Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que Pépère était en plein délire avec ses histoires loufoques, Pêcheur et Coin-coin, continuaient leur ronde de surveillance et...
- Stop, ça ne va pas de dire des horreurs sur moi.
- Que se passe-t-il, qui est là.
- C'est le bon génie de la bouteille de vin. Oui, tu ne vois pas très corpulent...
- C'est Pépère, la fifille, ha ha ha.
- Vas-y, soûlard, continue d'enfoncer le bouchon. Donc je reprends sur le bon génie de la bouteille de vin. Alors, il fait bouger les arbres dans la forêt, les soûlards appellent ça le bal des chênes. Il déambule sur la route, masque la visibilité et force le poivrot à rouler dans les fossés qui accessoirement appelle son pauvre chat avec le harnais. Donc, j'ai nommé, le bon génie de la bouteille de vin, médaille d'or, étant le fameux éléphant rose, chat chat chat.
- C'était pour me dire ça que tu viens arrêter l'histoire ?
- Non, c'est pour te recadrer soûlard. Tu as vu ce que tu viens d'écrire à mon sujet. Tu viens d'écrire que je disais des histoires loufoques.
Sache que mes aventures sont authentifiées par l'huissier de la vérité vraie qui n'est pas un faux mensonge d'être avéré réel pas faux. Oui, parfaitement, tu lui demanderas à l'huissier pourquoi il est revenu. Oui, ce n'est pas seulement pour te rappeler que tu as mis ton commerce de vinasse à la faillite en buvant dans les réserves. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Alors, il a pris la mouche et m'a téléphoné pour m'en parler. Méfie-toi, la prison te guette. Oui, en considération de la personne que tu as lésée, tu pourrais même prendre la perpétuité. Oui, tu peux rire soûlard, Pépère n'est pas n'importe qui. En plus, tu mets ton village en danger.
- Tu racontes n'importe quoi, mon pauvre Pépère.
- Mais vas-tu te taire à la fin.
Oui, en danger, car à rire bêtement avec les vapeurs d'alcool de ton haleine, tu risques d'enflammer ton capharnaüm qui est en bois. Et comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
- Donc ça, c'est fait, deuxièmement, pourquoi m'as-tu insulté, il y a deux jours quand j'étais dans l'arbre.
- Moi, t'insulter, mais tu dérailles Pépère !
- Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, donc il y a deux jours, tu as dit que j'avais une voix de fifille quand je parlais à Camille la chenille.
Pour situé la puissance de ma voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave lors d'une mission, je fus surpris par le froid de la nuit. Malgré ma résistance extrême, j'avais terriblement froid. Ce fut ainsi que je décidais de chanter pour me réchauffer.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
Ce fut alors que je reçus un appel du pentagone. Le chef suprême des armées me demandait pourquoi j'avais réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, que je répondais, comment ça. Hé bien, me répondait le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant aillant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où tu es, alors si tu pouvais arrêter de chanter.
Je chatrigolais pensant que c'était une blague de mon soûlard. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que tu fais tes vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.
- Stop, ça ne va pas de dire des horreurs sur moi.
- Que se passe-t-il, qui est là.
- C'est le bon génie de la bouteille de vin. Oui, tu ne vois pas très corpulent...
- C'est Pépère, la fifille, ha ha ha.
- Vas-y, soûlard, continue d'enfoncer le bouchon. Donc je reprends sur le bon génie de la bouteille de vin. Alors, il fait bouger les arbres dans la forêt, les soûlards appellent ça le bal des chênes. Il déambule sur la route, masque la visibilité et force le poivrot à rouler dans les fossés qui accessoirement appelle son pauvre chat avec le harnais. Donc, j'ai nommé, le bon génie de la bouteille de vin, médaille d'or, étant le fameux éléphant rose, chat chat chat.
- C'était pour me dire ça que tu viens arrêter l'histoire ?
- Non, c'est pour te recadrer soûlard. Tu as vu ce que tu viens d'écrire à mon sujet. Tu viens d'écrire que je disais des histoires loufoques.
Sache que mes aventures sont authentifiées par l'huissier de la vérité vraie qui n'est pas un faux mensonge d'être avéré réel pas faux. Oui, parfaitement, tu lui demanderas à l'huissier pourquoi il est revenu. Oui, ce n'est pas seulement pour te rappeler que tu as mis ton commerce de vinasse à la faillite en buvant dans les réserves. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Alors, il a pris la mouche et m'a téléphoné pour m'en parler. Méfie-toi, la prison te guette. Oui, en considération de la personne que tu as lésée, tu pourrais même prendre la perpétuité. Oui, tu peux rire soûlard, Pépère n'est pas n'importe qui. En plus, tu mets ton village en danger.
- Tu racontes n'importe quoi, mon pauvre Pépère.
- Mais vas-tu te taire à la fin.
Oui, en danger, car à rire bêtement avec les vapeurs d'alcool de ton haleine, tu risques d'enflammer ton capharnaüm qui est en bois. Et comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
- Donc ça, c'est fait, deuxièmement, pourquoi m'as-tu insulté, il y a deux jours quand j'étais dans l'arbre.
- Moi, t'insulter, mais tu dérailles Pépère !
- Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, donc il y a deux jours, tu as dit que j'avais une voix de fifille quand je parlais à Camille la chenille.
Pour situé la puissance de ma voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave lors d'une mission, je fus surpris par le froid de la nuit. Malgré ma résistance extrême, j'avais terriblement froid. Ce fut ainsi que je décidais de chanter pour me réchauffer.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
Ce fut alors que je reçus un appel du pentagone. Le chef suprême des armées me demandait pourquoi j'avais réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, que je répondais, comment ça. Hé bien, me répondait le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant aillant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où tu es, alors si tu pouvais arrêter de chanter.
Je chatrigolais pensant que c'était une blague de mon soûlard. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que tu fais tes vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.