Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est le plus grand écrivain au monde qui vient vous raconter sa folle soirée d'hier.
Donc, comme vous le savez peut-être, hier fut, le jour, des présidentielles.
Mon, déjanté des cacahouètes sibériennes cultivées au Mozambique par des singes japonais, restait dans son gourbi pour attendre les résultats.
Moi aussi, j'attendais ça avec impatience, d'ailleurs, je lui ai dit, écoute, si Manu s'en va, je n'irai pas à la cérémonie de remise de mes médailles.
Oui, de quoi j'aurais eu l'air, moi le grand défenseur des libertés. Sans compter que deux de mes agents son noirs, oui, Momo et Lolo. Si ça se trouve, Eniram n'aurait pas voulu qu'ils y participent.
En plus, je n'aurai pas pu faire mon rap et la soirée aurait été fichue.
Donc, à partir de dix-neuf heures, mon moine irakien, qui lit des missels en braille avec ses oreilles, se mit à attendre avec une inquiétude.
Étonnement, il n'avait pas de bouteille proche de lui.
Mais mon Gargantua ne se laisse pas abattre et il avait une pleine poche de chocolats.
Donc, arrivé à dix-neuf heures trente, il se mettait à manger un chocolat à chaque fois que Manu gagnait un pour-cent.
Je regardais par la vitre et m'écriais, nous avons faim nous autres.
Puis voyant les chocolats, je lui disais, lâche ça, sac à vin, tu ne sais donc pas que les chocolats Rednik sont bourrés de sales mols nez hauts.
Il me répondit, tais-toi, j'écoute les résultats.
Puis à vingt heures, j'écoutais une détonation et vis passer devant mes moustaches un bouchon de champagne.
Je me suis dit, maintenant Pépère, tu peux dormir tranquille le bougre va aller fêter ça à l'auberge des moines.
Donc, je le vis partir, mais plutôt que d'aller manger, il se mettait à découvrir l'harmonium sous le hangar. J'avais déjà du coton dans les oreilles. Oui, je me disais, tu vas voir que mon curé va réciter une action de grâce pour Manu en chantant des messes accompagnées par l'harmonium.
Il grattait l'engin et faisait des bruits étranges et revint vers moi.
Écoute moi Pépère, qu'il me lança, nous sommes invités par Manu sur le champ de Mars pour fêter l'événement.
Pourquoi pas sur un champ lunaire que je lui lançais à mon tour.
Non sérieusement, me disait mon brontosaure sibérien élevé au lait de scarabée nigérien, nous allons à Paris.
Mon gentil minet, qu'il me lançait, pourrais-tu me rendre un service et à ta maîtresse aussi qui est déjà sur place.
Ce n'est que trois fois rien, par contre, nous avons besoin du harnais.
Hé bien que je lui répondais, trois fois rien, aller à Paris love Dacia avec le harnais.
Mais non, Pépère, qu'il me lançait, elle s'est fait remplacer dans sa garde rapprochée.
Elle n'est plus dans le service d'ordre, mais en tant qu'invité par Manu.
Voilà, une soprano est déjà là-bas et j'aurais aimé chanter la messe avec elle pour Manu.
Bon, j'ai compris, que je lui répondais, love piano est déjà en train de faire des vocalises et tu veux que ton chat t'amène là-bas.
Oui, vous allez tous finir complètement cramés et c'est Pépère qui va conduire.
Quelle voiture prenons-nous ?
Non, Pépère qu'il faisait, nous y allons en hélicoptère et tu vas emmener l'harmonium dessous avec ton harnais.
Évidemment, ce fut moi qui sortais cet énorme engin qui pèse trois cents kilos à bout de pattes. Après avoir attaché Hervé le harnais dessus, je programmais l'itinéraire sur le GPS.
Ce fut ainsi que nous décollions de Mornay avec l'harmonium en direction de Paris.
Le voyage allait pour le mieux quand soudains mon déjanté des sourds de l'opéra des radis sortait une enceinte Bluetooth pour s'entraîner au chant avant d'arriver à Paris.
Je n'en pouvais plus, mes oreilles allaient se fracturer.
Soudain, il s'écriait, j'ai mal au ventre vite pose toi Pépère.
Hé bien, qu'est-ce que je t'avais dit pour les chocolats Rednik qu'il allait te rendre malade.
Heureusement, nous étions au-dessus d'un petit-bois où par chance, il y avait une zone sans arbres à un certain endroit.
Je me posais et à peine l'engin fut au sol que mon père caramel avarié pour flan chinois de Tasmanie s'en allait en courant dans la forêt.
Au bout de vingt minutes, je reçus un SMS de love opéra qui me demandait où nous étions.
Je lui répondais, dans le fin fond d'un bois à cause des chocolatiers Rednik.
Puis, je partais le récupérer dans le bois, je pensais qu'il s'était perdu.
À peine entré dans le bois, j'écoutais, au secours, au secours.
Très vite, je courais vers ces cris et là, stupéfaction, je vis un léopard du pôle Sud à aiguille dorsale de poisson silure de Tchernobyl.
Au risque de ma vie et après vingt minutes de combat à coup de moustaches, je l'achevais d'un coup de queue.
Après avoir sauvé mon maître, nous repartions dans l'hélicoptère.
Il était heureux mon curé, il chantait des psaumes.
Puis nous arrivions enfin vers le champ de mars en fin d'avril, c'était assez bizarre, enfin, bref.
Manu était heureux de me revoir.
Un idiot criait dans la foule, Manu à un copain à poil.
Ce n'était pas très futé, bref.
Puis Manu demandait à mon moine s'il était prêt pour le concert.
Oui, qu'il lui répondait et j'ai l'harmonium.
Love clavecin était déjà sur scène avec la soprano et l'harmonium fut installé derrière elles.
Puis ma serpe chinoise pour taillage de vigne irakienne s'installait avec elle.
Je me disais, et l'harmonium est juste là en décor, je ne comprends pas.
Oui, ils faisaient un trio et personne n'attendait pour jouer de l'instrument en question.
Puis Manu vint me voir et me lançait, alors Pépère, nous attendons que tu t'installes derrière l'harmonium pour jouer.
Et voilà comment je dus faire l'harmoniumiste confirmé.
Mes amis, je n'en peux plus...
Donc, comme vous le savez peut-être, hier fut, le jour, des présidentielles.
Mon, déjanté des cacahouètes sibériennes cultivées au Mozambique par des singes japonais, restait dans son gourbi pour attendre les résultats.
Moi aussi, j'attendais ça avec impatience, d'ailleurs, je lui ai dit, écoute, si Manu s'en va, je n'irai pas à la cérémonie de remise de mes médailles.
Oui, de quoi j'aurais eu l'air, moi le grand défenseur des libertés. Sans compter que deux de mes agents son noirs, oui, Momo et Lolo. Si ça se trouve, Eniram n'aurait pas voulu qu'ils y participent.
En plus, je n'aurai pas pu faire mon rap et la soirée aurait été fichue.
Donc, à partir de dix-neuf heures, mon moine irakien, qui lit des missels en braille avec ses oreilles, se mit à attendre avec une inquiétude.
Étonnement, il n'avait pas de bouteille proche de lui.
Mais mon Gargantua ne se laisse pas abattre et il avait une pleine poche de chocolats.
Donc, arrivé à dix-neuf heures trente, il se mettait à manger un chocolat à chaque fois que Manu gagnait un pour-cent.
Je regardais par la vitre et m'écriais, nous avons faim nous autres.
Puis voyant les chocolats, je lui disais, lâche ça, sac à vin, tu ne sais donc pas que les chocolats Rednik sont bourrés de sales mols nez hauts.
Il me répondit, tais-toi, j'écoute les résultats.
Puis à vingt heures, j'écoutais une détonation et vis passer devant mes moustaches un bouchon de champagne.
Je me suis dit, maintenant Pépère, tu peux dormir tranquille le bougre va aller fêter ça à l'auberge des moines.
Donc, je le vis partir, mais plutôt que d'aller manger, il se mettait à découvrir l'harmonium sous le hangar. J'avais déjà du coton dans les oreilles. Oui, je me disais, tu vas voir que mon curé va réciter une action de grâce pour Manu en chantant des messes accompagnées par l'harmonium.
Il grattait l'engin et faisait des bruits étranges et revint vers moi.
Écoute moi Pépère, qu'il me lança, nous sommes invités par Manu sur le champ de Mars pour fêter l'événement.
Pourquoi pas sur un champ lunaire que je lui lançais à mon tour.
Non sérieusement, me disait mon brontosaure sibérien élevé au lait de scarabée nigérien, nous allons à Paris.
Mon gentil minet, qu'il me lançait, pourrais-tu me rendre un service et à ta maîtresse aussi qui est déjà sur place.
Ce n'est que trois fois rien, par contre, nous avons besoin du harnais.
Hé bien que je lui répondais, trois fois rien, aller à Paris love Dacia avec le harnais.
Mais non, Pépère, qu'il me lançait, elle s'est fait remplacer dans sa garde rapprochée.
Elle n'est plus dans le service d'ordre, mais en tant qu'invité par Manu.
Voilà, une soprano est déjà là-bas et j'aurais aimé chanter la messe avec elle pour Manu.
Bon, j'ai compris, que je lui répondais, love piano est déjà en train de faire des vocalises et tu veux que ton chat t'amène là-bas.
Oui, vous allez tous finir complètement cramés et c'est Pépère qui va conduire.
Quelle voiture prenons-nous ?
Non, Pépère qu'il faisait, nous y allons en hélicoptère et tu vas emmener l'harmonium dessous avec ton harnais.
Évidemment, ce fut moi qui sortais cet énorme engin qui pèse trois cents kilos à bout de pattes. Après avoir attaché Hervé le harnais dessus, je programmais l'itinéraire sur le GPS.
Ce fut ainsi que nous décollions de Mornay avec l'harmonium en direction de Paris.
Le voyage allait pour le mieux quand soudains mon déjanté des sourds de l'opéra des radis sortait une enceinte Bluetooth pour s'entraîner au chant avant d'arriver à Paris.
Je n'en pouvais plus, mes oreilles allaient se fracturer.
Soudain, il s'écriait, j'ai mal au ventre vite pose toi Pépère.
Hé bien, qu'est-ce que je t'avais dit pour les chocolats Rednik qu'il allait te rendre malade.
Heureusement, nous étions au-dessus d'un petit-bois où par chance, il y avait une zone sans arbres à un certain endroit.
Je me posais et à peine l'engin fut au sol que mon père caramel avarié pour flan chinois de Tasmanie s'en allait en courant dans la forêt.
Au bout de vingt minutes, je reçus un SMS de love opéra qui me demandait où nous étions.
Je lui répondais, dans le fin fond d'un bois à cause des chocolatiers Rednik.
Puis, je partais le récupérer dans le bois, je pensais qu'il s'était perdu.
À peine entré dans le bois, j'écoutais, au secours, au secours.
Très vite, je courais vers ces cris et là, stupéfaction, je vis un léopard du pôle Sud à aiguille dorsale de poisson silure de Tchernobyl.
Au risque de ma vie et après vingt minutes de combat à coup de moustaches, je l'achevais d'un coup de queue.
Après avoir sauvé mon maître, nous repartions dans l'hélicoptère.
Il était heureux mon curé, il chantait des psaumes.
Puis nous arrivions enfin vers le champ de mars en fin d'avril, c'était assez bizarre, enfin, bref.
Manu était heureux de me revoir.
Un idiot criait dans la foule, Manu à un copain à poil.
Ce n'était pas très futé, bref.
Puis Manu demandait à mon moine s'il était prêt pour le concert.
Oui, qu'il lui répondait et j'ai l'harmonium.
Love clavecin était déjà sur scène avec la soprano et l'harmonium fut installé derrière elles.
Puis ma serpe chinoise pour taillage de vigne irakienne s'installait avec elle.
Je me disais, et l'harmonium est juste là en décor, je ne comprends pas.
Oui, ils faisaient un trio et personne n'attendait pour jouer de l'instrument en question.
Puis Manu vint me voir et me lançait, alors Pépère, nous attendons que tu t'installes derrière l'harmonium pour jouer.
Et voilà comment je dus faire l'harmoniumiste confirmé.
Mes amis, je n'en peux plus...