Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère sortait de dessous l'estrade bombe en patte.
Il était dans une mare d'eau et semblait heureux.
Turbo était devant lui avec le pape qui était inquiet de savoir où Pépère en était dans ce déminage.
- Hé bien, mon chat fils, vous avez réussi à maîtriser cet engin ?
- Oui, mon père grâce à mes connaissances et à ma maîtrise, j'y suis arrivé.
- Mais vous êtes mouillé et vous avez les pattes dans une flaque d'eau, que s'est-il passé ?
- Rien mon père, simplement, j'étais en sueur de ce travail très éprouvant.
Au même moment, la sœur qui était sur l'estrade, produisit un larsen terrible en touchant l'un des micros.
- Hé bien, qu'est-ce qu'elle trifouille cette vieille bique du Nigeria, ce son est effrayant.
- C'est une de mes inventions.
- Vous, avez inventé le larsen ?
- Oui, mon père, j'en suis l'inventeur, c'était pour chasser les mouches Dracula.
- La mouche Dracula, qu'est-ce donc mon chat fils ?
- Ce fut une invention à moi pour sauver les blés d'une invasion de criquets au pôle Sud.
- Du blé au pôle Sud ?
- Oui, laissez-moi vous raconter l'histoire qu'elle est réelle, pas fausse. Voilà comme vous le savez, j'ai été le conseiller de César. Un jour, il m'envoie un mail pour me dire Pépère, j'ai racheté le groupe les pattes dans le pain et je voudrais trouver une solution pour produire du blé incognito. Pourquoi lui disais-je ? Bien comme ça, je développe mon activité sur toute l'Italie en évitant la concurrence et faire un trust comme il n'y a aucune loi antitrust, je suis couvert contre les autres états. À l'époque, j'étais au pôle sud pour des recherches. Je faisais sonder le sol pour trouver des poches d'hélium dans la glace que les dinosaures nous ont laissé.
- Les dinosaures de l'hélium !!
- Oui, ces animaux faisaient pipi de l'hélium que la glace a emprisonné. J'avais signé un contrat avec un marchand de ballon de baudruche pour ma queue Donald et il ne manquait que l'hélium bref. Donc j'ai inventé un blé capable de pousser sur la glace. César était content, son affaire marchait à fond. Mais voilà la queue de chat dans le potage. Lyric Cangil avait signé à la même époque un deal avec L'horreur price
Et non avons été torpillé. Ils avaient bombardé des criquets sur mes plantations pour les détruire. Alors je créais la mouche Dracula. La bestiole était modifiée génétiquement et avait des pattes avec des griffes, buveuses de sang. Les criquets les mangeaient et ils étaient tous secs au bout de cinq minutes, nous en étions débarrassés. Le problème fut qu'après ils attaquaient les Inuits et perçaient les pneus des tracteurs. J'inventais le micro et le larsen qui produit un son qui les fait succomber. Voilà l'histoire mon père.
- Des mouches percer des pneus de tracteur, c'est carrément de la folie tout de même. Vous êtes un génie Pépère.
- Oui mon père, il faut savoir que leurs griffes étaient pourvues d'une langue intérieure et que dessus, il y avait des dents comme des lames de rasoir. C'est grâce à mes trois licences en génétique que j'ai pu accomplir ce prodige.
- Votre savoir est ancestral, je suis en admiration devant vous.
- Excusez-moi, je dois retourner sous l'estrade, car j'ai oublié quelque chose par terre.
Le Pépère passa sous la plate-forme et repartit vers le carton de brioches.
- Hé bien, Patoche la brioche, ma cocotte, tu me fais mal au ventre. Qu'avais-tu donc mangé ma belle, du beurre ranci, chat chat chat. Excuse-moi de rire ma belle Patoche la brioche, mais je pense à la blague que j'aurais faite à Cookie si j'étais à Mornay.
Bon, j'abandonne l'idée d'aller plus loin, nous trouverons bien une excuse nous autres.
Le Pépère regardait le carton de brioches, quand d'un seul coup, il vit passer entre ses pattes un mulot. Il se mit à trembler et s'écrasant au sol s'écriait, maman moi peur maman moi peur, mince, j'ai fait caca, vite fuyons d'ici.
Il partit en courant de dessous l'estrade pour rejoindre sa fille qui était un peu plus loin.
Il était dans une mare d'eau et semblait heureux.
Turbo était devant lui avec le pape qui était inquiet de savoir où Pépère en était dans ce déminage.
- Hé bien, mon chat fils, vous avez réussi à maîtriser cet engin ?
- Oui, mon père grâce à mes connaissances et à ma maîtrise, j'y suis arrivé.
- Mais vous êtes mouillé et vous avez les pattes dans une flaque d'eau, que s'est-il passé ?
- Rien mon père, simplement, j'étais en sueur de ce travail très éprouvant.
Au même moment, la sœur qui était sur l'estrade, produisit un larsen terrible en touchant l'un des micros.
- Hé bien, qu'est-ce qu'elle trifouille cette vieille bique du Nigeria, ce son est effrayant.
- C'est une de mes inventions.
- Vous, avez inventé le larsen ?
- Oui, mon père, j'en suis l'inventeur, c'était pour chasser les mouches Dracula.
- La mouche Dracula, qu'est-ce donc mon chat fils ?
- Ce fut une invention à moi pour sauver les blés d'une invasion de criquets au pôle Sud.
- Du blé au pôle Sud ?
- Oui, laissez-moi vous raconter l'histoire qu'elle est réelle, pas fausse. Voilà comme vous le savez, j'ai été le conseiller de César. Un jour, il m'envoie un mail pour me dire Pépère, j'ai racheté le groupe les pattes dans le pain et je voudrais trouver une solution pour produire du blé incognito. Pourquoi lui disais-je ? Bien comme ça, je développe mon activité sur toute l'Italie en évitant la concurrence et faire un trust comme il n'y a aucune loi antitrust, je suis couvert contre les autres états. À l'époque, j'étais au pôle sud pour des recherches. Je faisais sonder le sol pour trouver des poches d'hélium dans la glace que les dinosaures nous ont laissé.
- Les dinosaures de l'hélium !!
- Oui, ces animaux faisaient pipi de l'hélium que la glace a emprisonné. J'avais signé un contrat avec un marchand de ballon de baudruche pour ma queue Donald et il ne manquait que l'hélium bref. Donc j'ai inventé un blé capable de pousser sur la glace. César était content, son affaire marchait à fond. Mais voilà la queue de chat dans le potage. Lyric Cangil avait signé à la même époque un deal avec L'horreur price
Et non avons été torpillé. Ils avaient bombardé des criquets sur mes plantations pour les détruire. Alors je créais la mouche Dracula. La bestiole était modifiée génétiquement et avait des pattes avec des griffes, buveuses de sang. Les criquets les mangeaient et ils étaient tous secs au bout de cinq minutes, nous en étions débarrassés. Le problème fut qu'après ils attaquaient les Inuits et perçaient les pneus des tracteurs. J'inventais le micro et le larsen qui produit un son qui les fait succomber. Voilà l'histoire mon père.
- Des mouches percer des pneus de tracteur, c'est carrément de la folie tout de même. Vous êtes un génie Pépère.
- Oui mon père, il faut savoir que leurs griffes étaient pourvues d'une langue intérieure et que dessus, il y avait des dents comme des lames de rasoir. C'est grâce à mes trois licences en génétique que j'ai pu accomplir ce prodige.
- Votre savoir est ancestral, je suis en admiration devant vous.
- Excusez-moi, je dois retourner sous l'estrade, car j'ai oublié quelque chose par terre.
Le Pépère passa sous la plate-forme et repartit vers le carton de brioches.
- Hé bien, Patoche la brioche, ma cocotte, tu me fais mal au ventre. Qu'avais-tu donc mangé ma belle, du beurre ranci, chat chat chat. Excuse-moi de rire ma belle Patoche la brioche, mais je pense à la blague que j'aurais faite à Cookie si j'étais à Mornay.
Bon, j'abandonne l'idée d'aller plus loin, nous trouverons bien une excuse nous autres.
Le Pépère regardait le carton de brioches, quand d'un seul coup, il vit passer entre ses pattes un mulot. Il se mit à trembler et s'écrasant au sol s'écriait, maman moi peur maman moi peur, mince, j'ai fait caca, vite fuyons d'ici.
Il partit en courant de dessous l'estrade pour rejoindre sa fille qui était un peu plus loin.