Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Pépère raconte l'histoire de l'harmonium.
Ce fut ainsi que la sœur lui dit ; c'est bien embêtant, car notre petite commune se retrouve avec une église sans curé.
- Stop, non non non et non pas suite de l'histoire.
- Pépère, encore une fois, mais qu'y a-t-il à la fin.
- Bien évidemment, ça parle de faim. Hé bien, va falloir manger dans ce cas.
- Non, je disais qu'as-tu ?
- Ce que j'ai, tu ne manques pas d'air soûlard, laisse ton chat parler.
Non mais ! C'est qu'il me couperait la parole le bougre.
Donc, déjà pour commencer, j'ai oublié un détail hier dans l'histoire du curé et de la rencontre de la sœur avec love tire à mis dessus.
Donc, se trouvant une infinité avec la sœur, elles avaient été boire un verre ensemble. Enfin, un verre est un bien grand mot si l'on considère qu'une baignoire représente le contenu d'un verre pour eux deux, bref.
Donc après cet interlude apéritifial elles décidèrent de manger ensemble.
Bien qu'elle lui dit la sœur, un bon poulet me plairait bien.
Ha oui, que lui répond love gâteau, ça tombe bien, j'ai ce qu'il faut.
Oui, je précise que les dits poulets m'avaient été volés sur ma palette qui est proche de la mare à Coin-coin.
Je le sais, car à côté, il y a un champ et dedans vis, Gaston le cochon.
Donc, le matin, elle était venue voir Coin-coin pour mettre en place un numéro de voltige avec des mouches.
Oui, avec Coin-coin, elle prépare un show pour l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors.
C'est un numéro où ils vont présenter des mouches qui font de la voltige et des loopings.
Puis une libellule qui chante, chat chat où t'es en frottant ses ailes.
Donc, après s'être adonné à l'entraînement des mouches avec Coin-coin, elle a été à ma palette cherchée trois poulets.
Elle a même dit à Pêcheur, après tout, il est bien assez gros comme ça.
Non sérieusement, on me vole et on m'insulte, c'est une honte.
Donc, elles partirent chez love voisin et elle mettait le poulet sur la table.
Puis elle se positionnait face au four pour sortir le plat qui était dedans.
La sœur s'écriait, petite cachottière, et la fiole.
Comment lui répondait love balcon, quelle fiole ?
Dans le plat du four, je vous tout dans le reflet du verre de la porte du four.
Hé bien, c'est une fiole de rhum que lui répondait love képi, et c'est du bon croyez-moi bien.
Elle se saisissait du poulet et partait sur son balcon sous le nez de la sœur qui se demandait ce qu'elle faisait.
Elle but une bonne lampée et soufflant vers le poulet allumait son briquet.
Et voilà qu'elle lui répondait, cuisson du poulet à Pépère façon dragon.
Hé bien que lui rétorquât la sœur, c'est du sérieux ici.
Oui, que lui répondait love interphone, c'est du soixante-dix degrés, du spécial. Mais attention, c'est du frelaté, il ne faut pas trop en boire, car il rend sourd à force.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
Deuxièmement, je me fais insulter par ma love gendarme que j'aime, c'est une honte.
Elle a dit récemment que j'avais une voix de chatstrat, c'est une honte.
Tout ça à cause de mon décoloré de la rate de l'oreille ventrale.
Oui, un jour, suivant une ruse, il m'avait emmené chez le torturien.
Le salopard m'avait offert un bon Henri le rôti. Ce que je ne savais pas fut que le bougre avait mis dedans des somnifères pour mammouths. Oui, connaissant ma résistance, il avait rusé le salopard.
Je me suis réveillé deux jours plus tard chez mon médecin des bouteilles cyanosées complètement stérile.
Et aujourd'hui, on me traite de chatstrat c'est une honte.
Donc, pour finir, l'histoire de l'harmonium, écoutez ça.
Oui, mon ivrogne dort, c'est une honte.
Donc, lui disait la sœur, les habitants n'ayant plus ce lieu pour expier leurs péchés, ils vont tous sombrer dans l'ignorance et le malin va les posséder.
Ce fut comme ça que love saucisson, se proposait de remplacer le curé et de faire la messe à sa place. Durant deux mois, elle fit donc les offices du curé, sans avoir oublié de s'occuper de sa réserve de vin de messe. Puis le curé revint et ce fut là qu'il lui fit don de ce cadeau insolite que je vis arrivé un jour à Mornay sur la gallérie de la Dacia.
Oui, trouvaille insolite, le curé lui avait offert cet harmonium. Ce fut comme ça qu'il avait eu l'idée de me le faire installer dans la chatlauréane après une soirée à regarder les vidéos de love colis faisant la messe.
Le lendemain il me disait comme ça, mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Tu vas monter cet harmonium dans la chatlauréane et le brancher sur le poste à galène. Tu feras en sorte qu'il puisse jouer en harmonie avec le chargeur de microsillon soixante-dix-huit tours. Ma love maîtresse avait rajouté, comme ça, on va se régaler avec la messe en roulant et en cas de contrôle, tu montes le son et les gendarmes se mettrons en génuflexion et tu pourras repartir tranquillement, voilà l'histoire.
Pépère raconte l'histoire de l'harmonium.
Ce fut ainsi que la sœur lui dit ; c'est bien embêtant, car notre petite commune se retrouve avec une église sans curé.
- Stop, non non non et non pas suite de l'histoire.
- Pépère, encore une fois, mais qu'y a-t-il à la fin.
- Bien évidemment, ça parle de faim. Hé bien, va falloir manger dans ce cas.
- Non, je disais qu'as-tu ?
- Ce que j'ai, tu ne manques pas d'air soûlard, laisse ton chat parler.
Non mais ! C'est qu'il me couperait la parole le bougre.
Donc, déjà pour commencer, j'ai oublié un détail hier dans l'histoire du curé et de la rencontre de la sœur avec love tire à mis dessus.
Donc, se trouvant une infinité avec la sœur, elles avaient été boire un verre ensemble. Enfin, un verre est un bien grand mot si l'on considère qu'une baignoire représente le contenu d'un verre pour eux deux, bref.
Donc après cet interlude apéritifial elles décidèrent de manger ensemble.
Bien qu'elle lui dit la sœur, un bon poulet me plairait bien.
Ha oui, que lui répond love gâteau, ça tombe bien, j'ai ce qu'il faut.
Oui, je précise que les dits poulets m'avaient été volés sur ma palette qui est proche de la mare à Coin-coin.
Je le sais, car à côté, il y a un champ et dedans vis, Gaston le cochon.
Donc, le matin, elle était venue voir Coin-coin pour mettre en place un numéro de voltige avec des mouches.
Oui, avec Coin-coin, elle prépare un show pour l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors.
C'est un numéro où ils vont présenter des mouches qui font de la voltige et des loopings.
Puis une libellule qui chante, chat chat où t'es en frottant ses ailes.
Donc, après s'être adonné à l'entraînement des mouches avec Coin-coin, elle a été à ma palette cherchée trois poulets.
Elle a même dit à Pêcheur, après tout, il est bien assez gros comme ça.
Non sérieusement, on me vole et on m'insulte, c'est une honte.
Donc, elles partirent chez love voisin et elle mettait le poulet sur la table.
Puis elle se positionnait face au four pour sortir le plat qui était dedans.
La sœur s'écriait, petite cachottière, et la fiole.
Comment lui répondait love balcon, quelle fiole ?
Dans le plat du four, je vous tout dans le reflet du verre de la porte du four.
Hé bien, c'est une fiole de rhum que lui répondait love képi, et c'est du bon croyez-moi bien.
Elle se saisissait du poulet et partait sur son balcon sous le nez de la sœur qui se demandait ce qu'elle faisait.
Elle but une bonne lampée et soufflant vers le poulet allumait son briquet.
Et voilà qu'elle lui répondait, cuisson du poulet à Pépère façon dragon.
Hé bien que lui rétorquât la sœur, c'est du sérieux ici.
Oui, que lui répondait love interphone, c'est du soixante-dix degrés, du spécial. Mais attention, c'est du frelaté, il ne faut pas trop en boire, car il rend sourd à force.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
Deuxièmement, je me fais insulter par ma love gendarme que j'aime, c'est une honte.
Elle a dit récemment que j'avais une voix de chatstrat, c'est une honte.
Tout ça à cause de mon décoloré de la rate de l'oreille ventrale.
Oui, un jour, suivant une ruse, il m'avait emmené chez le torturien.
Le salopard m'avait offert un bon Henri le rôti. Ce que je ne savais pas fut que le bougre avait mis dedans des somnifères pour mammouths. Oui, connaissant ma résistance, il avait rusé le salopard.
Je me suis réveillé deux jours plus tard chez mon médecin des bouteilles cyanosées complètement stérile.
Et aujourd'hui, on me traite de chatstrat c'est une honte.
Donc, pour finir, l'histoire de l'harmonium, écoutez ça.
Oui, mon ivrogne dort, c'est une honte.
Donc, lui disait la sœur, les habitants n'ayant plus ce lieu pour expier leurs péchés, ils vont tous sombrer dans l'ignorance et le malin va les posséder.
Ce fut comme ça que love saucisson, se proposait de remplacer le curé et de faire la messe à sa place. Durant deux mois, elle fit donc les offices du curé, sans avoir oublié de s'occuper de sa réserve de vin de messe. Puis le curé revint et ce fut là qu'il lui fit don de ce cadeau insolite que je vis arrivé un jour à Mornay sur la gallérie de la Dacia.
Oui, trouvaille insolite, le curé lui avait offert cet harmonium. Ce fut comme ça qu'il avait eu l'idée de me le faire installer dans la chatlauréane après une soirée à regarder les vidéos de love colis faisant la messe.
Le lendemain il me disait comme ça, mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Tu vas monter cet harmonium dans la chatlauréane et le brancher sur le poste à galène. Tu feras en sorte qu'il puisse jouer en harmonie avec le chargeur de microsillon soixante-dix-huit tours. Ma love maîtresse avait rajouté, comme ça, on va se régaler avec la messe en roulant et en cas de contrôle, tu montes le son et les gendarmes se mettrons en génuflexion et tu pourras repartir tranquillement, voilà l'histoire.