Rêveurlunaire
Maître Poète
Ettesion écoutait l'histoire de son père et Momo s'approcha pour écouter ce qu'il disait à sa fille.
Il n'en croyait pas ses oreilles et cela l'agaçait un peu.
- Que diantre, mais que nous raconte ce butor, un dentier de contrefaçon fabriqué avec du maïs transgénique.
Mais monsieur, êtes-vous sensé, ceci est totalement improbable. Les dents rouges dites-vous, pourquoi pas les pieds bleus.
Je puis vous assurez ma chère Ettesion que votre géniteur a la langue rouge de mensonges.
- Tu peux rire monsieur mal brossé, c'est la vraie vérité qui a été authentifiée par l'huissier des vraies histoires de Pépère qui ne sont pas de faux mensonges, car ils sont jugés par le juge de la vérité vraie réelle, pas fausse et authentiquement avérée vraie.
- Hé bien, pléonasme, quand tu nous tiens, tu montes en haut pour descendre en bas de prévoir d'avance, chat chat chat, espèce de godelureau, fusse une éducation pour une enfant un tel vocabulaire, je vous laisse à vos causeries.
- Hé bien, monsieur mal brossé, je n'y peux rien si vous avez de l'asthme qui vous agit sur le monticule biliaire.
Laisse le parler ma fille, surtout ne répond pas. En plus, je ne t'ai pas raconté l'histoire des rideaux.
- L'histoire des rideaux, mais quand était-ce ?
- Hé bien après avoir fait libérer love château, c'était à cause des chenilles catholiques.
- Des chenilles catholiques, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Des chenilles qui font du lin. Ce fut à cause d'elles que je me retrouvais au chatpital pour une pattéose aiguëséose sévèrose.
- Hé bien, une pattéose aiguëséose sévèrose, mais qu'est-ce qui c'est passé et quelle est cette infection.
- Hé bien, ma fille écoute la suite de l'histoire sans t'occuper du monticule biliaire de Momo.
Donc, après l'avoir perdu dans le magasin, je partais aux caisses.
Donc si tu te souviens, le caissier m'avait dit qu'elle fut arrêtée pour cause de déguisement inadapté.
J'arrivais au commissariat et me présentais. Avec mes papiers, je fournissais l'attestation officielle de délivrance du juge de la défense des corps qui privait que j'étais le molosse qui gardait Manu au salon des seniors.
Ensuite, je leur fis appeler le commissariat de Sancoins pour qu'il sache qu'ils avaient arrêté l'un de leur agent.
Suite à ça, je repartais avec love croissant qui jetais le dentier dans une poubelle à la sortie du commissariat.
Malheureusement, un chien errant et édenté l'avait vu faire et il avait été le récupérer.
Je dus faire l'agent de recherche pour retrouver ce berger allemand qui était espagnol et de mère coréenne.
Je le retrouvais avec des canines démesurées prêt à me sauter au cou pour assouvir sa soif de sang.
J'eus beaucoup de mal, car je ne savais pas si je devais lui expliquer les choses, soit, en allemand, en coréen, en espagnol ou en français.
Je fus sauvé par un passant qui m'affirmait que ce chien parlait un patois corse ayant été élevé en Inde par une nurse corse.
Donc, après lui avoir expliqué la chose en patois corse, la bête jetait à son tour ce dentier de Dante que je détruisais sur place.
J'avais promis au chien un joli et vrai dentier pour le dédommagement.
Donc arrivé à la résidence d'été, love dent me dit avec effarement, Pépère, regarde les rideaux.
Hé bien, tu as acheté des rideaux spéciaux taches de rousseur.
- Des rideaux spéciaux pour taches de rousseur, mais ça existe ça ?
- Oui, ma fille, c'est une de mes inventions.
- Ça sert à quoi ?
- Hé bien, c'est pour les gens qui ont des taches de rousseur. Ils bronzent derrière et le bronzage ne se fait qu'autour des taches. Oui, comprends que ces rideaux sont micro-perforés par des millions de trous minuscules qu'ont fait dessus des mites suivant un plan déterminé.
Voilà, ainsi, le visage n'a plus de taches, car le bronzage autour les rend invisibles.
Donc, elle me dit, Pépère, c'est une catastrophe, les mites ont mangé mes rideaux.
Tu sais ce que je vais faire, je vais acheter des chenilles de Dieu. Oui, elles mangent les mites et en plus fabriquent du lin. Comme ça, tu pourras tricoter de jolis rideaux mon crapouillot.
Ce fut ainsi que nous partions chez jardinetout pour acheter les chenilles liturgiques.
Le vendeur prévenait love tricot de ne pas trop s'approcher des bêtes. Ensuite, nous rentrions et love cave installait les chenilles au sous-sol et leur diffusait la messe.
Les bestioles chantaient la messe en faisant le lin.
Moi, je prélevais la matière au fur et à mesure et tricotais les rideaux.
Sans savoir le danger, j'enlevais à pleines pattes les bêtes de sur le lin.
Dans la soirée, je fus admis au chatpital pour une pattéose aiguëséose sévèrose.
Le médecin était furax, j'avais des pattes aussi grosses qu'un éléphant, heu, qu'un mammouth, c'est bien différent.
Il partait voir love lin et lui disait ainsi. Vous ne savez pas qu'un chat ne doit pas jouer avec des chenilles processionnaires.
Voilà ma fille, tout ça à cause des chenilles liturgiques, j'avais attrapé une pattéose aiguëséose sévèrose, heureusement que le médecin avait l'antidote...
Il n'en croyait pas ses oreilles et cela l'agaçait un peu.
- Que diantre, mais que nous raconte ce butor, un dentier de contrefaçon fabriqué avec du maïs transgénique.
Mais monsieur, êtes-vous sensé, ceci est totalement improbable. Les dents rouges dites-vous, pourquoi pas les pieds bleus.
Je puis vous assurez ma chère Ettesion que votre géniteur a la langue rouge de mensonges.
- Tu peux rire monsieur mal brossé, c'est la vraie vérité qui a été authentifiée par l'huissier des vraies histoires de Pépère qui ne sont pas de faux mensonges, car ils sont jugés par le juge de la vérité vraie réelle, pas fausse et authentiquement avérée vraie.
- Hé bien, pléonasme, quand tu nous tiens, tu montes en haut pour descendre en bas de prévoir d'avance, chat chat chat, espèce de godelureau, fusse une éducation pour une enfant un tel vocabulaire, je vous laisse à vos causeries.
- Hé bien, monsieur mal brossé, je n'y peux rien si vous avez de l'asthme qui vous agit sur le monticule biliaire.
Laisse le parler ma fille, surtout ne répond pas. En plus, je ne t'ai pas raconté l'histoire des rideaux.
- L'histoire des rideaux, mais quand était-ce ?
- Hé bien après avoir fait libérer love château, c'était à cause des chenilles catholiques.
- Des chenilles catholiques, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Des chenilles qui font du lin. Ce fut à cause d'elles que je me retrouvais au chatpital pour une pattéose aiguëséose sévèrose.
- Hé bien, une pattéose aiguëséose sévèrose, mais qu'est-ce qui c'est passé et quelle est cette infection.
- Hé bien, ma fille écoute la suite de l'histoire sans t'occuper du monticule biliaire de Momo.
Donc, après l'avoir perdu dans le magasin, je partais aux caisses.
Donc si tu te souviens, le caissier m'avait dit qu'elle fut arrêtée pour cause de déguisement inadapté.
J'arrivais au commissariat et me présentais. Avec mes papiers, je fournissais l'attestation officielle de délivrance du juge de la défense des corps qui privait que j'étais le molosse qui gardait Manu au salon des seniors.
Ensuite, je leur fis appeler le commissariat de Sancoins pour qu'il sache qu'ils avaient arrêté l'un de leur agent.
Suite à ça, je repartais avec love croissant qui jetais le dentier dans une poubelle à la sortie du commissariat.
Malheureusement, un chien errant et édenté l'avait vu faire et il avait été le récupérer.
Je dus faire l'agent de recherche pour retrouver ce berger allemand qui était espagnol et de mère coréenne.
Je le retrouvais avec des canines démesurées prêt à me sauter au cou pour assouvir sa soif de sang.
J'eus beaucoup de mal, car je ne savais pas si je devais lui expliquer les choses, soit, en allemand, en coréen, en espagnol ou en français.
Je fus sauvé par un passant qui m'affirmait que ce chien parlait un patois corse ayant été élevé en Inde par une nurse corse.
Donc, après lui avoir expliqué la chose en patois corse, la bête jetait à son tour ce dentier de Dante que je détruisais sur place.
J'avais promis au chien un joli et vrai dentier pour le dédommagement.
Donc arrivé à la résidence d'été, love dent me dit avec effarement, Pépère, regarde les rideaux.
Hé bien, tu as acheté des rideaux spéciaux taches de rousseur.
- Des rideaux spéciaux pour taches de rousseur, mais ça existe ça ?
- Oui, ma fille, c'est une de mes inventions.
- Ça sert à quoi ?
- Hé bien, c'est pour les gens qui ont des taches de rousseur. Ils bronzent derrière et le bronzage ne se fait qu'autour des taches. Oui, comprends que ces rideaux sont micro-perforés par des millions de trous minuscules qu'ont fait dessus des mites suivant un plan déterminé.
Voilà, ainsi, le visage n'a plus de taches, car le bronzage autour les rend invisibles.
Donc, elle me dit, Pépère, c'est une catastrophe, les mites ont mangé mes rideaux.
Tu sais ce que je vais faire, je vais acheter des chenilles de Dieu. Oui, elles mangent les mites et en plus fabriquent du lin. Comme ça, tu pourras tricoter de jolis rideaux mon crapouillot.
Ce fut ainsi que nous partions chez jardinetout pour acheter les chenilles liturgiques.
Le vendeur prévenait love tricot de ne pas trop s'approcher des bêtes. Ensuite, nous rentrions et love cave installait les chenilles au sous-sol et leur diffusait la messe.
Les bestioles chantaient la messe en faisant le lin.
Moi, je prélevais la matière au fur et à mesure et tricotais les rideaux.
Sans savoir le danger, j'enlevais à pleines pattes les bêtes de sur le lin.
Dans la soirée, je fus admis au chatpital pour une pattéose aiguëséose sévèrose.
Le médecin était furax, j'avais des pattes aussi grosses qu'un éléphant, heu, qu'un mammouth, c'est bien différent.
Il partait voir love lin et lui disait ainsi. Vous ne savez pas qu'un chat ne doit pas jouer avec des chenilles processionnaires.
Voilà ma fille, tout ça à cause des chenilles liturgiques, j'avais attrapé une pattéose aiguëséose sévèrose, heureusement que le médecin avait l'antidote...