.
Du coup, sa peau s'était alcoolisée à l'envers.
Bien que ceci ne dérangeait pas le chauffage interne du sang, le peaunoléose avait du mal à lire toutes les informations de l'alcool de lin rizéone qui s'écrivait à l'envers.
Soudain, avant d'arriver à la boulangerie elle fut prise d'une quinte de toux.
Bien évidemment, elle pliait son bras et toussait dans son coude.
Le problème fut que le matin même elle avait bu un rhum pour le chauffage ventral. Les vapeurs agressèrent le peaunoléose qui ne comprenait plus les informations de l'alcool de lin rizéone qui s'écrivait à l'envers.
Ce fut ainsi qu'elle arrivait à la boulangerie et achetait de la levure pour faire gonfler du café, selon ses dires.
Je reçus un SMS de Bertrand qui m'informait de la chose et ce fut ainsi qu'une vielle édentée fit l'honneur à Bertrand de lui présenter son nouveau dentier acheté le jour du salon des seniors.
Je suis abattu, deux deuils en vingt-quatre heures.
Hier, je vous ai raconté le décès d'Armand le croisant.
Oui, souvenez-vous le pauvre à succomber à l'affreuse dentition d'un livreur d'huile ukrainien.
Le pire étant d'avoir publié une photo publique de ce génocide avec la décapitation de Marthe la tarte.
Donc, hier soir, je reçus un message de Gontran le flan qui me présentait ses condoléances.
Puis il m'informait que la boulangère renégate avait été remplacé à son poste. Tout naturellement, Bertrand le croissant, le cousin d'Armand s'était proposé de soulager ma peine.
Donc, j'envoyais un message à love levure pour lui dire.
Bien qu'elle me répondait, demain matin, j'irai voir cette nouvelle boulangère et je prendrais Bertrand au passage.
Autant vous dire que mes dents en pleuraient déjà de joie et mon intelligence était en pleine euphorie.
Je me couchais le cœur léger en regardant le ciel. J'essayais de trouver l'étoile de l'ange d'Armand le croissant. Je m'endormais ainsi et fus réveillé en sursaut en criant, Bertrand où es-tu, mes dents sont impatientes.
Sûrement, que j'avais dû faire un cauchemar, mais je ne m'en souvenais pas. Je descendais de l'immonde fauteuil qui me sert de lit devant le capharnaüm et je tombais nez à nez avec ma gamelle.
Des espèces de poids-chiches tous rabougris en guise de nourriture, je me disais, soûlard, tes espèces de fèves chinoises tu n'a qu'à t'en faire un collier, si tu crois que je vais manger ça, tu te mets l'orteil dans l'oreille.
Oui, ivrogne, figure toi que c'est fête aujourd'hui, car Bertrand le cousin d'Armand vient pour visiter mes dents, alors si tu crois que je vais salir mes dents avec ta mixture tout juste bonnes à faire de la purée d'ozone à manger avec du sel de gaz carbonique, tu peux toujours rêver.
Je recevais donc un message de love pâtisserie qui me disait, je vais à la boulangerie.
J'étais fou de joie, mais hélas à cause de la tunique thérapeutique, je n'ai rien eu du tout.
Que je vous explique et vous allez tout comprendre. Il y a un moment de ça love maîtresse avait décidé d'acheter une tunique chinoise.
Elle allait sur le site chinatoc.com pour voir ce qu'ils proposaient.
Elle vit qu'il y avait des tuniques chandail pour les femmes et des tuniques Shanghai pour les hommes.
Elle trouvait étrange cette bizarrerie et se renseignait de la différence entre les deux.
En fait la tunique chandail était faite en coton extrait d'une plantation de chenilles sibériennes élevée en Équateur.
La tunique Shangaï était faite avec du lin qui pousse dans des bains d'alcool de riz.
Donc cette tunique a la particularité de réchauffer la peau en la stimulant.
Oui, cette étoffe de lin est alcoolisée et diffuse l'alcool dans la peau. Attention, cet alcool reste à la surface de la peau ce qui empêche à la personne qui la porte d'être ivre.
Oui, c'est un alcool intelligent qui stimule un brin d'ADN de la peau qui s'appelle le peaunoléose.
Donc, ce matin, elle s'était dite, mettons notre belle tunique Shangaï pour l'étrenner.
Oui, mais voilà, elle l'avait mise à l'envers sans s'en rendre compte.
Du coup, sa peau s'était alcoolisée à l'envers.
Bien que ceci ne dérangeait pas le chauffage interne du sang, le peaunoléose avait du mal à lire toutes les informations de l'alcool de lin rizéone qui s'écrivait à l'envers.
Soudain, avant d'arriver à la boulangerie elle fut prise d'une quinte de toux.
Bien évidemment, elle pliait son bras et toussait dans son coude.
Le problème fut que le matin même elle avait bu un rhum pour le chauffage ventral. Les vapeurs agressèrent le peaunoléose qui ne comprenait plus les informations de l'alcool de lin rizéone qui s'écrivait à l'envers.
Ce fut ainsi qu'elle arrivait à la boulangerie et achetait de la levure pour faire gonfler du café, selon ses dires.
Je reçus un SMS de Bertrand qui m'informait de la chose et ce fut ainsi qu'une vielle édentée fit l'honneur à Bertrand de lui présenter son nouveau dentier acheté le jour du salon des seniors.
Je suis abattu, deux deuils en vingt-quatre heures.