Rêveurlunaire
Maître Poète
Ettesion était toujours devant son père qui se trouvait toujours contre les planches de l'estrade après son malaise.
Il avait missionné Coin-coin, Pêcheur et Dranac et attendait de savoir s'ils localisaient la chatte robot.
- Pourquoi restons nous ici mon papa, il y a un courant d'air terrible qui me glace les pattes.
- Attends ma fille, nous ne devons pas bouger, n'oublions pas la chatte Android, si elle revient par là pour voir l'état de sa bombe, nous sommes sur place pour l'accueillir nous autres.
- Oui, bombe que tu as désamorcée, tu nous as sauvés.
En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là.
-En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là. La première fois, c'était Bibou que j'ai sauvé.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Ha, bon, tu as sauvé Bibou ici même, je ne savais pas.
Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça.
- Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que love concombre, que j'aime, est friande de raisin. Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Elle en mange des pleins saladiers. Bien entendu, elle le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi, j'ai un ventre rempli d'intelligence.
Donc elle coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger du raisin cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
Je vais te raconter le sauvetage de Bibou, oublions ces anecdotes.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlée au treizième degré par des vapeurs d'alcool.
Donc, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais proche du canal et je vis la Xsara.
Je me rapprochais de la voiture et observais mon crâne d'œuf de tricératops néerlandais.
De derrière la porte, j'entendais que ça parlait de mon rabougri Italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet.
Oui, il était en ligne avec love aubergine. Ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur.
Je partais vers le petit-bois proche de la mare à Coin-coin pour marcher et me calmer et là, je trouvais Sybage face à une libellule nucléaire de dix mètres d'envergure. Je terrassais la bestiole à coups de queue et elle revint à elle quelques minutes plus tard.
Elle avait tellement peur qu'elle s'enfuyait en volant à une vitesse hallucinante. J'appris que le déplacement d'air avait provoqué une tornade aux États-Unis et un tsunami au Japon.
Oui, quand ton père se fâche, attention ça fait très mal.
Je lui demandais ce qui s'était passé. J'appris par elle que Bibou avait été kidnappé par des extraterrestres. Malgré ma récente chirurgie de l'œil, je pus scruter le ciel en mode rayons x et je finissais par localiser la soucoupe.
Immédiatement, j'allais chercher une pierre énorme d'au moins deux cents kilos qui était dans le champ en face.
Je la ramenais là où nous sommes où s'est montée cette estrade.
Mon rabougrit me voyait passé de sa voiture et ne faisait pas le malin.
Donc, en passant tenant la pierre d'une patte, je lui montrais l'autre patte toutes griffes dehors d'une façon de dire, ça t'apprendra à raconter des horreurs sur ton chat espèce d'ivrogne.
Ensuite, je partais chercher une corde chez le cordier, enfin, chez monsieur bricoletout.
Après grâce à ma souplesse légendaire, je grimpais dans un le sapin où s'était réfugié Fripouillet tout à l'heure.
J'attachais ensuite la corde sur sa cime.
À l'aide de mes puissants pieds, j'enfonçais un pieu dans le sol assez profondément et j'attachais la corde tendue après. L'arbre formait une catapulte sur laquelle je posais la pierre.
Ensuite à l'aide de mes puissants yeux laser, je ciblais la soucoupe. À l'aide d'un bon coup de croc, je coupais la corde et la pierre finissait sur la soucoupe qui tombait sur les arbres.
Je grimpais sur les arbres et là faisait tomber au sol avec mes moustaches. Je brisais la paroi où se trouvait Bibou et le délivrais, enfin un détail pour ton père.
Il avait missionné Coin-coin, Pêcheur et Dranac et attendait de savoir s'ils localisaient la chatte robot.
- Pourquoi restons nous ici mon papa, il y a un courant d'air terrible qui me glace les pattes.
- Attends ma fille, nous ne devons pas bouger, n'oublions pas la chatte Android, si elle revient par là pour voir l'état de sa bombe, nous sommes sur place pour l'accueillir nous autres.
- Oui, bombe que tu as désamorcée, tu nous as sauvés.
En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là.
-En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là. La première fois, c'était Bibou que j'ai sauvé.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Ha, bon, tu as sauvé Bibou ici même, je ne savais pas.
Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça.
- Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que love concombre, que j'aime, est friande de raisin. Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Elle en mange des pleins saladiers. Bien entendu, elle le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi, j'ai un ventre rempli d'intelligence.
Donc elle coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger du raisin cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
Je vais te raconter le sauvetage de Bibou, oublions ces anecdotes.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlée au treizième degré par des vapeurs d'alcool.
Donc, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais proche du canal et je vis la Xsara.
Je me rapprochais de la voiture et observais mon crâne d'œuf de tricératops néerlandais.
De derrière la porte, j'entendais que ça parlait de mon rabougri Italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet.
Oui, il était en ligne avec love aubergine. Ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur.
Je partais vers le petit-bois proche de la mare à Coin-coin pour marcher et me calmer et là, je trouvais Sybage face à une libellule nucléaire de dix mètres d'envergure. Je terrassais la bestiole à coups de queue et elle revint à elle quelques minutes plus tard.
Elle avait tellement peur qu'elle s'enfuyait en volant à une vitesse hallucinante. J'appris que le déplacement d'air avait provoqué une tornade aux États-Unis et un tsunami au Japon.
Oui, quand ton père se fâche, attention ça fait très mal.
Je lui demandais ce qui s'était passé. J'appris par elle que Bibou avait été kidnappé par des extraterrestres. Malgré ma récente chirurgie de l'œil, je pus scruter le ciel en mode rayons x et je finissais par localiser la soucoupe.
Immédiatement, j'allais chercher une pierre énorme d'au moins deux cents kilos qui était dans le champ en face.
Je la ramenais là où nous sommes où s'est montée cette estrade.
Mon rabougrit me voyait passé de sa voiture et ne faisait pas le malin.
Donc, en passant tenant la pierre d'une patte, je lui montrais l'autre patte toutes griffes dehors d'une façon de dire, ça t'apprendra à raconter des horreurs sur ton chat espèce d'ivrogne.
Ensuite, je partais chercher une corde chez le cordier, enfin, chez monsieur bricoletout.
Après grâce à ma souplesse légendaire, je grimpais dans un le sapin où s'était réfugié Fripouillet tout à l'heure.
J'attachais ensuite la corde sur sa cime.
À l'aide de mes puissants pieds, j'enfonçais un pieu dans le sol assez profondément et j'attachais la corde tendue après. L'arbre formait une catapulte sur laquelle je posais la pierre.
Ensuite à l'aide de mes puissants yeux laser, je ciblais la soucoupe. À l'aide d'un bon coup de croc, je coupais la corde et la pierre finissait sur la soucoupe qui tombait sur les arbres.
Je grimpais sur les arbres et là faisait tomber au sol avec mes moustaches. Je brisais la paroi où se trouvait Bibou et le délivrais, enfin un détail pour ton père.