Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était content de l'histoire qu'il venait de raconter à sa fille. Elle avait, en tout cas, été très impressionnée.
Il prétexta un appel urgent à un ami démineur pour savoir si la bombe n'avait pas un deuxième système de mise à feu.
En fait, c'était pour s'approcher de l'estrade afin de sentir si l'odeur ne sortait pas d'en dessous.
Il partit vers cette direction et s'engouffra dessous directement.
- Hé bien, quel fumet, c'est incroyable, une véritable odeur d'intelligence.
Mais que vois-je, Patoche la brioche à succombé à une overdose de neurones.
Hé bien, mangeons là avant qu'elle ne soit en décomposition.
Il ingurgita la brioche et sortit de sous l'estrade le téléphone en patte pour l'alibi.
Il avait la tête qui lui tournait un peu et il s'accroupit le long des planches.
Son intention fut attirée par une voix qu'il connaissait.
Il crut entendre la voix de son maître et se dirigea vers la scène.
- Tu penses avec un pied cassé, il doit chanter la messe mon moine rabougri élevé au lait d'escargot ukrainien, chat chat chat, alors soûlard bobo pied pied, je suis chat mort de rire.
Tu es donc revenu pour faire la messe.
Il arrivait devant les escaliers qui menaient à la scène.
Il regarda l'heure sur son téléphone. Il savait qu'il lui restait encore quelques minutes, car il avait dit cinq dix minutes à sa fille.
Il vit son maître avec un bâton pour s'aider à danser sur la scène le micro en main en train de chanter la messe.
Il était habillé en curé et chantait une messe qui remerciait Dieu de lui offrir des cailloux pour le repas du soir à Pépère.
- Pépère, Pépère, vient, gamin, Pépère, amen, mon Dieu, nourrissez ce chat de cailloux, ainsi soit il.
Se cachant derrière les hauts-parleurs, le Pépère s'écriait en le regardant méchamment.
- Traître, manger quoi, des cailloux, des rogatons de poulet, des croquettes avariées à la sciure de bois canadienne polluées au pipi de caribou. Va te faire voir poète, malfrat, va à l'auberge des moines pour voir si j'y suis, et si tu vois love képi la bas paie lui un grand verre de lait de lapin génétiquement modifié, chat chat chat chat.
Le pépère eut une telle crise de rire qu'il avait la tête qui lui tournait et il perdit connaissance.
- Chat va, chat va, mon papa, chat va.
Il reprit connaissance et vit sa fille à côté de lui.
Ettesion à force de l'attendre s'était inquiété et le cherchait autour de l'estrade.
Il avait prétendu s'en aller dix minutes et Ettesion attendait depuis trente minutes.
- Chat va, qu'est ce qu'il t'arrive mon papounet tu n'as pas téléphoné, tu as eu un malaise ?
J'étais inquiète et je suis venu jusqu'ici et je te retrouve inanimé.
- Ça va ma fille, j'accuse le coup. Attends, je me reconstruis. Je suis entièrement brisé, j'ai passé une journée d'enfer hier.
- Ha bon mon papa, que s'est-il passé ?
- C'était la journée des seniors et j'ai servi de garde du corps à Manu et fait délivrer Dracula d'une fausse arrestation qui était réellement vraie d'être fausse.
- Je ne comprends pas, mon papounet, que racontes-tu ?
- Hé bien, voilà ma fille, hier Manu a été à Tarbes dans les Pyrénées pour inaugurer le salon des seniors.
Il me demandait naturellement de l'accompagner comme garde du corps.
Puis, love rhum me voyant préparer des affaires et mon maillot de bain zèbre, me disait comme ça, mais où vas-tu, crapouillot ?
Hé bien, avec Manu et je lui expliquais l'inauguration. Puis après, nous devions aller à la piscine, d'où mon maillot de bain zèbre.
Donc, naturellement elle me demandait comme ça, écoute, un gendarme en plus d'un garde du corps ne serait pas mieux ?
Pourquoi, que je lui répondais ?
Hé bien, je voulais aller à ma résidence d'été faire un coup de ménage.
En même temps, au salon des seniors, je pourrais trouver un dentier.
- Un dentier, ma maîtresse, mais pourquoi, elle a des problèmes dentaires ?
- Non ma fille, elle a les dents qui ont changé de couleur et elle voulait retrouver des dents blanches.
- Pourquoi, elle a les dents qui sont jaunies par quelque chose ?
- Pas du tout ma fille, elle a les dents rouges. Oui, c'est à force de faire des dégustations pour essayer les éthylomètres de la brigade.
Donc nous arrivons là-bas et elle tombe sur un marchant de dentiers et en trouve un qui lui convenait.
Heureuse de son acquisition, après le salon, elle me disait, écoute pour fêter ce dentier, nous allons inviter Armand le croissant.
Elle mangeait donc dix Armand quand je n'eus droit qu'à des miettes, bref.
Puis elle repartit dans un commerce acheter à boire.
Je restais dehors, car c'était rempli de cacao minus et je n'avais pas de masque.
Dix minutes plus tard, la police arrive et repart avec une personne cachée sous une couverture.
Ne la voyant pas ressortir, j'allais voir ce qui s'était passé.
Là, le type de la caisse me dit que la police a arrêté Dracula.
Oui, me disait-il une femme s'est transformée en Dracula sous mes yeux.
Et voilà comment je dus aller faire libérer love croissant de sa fausse arrestation.
- Mais que s'était-il passé ?
- Hé bien, ma fille le dentier était une contrefaçon faite avec de la farine de maïs transgénique compressé.
Le dentier a bu la levure d'Armand et ses dents se sont transformées en dents de Dracula, voilà ma fille.
Il prétexta un appel urgent à un ami démineur pour savoir si la bombe n'avait pas un deuxième système de mise à feu.
En fait, c'était pour s'approcher de l'estrade afin de sentir si l'odeur ne sortait pas d'en dessous.
Il partit vers cette direction et s'engouffra dessous directement.
- Hé bien, quel fumet, c'est incroyable, une véritable odeur d'intelligence.
Mais que vois-je, Patoche la brioche à succombé à une overdose de neurones.
Hé bien, mangeons là avant qu'elle ne soit en décomposition.
Il ingurgita la brioche et sortit de sous l'estrade le téléphone en patte pour l'alibi.
Il avait la tête qui lui tournait un peu et il s'accroupit le long des planches.
Son intention fut attirée par une voix qu'il connaissait.
Il crut entendre la voix de son maître et se dirigea vers la scène.
- Tu penses avec un pied cassé, il doit chanter la messe mon moine rabougri élevé au lait d'escargot ukrainien, chat chat chat, alors soûlard bobo pied pied, je suis chat mort de rire.
Tu es donc revenu pour faire la messe.
Il arrivait devant les escaliers qui menaient à la scène.
Il regarda l'heure sur son téléphone. Il savait qu'il lui restait encore quelques minutes, car il avait dit cinq dix minutes à sa fille.
Il vit son maître avec un bâton pour s'aider à danser sur la scène le micro en main en train de chanter la messe.
Il était habillé en curé et chantait une messe qui remerciait Dieu de lui offrir des cailloux pour le repas du soir à Pépère.
- Pépère, Pépère, vient, gamin, Pépère, amen, mon Dieu, nourrissez ce chat de cailloux, ainsi soit il.
Se cachant derrière les hauts-parleurs, le Pépère s'écriait en le regardant méchamment.
- Traître, manger quoi, des cailloux, des rogatons de poulet, des croquettes avariées à la sciure de bois canadienne polluées au pipi de caribou. Va te faire voir poète, malfrat, va à l'auberge des moines pour voir si j'y suis, et si tu vois love képi la bas paie lui un grand verre de lait de lapin génétiquement modifié, chat chat chat chat.
Le pépère eut une telle crise de rire qu'il avait la tête qui lui tournait et il perdit connaissance.
- Chat va, chat va, mon papa, chat va.
Il reprit connaissance et vit sa fille à côté de lui.
Ettesion à force de l'attendre s'était inquiété et le cherchait autour de l'estrade.
Il avait prétendu s'en aller dix minutes et Ettesion attendait depuis trente minutes.
- Chat va, qu'est ce qu'il t'arrive mon papounet tu n'as pas téléphoné, tu as eu un malaise ?
J'étais inquiète et je suis venu jusqu'ici et je te retrouve inanimé.
- Ça va ma fille, j'accuse le coup. Attends, je me reconstruis. Je suis entièrement brisé, j'ai passé une journée d'enfer hier.
- Ha bon mon papa, que s'est-il passé ?
- C'était la journée des seniors et j'ai servi de garde du corps à Manu et fait délivrer Dracula d'une fausse arrestation qui était réellement vraie d'être fausse.
- Je ne comprends pas, mon papounet, que racontes-tu ?
- Hé bien, voilà ma fille, hier Manu a été à Tarbes dans les Pyrénées pour inaugurer le salon des seniors.
Il me demandait naturellement de l'accompagner comme garde du corps.
Puis, love rhum me voyant préparer des affaires et mon maillot de bain zèbre, me disait comme ça, mais où vas-tu, crapouillot ?
Hé bien, avec Manu et je lui expliquais l'inauguration. Puis après, nous devions aller à la piscine, d'où mon maillot de bain zèbre.
Donc, naturellement elle me demandait comme ça, écoute, un gendarme en plus d'un garde du corps ne serait pas mieux ?
Pourquoi, que je lui répondais ?
Hé bien, je voulais aller à ma résidence d'été faire un coup de ménage.
En même temps, au salon des seniors, je pourrais trouver un dentier.
- Un dentier, ma maîtresse, mais pourquoi, elle a des problèmes dentaires ?
- Non ma fille, elle a les dents qui ont changé de couleur et elle voulait retrouver des dents blanches.
- Pourquoi, elle a les dents qui sont jaunies par quelque chose ?
- Pas du tout ma fille, elle a les dents rouges. Oui, c'est à force de faire des dégustations pour essayer les éthylomètres de la brigade.
Donc nous arrivons là-bas et elle tombe sur un marchant de dentiers et en trouve un qui lui convenait.
Heureuse de son acquisition, après le salon, elle me disait, écoute pour fêter ce dentier, nous allons inviter Armand le croissant.
Elle mangeait donc dix Armand quand je n'eus droit qu'à des miettes, bref.
Puis elle repartit dans un commerce acheter à boire.
Je restais dehors, car c'était rempli de cacao minus et je n'avais pas de masque.
Dix minutes plus tard, la police arrive et repart avec une personne cachée sous une couverture.
Ne la voyant pas ressortir, j'allais voir ce qui s'était passé.
Là, le type de la caisse me dit que la police a arrêté Dracula.
Oui, me disait-il une femme s'est transformée en Dracula sous mes yeux.
Et voilà comment je dus aller faire libérer love croissant de sa fausse arrestation.
- Mais que s'était-il passé ?
- Hé bien, ma fille le dentier était une contrefaçon faite avec de la farine de maïs transgénique compressé.
Le dentier a bu la levure d'Armand et ses dents se sont transformées en dents de Dracula, voilà ma fille.