Rêveurlunaire
Maître Poète
Bon, les héros n'ont pas de répit. C'est épuisant mes amis, je reviens d'une nouvelle enquête. Tout ça à cause de mon comanche Népalais et sa formation en travaux public bulgare.
Donc si vous vous souvenez de mon travail d'hier, j'ai dû faire le chauffeur pour love choux-fleurs.
Donc je pensais être tranquille hier soir, sauf que je fus appelé par love sirène à une heure du matin. En effet, elle était victime de harcèlement téléphonique.
Bon, que je lui répondais, j'amène ma table d'écoute et je viens de suite.
Ni une ni deux, je sautais dans l'hélicoptère et j'étais à la brigade cinq minutes plus tard.
Ce fut alors qu'elle m'expliquait être victime d'appels indésirables depuis le matin.
Très vite, j'appelais monsieur orange et me branchais sur la ligne de love jambon.
Le téléphone sonnait quelques minutes plus tard. Je copiais le numéro sur ma table d'écoute et je localisais le propriétaire.
C'était un habitant de Sancoins, un notaire, alors je partais le voir. Le bougre niait autant qu'il le pouvait en disant s'être fait voler son téléphone le matin même à la banque.
Ha bon, que je lui disais et où est le dépôt de plainte ?
- C'est ma femme qui a déposé plainte et elle est actuellement absente, mais va bientôt rentrer.
Ton compte est bon mon gaillard que je lui répondais, on ne me la fait pas à moi, si tu crois que je vais gober ça, c'est que tu ne connais pas le meilleur chat policier de France.
Et comme par hasard ta femme est en voyage sur Mars et dans cinq minutes, tu vas me dire que suite aux grèves de la station de retour, qu'elle ne saura là que dans deux mois. Pire, tu vas me dire dans deux mois que le rapport de plainte est en Martien et que tu dois le faire traduire.
Ton compte est bon le notaire, tu n'es pas près de signer un acte, du moins si, ton acte d'emprisonnement pour avoir harcelé un officier de gendarmerie dans l'exercice de ses fonctions. Prends soin de tout me dire et je serais clément, j'ai des appuis et au lieu de trente ans de prison, tu n'auras qu'un sursis.
Ce fut alors que l'épouse en question arrivait. Mince que je me disais le bougre disais vrai voilà son laideron.
Bon que je disais à la bougresse, déjà pas à deux centimètres de mes moustaches. Oui, je n'ai pas envie que l'un de tes boutons m'explose aux moustaches.
Ce fut alors que la vilaine sortait la plainte de son sac à main qui avait la taille d'une montgolfière.
Donc, après une demi-heure de recherche dans le fameux sac à main, elle me remettait en patte la fameuse plainte. Tout était en règle, une jolie plainte avérée vraie par l'huissier du dépôt de plainte qui n'est pas mensongé d'être réellement vrai.
Mince, une fausse piste, j'étais déçu et repartait chez love Pauline.
Je continuais donc mon enquête en branchant de nouveau ma table d'écoute.
Au bout de vingt appels, j'étais désespéré, car la personne ne disait pas un mot et pas un mot et c'était silencieux derrière.
Puis la chance arrivait au vingt et unième appel. Le son du souffle de la personne se fit entendre. Sans doute qu'à force de retenir son souffle, le bougre ou la bougresse n'avait pas pu se retenir de respirer.
Quatre secondes de souffle une aubaine que je répondais à love Quentin.
Hé bien, ce n'est pas grand-chose que veux-tu identifier avec ça ?
Hé bien, ma love maîtresse que je lui répondais, grâce à mon sonolodaine, je vais en trouver pas mal, ne t'inquiète pas.
Ha bon, qu'elle fit, mais qu'est-ce que c'est que ça le sonolodaine ?
Hé bien, c'est un appareil capable de reconnaître l'ADN de la fréquence d'un son, grâce à ça, je vais peut-être retrouver d'autres fragments d'ADN dans le son du souffle.
Très vite, je mis l'appareil en route. Oui, je m'en étais muni, car un bon agent pense à tout en toute circonstance.
Donc le séquençage dura quarante minutes.
Bon, à ce que je vois, c'est une femme âgée de quatre-vingt-deux ans. Sa mère s'appelle Germaine, elle a une fille. Alors, elle est friande de lait d'escargot congolais.
Hé bien, me répondait love écoute, c'est terrible ton appareil.
Hé bien, attend ce n'est pas fini, regarde ces séquences-là, c'est autre chose.
Qu'est-ce que c'est, me répondit-elle ?
Attends, je vais l'analyser. Ce fut donc là que je fis une découverte saisissante.
Hé bien, c'est la fréquence d'un dentier et je vais maintenant séquencer l'ADN de ce dentier.
Enfin, j'arrivais au but, le dentier avait vingt-sept de fabrication. Grâce à des calculs savants, je retrouvais la date et grâce à la date l'heure de fabrication.
Puis, la matière vint ensuite et sur la matière, je retrouvais l'ADN de celui qui l'avait fait.
Je le retrouvais grâce à mes recherches et je partais voir le bougre qui était à la retraite.
Malheureusement, le bougre avait des archives dévorées aux mites et je n'avais qu'un bout d'adresse à Sancoins.
Une fois dans la rue, je visitais un petit épicier pour m'acheter un petit encas et prendre des forces. Dans un des rayons, je vis du lait d'escargot congolais.
Là, je me disais, Pépère, l'heure de vérité approche. Je questionnais l'épicier et il était certain qu'une vieille appelée germaine en achetait tous les jours.
Je partais donc chez l'aïeule et arrivé à sa porte composais le numéro qui appelait love gendarme.
Ça sonnait à l'intérieur, elle décrochait et je lui disais, ton compte est bon, grand-mère.
Après une heure d'interrogatoire, je savais tout.
En fait la vielle s'était fracassée sur la route à cause du dénivelé et ensuite love colis lui avait donné un coup de parapluie.
Rancunière, la vielle s'était procurée le numéro de téléphone de love contrôle auprès de Marc un autre chauffeur qui le connaissait.
Et voilà comment la mamie s'était mise à harceler love répondeur pour se venger.
Donc si vous vous souvenez de mon travail d'hier, j'ai dû faire le chauffeur pour love choux-fleurs.
Donc je pensais être tranquille hier soir, sauf que je fus appelé par love sirène à une heure du matin. En effet, elle était victime de harcèlement téléphonique.
Bon, que je lui répondais, j'amène ma table d'écoute et je viens de suite.
Ni une ni deux, je sautais dans l'hélicoptère et j'étais à la brigade cinq minutes plus tard.
Ce fut alors qu'elle m'expliquait être victime d'appels indésirables depuis le matin.
Très vite, j'appelais monsieur orange et me branchais sur la ligne de love jambon.
Le téléphone sonnait quelques minutes plus tard. Je copiais le numéro sur ma table d'écoute et je localisais le propriétaire.
C'était un habitant de Sancoins, un notaire, alors je partais le voir. Le bougre niait autant qu'il le pouvait en disant s'être fait voler son téléphone le matin même à la banque.
Ha bon, que je lui disais et où est le dépôt de plainte ?
- C'est ma femme qui a déposé plainte et elle est actuellement absente, mais va bientôt rentrer.
Ton compte est bon mon gaillard que je lui répondais, on ne me la fait pas à moi, si tu crois que je vais gober ça, c'est que tu ne connais pas le meilleur chat policier de France.
Et comme par hasard ta femme est en voyage sur Mars et dans cinq minutes, tu vas me dire que suite aux grèves de la station de retour, qu'elle ne saura là que dans deux mois. Pire, tu vas me dire dans deux mois que le rapport de plainte est en Martien et que tu dois le faire traduire.
Ton compte est bon le notaire, tu n'es pas près de signer un acte, du moins si, ton acte d'emprisonnement pour avoir harcelé un officier de gendarmerie dans l'exercice de ses fonctions. Prends soin de tout me dire et je serais clément, j'ai des appuis et au lieu de trente ans de prison, tu n'auras qu'un sursis.
Ce fut alors que l'épouse en question arrivait. Mince que je me disais le bougre disais vrai voilà son laideron.
Bon que je disais à la bougresse, déjà pas à deux centimètres de mes moustaches. Oui, je n'ai pas envie que l'un de tes boutons m'explose aux moustaches.
Ce fut alors que la vilaine sortait la plainte de son sac à main qui avait la taille d'une montgolfière.
Donc, après une demi-heure de recherche dans le fameux sac à main, elle me remettait en patte la fameuse plainte. Tout était en règle, une jolie plainte avérée vraie par l'huissier du dépôt de plainte qui n'est pas mensongé d'être réellement vrai.
Mince, une fausse piste, j'étais déçu et repartait chez love Pauline.
Je continuais donc mon enquête en branchant de nouveau ma table d'écoute.
Au bout de vingt appels, j'étais désespéré, car la personne ne disait pas un mot et pas un mot et c'était silencieux derrière.
Puis la chance arrivait au vingt et unième appel. Le son du souffle de la personne se fit entendre. Sans doute qu'à force de retenir son souffle, le bougre ou la bougresse n'avait pas pu se retenir de respirer.
Quatre secondes de souffle une aubaine que je répondais à love Quentin.
Hé bien, ce n'est pas grand-chose que veux-tu identifier avec ça ?
Hé bien, ma love maîtresse que je lui répondais, grâce à mon sonolodaine, je vais en trouver pas mal, ne t'inquiète pas.
Ha bon, qu'elle fit, mais qu'est-ce que c'est que ça le sonolodaine ?
Hé bien, c'est un appareil capable de reconnaître l'ADN de la fréquence d'un son, grâce à ça, je vais peut-être retrouver d'autres fragments d'ADN dans le son du souffle.
Très vite, je mis l'appareil en route. Oui, je m'en étais muni, car un bon agent pense à tout en toute circonstance.
Donc le séquençage dura quarante minutes.
Bon, à ce que je vois, c'est une femme âgée de quatre-vingt-deux ans. Sa mère s'appelle Germaine, elle a une fille. Alors, elle est friande de lait d'escargot congolais.
Hé bien, me répondait love écoute, c'est terrible ton appareil.
Hé bien, attend ce n'est pas fini, regarde ces séquences-là, c'est autre chose.
Qu'est-ce que c'est, me répondit-elle ?
Attends, je vais l'analyser. Ce fut donc là que je fis une découverte saisissante.
Hé bien, c'est la fréquence d'un dentier et je vais maintenant séquencer l'ADN de ce dentier.
Enfin, j'arrivais au but, le dentier avait vingt-sept de fabrication. Grâce à des calculs savants, je retrouvais la date et grâce à la date l'heure de fabrication.
Puis, la matière vint ensuite et sur la matière, je retrouvais l'ADN de celui qui l'avait fait.
Je le retrouvais grâce à mes recherches et je partais voir le bougre qui était à la retraite.
Malheureusement, le bougre avait des archives dévorées aux mites et je n'avais qu'un bout d'adresse à Sancoins.
Une fois dans la rue, je visitais un petit épicier pour m'acheter un petit encas et prendre des forces. Dans un des rayons, je vis du lait d'escargot congolais.
Là, je me disais, Pépère, l'heure de vérité approche. Je questionnais l'épicier et il était certain qu'une vieille appelée germaine en achetait tous les jours.
Je partais donc chez l'aïeule et arrivé à sa porte composais le numéro qui appelait love gendarme.
Ça sonnait à l'intérieur, elle décrochait et je lui disais, ton compte est bon, grand-mère.
Après une heure d'interrogatoire, je savais tout.
En fait la vielle s'était fracassée sur la route à cause du dénivelé et ensuite love colis lui avait donné un coup de parapluie.
Rancunière, la vielle s'était procurée le numéro de téléphone de love contrôle auprès de Marc un autre chauffeur qui le connaissait.
Et voilà comment la mamie s'était mise à harceler love répondeur pour se venger.