Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était parti à pattes rabattues, et enfin, il était rassuré loin de ce mulot.
Sa fille le regardait avec étonnement et se demandait pourquoi il était tout mouillé.
- Hé bien, mon papa, tu as couru drôlement, vite, que se passe-t-il ?
Je ne pensais même pas que tu puisses courir, chat chat chat.
- Stop, ça ne va pas encore cette histoire, qu'est-ce qui se passe ?
- Pépère, ça devient une habitude de venir me couper l'écriture.
- Hé bien, c'est que tu viens d'écrire des choses graves sur moi. Ma chatmoureuse vient de m'envoyer un message figure toi !
- Quel est le rapport avec ce que j'écris ?
- Tu es gonflé soûlard de dire ça. Je vais te le dire ce qui ne va pas. Déjà, suis, je suis à côté ma fille et je devrais être exemplaire et héroïque.
Tu me fais arriver en courant et me fais insulter par ma propre fille.
En plus, tu m'as fait insulter par ma queue et tu en as profité pour en faire autant en venant dans ma propre histoire.
Je ne sais pas par exemple, après l'acte héroïque d'avoir désamorcé la bombe, j'aurais pu faire un sauvetage. Tu aurais pu, je ne sais pas par exemple, faire en sorte que ma fille soit en danger. Par exemple être attaqué par un varanadium komodus aux dents en titane avec des griffes de métal.
Au moins, ça aurait expliqué le fait que je sois sorti de sous l'estrade à toute vitesse.
Non, tu fais en sorte de me faire passer pour un pleutre. Oui, parfaitement soûlard en disant que j'aie eu peur de Thibault le mulot.
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien, tu es vraiment un piètre écrivain, je comprends maintenant. Tu n'as donc pas d'imagination. Je commence à comprendre pourquoi ta poésie est ce qu'elle est. Oui, tu me diras tout le monde n'est pas capable de réaliser le spleen de la saucisse ou le spleen du SMS perdu, enfin bref. Chacun sa catégorie, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui veut ! Continue de descendre tes litrons et écrit mon histoire de façon à ce que je sois toujours un héros et le plus classe, surtout devant ma fille.
Donc un varanadium komodus est un varan nucléaire du komodo. Il serait arrivé en hélicoptère par exemple.
Le mien, après me l'avoir volé, ça, c'est une idée de génie.
Pose ce verre et cette brioche, écoute ton chat.
Ensuite, j'aurais sauvé ma fille en le terrassant à coups de moustaches avant de lui mettre les pales de l'hélicoptère sur le dos pour un retour direct vers le komodo. Non plutôt que ça, tu me fais aller raconter des histoires au pape en me faisant passer pour un mythomane.
Figure-toi que pendant que tu te turbines la langue à grands coups de truelle turque pour cimentier coréen, Sybage s'occupe de mes petits enfants. Pour les distraire, elle leur lit le chat détective. Oui, dans ce magazine, sont relatées mes missions. Oui, c'est autrement écrit que ce que tu fais. Ne cherche pas ailleurs qui est le meilleur, c'est Pépère, le fondateur de ce magazine réservé aux héros comme moi. Après, je connais bien ton magazine, science et vin, chat chat chat.
Comme ça, ils s'imprègnent de la sève du guerrier que je suis. Donc, Sybage, leur lit tous les soirs monseigneur le chat un agent très spécial.
Et avant-hier, mes petits enfants ont écouté de biens drôles de choses à mon sujet.
Déjà, là, mes petits enfants pourraient penser que leur grand-père dit des faux mensonges pas vrais d'une vérité fausse en prétextant n'avoir peur de rien. C'est grave ça, que vont-ils penser de moi. En plus, maintenant, je passe pour un miséreux, car la vérité a éclaté à leurs oreilles. Oui, parfaitement, un pauvre chat malnutri qui doit se contenter de manger de la soupe aux cailloux et des ragougnasses des épluchures de noix de coco, j'en passe et des meilleurs.
Oui, car si j'étais affamé au point d'avoir dévoré patoche, s'est ce qu'ils vont penser.
Tu me fais passer pour un affamé en quête perpétuelle de denrée alimentaire.
Le comble vient après, et pas le moindre !!!
Tu me fais passer pour un peureux face à ce mulot qui est l'un de mes amis.
Attention à ce que je vais lire demain, soûlard...
Sa fille le regardait avec étonnement et se demandait pourquoi il était tout mouillé.
- Hé bien, mon papa, tu as couru drôlement, vite, que se passe-t-il ?
Je ne pensais même pas que tu puisses courir, chat chat chat.
- Stop, ça ne va pas encore cette histoire, qu'est-ce qui se passe ?
- Pépère, ça devient une habitude de venir me couper l'écriture.
- Hé bien, c'est que tu viens d'écrire des choses graves sur moi. Ma chatmoureuse vient de m'envoyer un message figure toi !
- Quel est le rapport avec ce que j'écris ?
- Tu es gonflé soûlard de dire ça. Je vais te le dire ce qui ne va pas. Déjà, suis, je suis à côté ma fille et je devrais être exemplaire et héroïque.
Tu me fais arriver en courant et me fais insulter par ma propre fille.
En plus, tu m'as fait insulter par ma queue et tu en as profité pour en faire autant en venant dans ma propre histoire.
Je ne sais pas par exemple, après l'acte héroïque d'avoir désamorcé la bombe, j'aurais pu faire un sauvetage. Tu aurais pu, je ne sais pas par exemple, faire en sorte que ma fille soit en danger. Par exemple être attaqué par un varanadium komodus aux dents en titane avec des griffes de métal.
Au moins, ça aurait expliqué le fait que je sois sorti de sous l'estrade à toute vitesse.
Non, tu fais en sorte de me faire passer pour un pleutre. Oui, parfaitement soûlard en disant que j'aie eu peur de Thibault le mulot.
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien, tu es vraiment un piètre écrivain, je comprends maintenant. Tu n'as donc pas d'imagination. Je commence à comprendre pourquoi ta poésie est ce qu'elle est. Oui, tu me diras tout le monde n'est pas capable de réaliser le spleen de la saucisse ou le spleen du SMS perdu, enfin bref. Chacun sa catégorie, n'est pas le grand Guillaume Pépère qui veut ! Continue de descendre tes litrons et écrit mon histoire de façon à ce que je sois toujours un héros et le plus classe, surtout devant ma fille.
Donc un varanadium komodus est un varan nucléaire du komodo. Il serait arrivé en hélicoptère par exemple.
Le mien, après me l'avoir volé, ça, c'est une idée de génie.
Pose ce verre et cette brioche, écoute ton chat.
Ensuite, j'aurais sauvé ma fille en le terrassant à coups de moustaches avant de lui mettre les pales de l'hélicoptère sur le dos pour un retour direct vers le komodo. Non plutôt que ça, tu me fais aller raconter des histoires au pape en me faisant passer pour un mythomane.
Figure-toi que pendant que tu te turbines la langue à grands coups de truelle turque pour cimentier coréen, Sybage s'occupe de mes petits enfants. Pour les distraire, elle leur lit le chat détective. Oui, dans ce magazine, sont relatées mes missions. Oui, c'est autrement écrit que ce que tu fais. Ne cherche pas ailleurs qui est le meilleur, c'est Pépère, le fondateur de ce magazine réservé aux héros comme moi. Après, je connais bien ton magazine, science et vin, chat chat chat.
Comme ça, ils s'imprègnent de la sève du guerrier que je suis. Donc, Sybage, leur lit tous les soirs monseigneur le chat un agent très spécial.
Et avant-hier, mes petits enfants ont écouté de biens drôles de choses à mon sujet.
Déjà, là, mes petits enfants pourraient penser que leur grand-père dit des faux mensonges pas vrais d'une vérité fausse en prétextant n'avoir peur de rien. C'est grave ça, que vont-ils penser de moi. En plus, maintenant, je passe pour un miséreux, car la vérité a éclaté à leurs oreilles. Oui, parfaitement, un pauvre chat malnutri qui doit se contenter de manger de la soupe aux cailloux et des ragougnasses des épluchures de noix de coco, j'en passe et des meilleurs.
Oui, car si j'étais affamé au point d'avoir dévoré patoche, s'est ce qu'ils vont penser.
Tu me fais passer pour un affamé en quête perpétuelle de denrée alimentaire.
Le comble vient après, et pas le moindre !!!
Tu me fais passer pour un peureux face à ce mulot qui est l'un de mes amis.
Attention à ce que je vais lire demain, soûlard...