Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était content, car il reçut un message de Petitmimi qui lui disait avoir vu la xsara partir en direction de Mornay.
Il regarda de l'autre côté du canal et ne voyait plus son maître, donc Petitmimi était un bon chatagent.
- Ha, enfin, plume en plomb pour condor napolitain est parti en direction de son bouge. Espérons que Petitmimi ne soit plus embêté par d'autres personnes.
Vous Pêcheur et Coin-coin, vous aller voler pour surveiller si par hasard, vous ne verriez pas la chatte rousse rôder vers nous, c'est votre mission pendant ce temps-là nous autre allons fouiller la scène et en dessous à la recherche d'un éventuel explosif.
- Fle fle fle, je vais devenir, canard gendarme, fle fle fle, ma love gendarme va être contente et elle me fera une tarte aux miettes de pain, fle fle fle.
- Toc toc toc, nous allons utiliser mon héron-ventre pour mettre des cailloux dedans toc toc toc. Si la chatte robot se présente, nous pourrons lui tirer dessus avec ces cailloux.
- Fle fle fle, ça sera mon deuxième heure de gloire, fle fle fle, comme le jour où j'ai sauvé ma love gendarme poète, fle fle fle, elle s'était envolé dans les airs, fle fle fle.
- Toc toc toc, mais comment cela est possible, toc toc toc, elle a des ailes ?
- Fle fle fle, j'aimerais bien, mais non, ça serait super elle volerait avec moi au-dessus de ma mare, fle fle fle, et une fois au sol elle ferait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Toc toc toc, alors comment a-t-elle pu s'envoler, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais t'expliquer ça, fle fle fle. À l'époque ma love gendarme poète que j'aime avait une mobylette motobecane, fle fle fle.
- Quel est le rapport, toc toc toc, une mobylette n'a pas d'ailes, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi te raconter l'histoire, fle fle fle. Donc, un jour, sa mobylette était tombée en panne de moteur. Fle fle fle, je me souviens, c'était en venant donner à manger aux petites pattes.
Fle fle fle, le brontosaure des vignes indiennes, avait demandé à Pépère de la réparer. Fle fle fle, il était en mission, donc c'est lui-même qui s'en était occupé. À l'époque, il avait à sa disposition un moteur de Ferrari sous son hangar. Fle fle fle, il l'avait monté sur la mobylette, fle fle fle et ma love gendarme poète arrivait à rattraper tous les méchants de la route qui écrasent les petites pattes, fle fle fle.
Un jour, son chef lui dit, c'est dangereux votre engin, il monte à plus de trois cents à l'heure et vos pneus ne sont pas assez gonflés.
Fle fle fle elle revient voir le maître à Pépère qui lui a gonflé avec de l'hélium, fle fle fle.
C'est dans l'après-midi qu'elle m'a appelé, fle fle fle, en suivant une voiture à deux cents à l'heure, la mobylette s'est envolée, fle fle fle. J'ai fais le canard héros, j'ai volé à côté d'elle et dégonflé les pneus, fle fle fle. Après, j'ai tenu la mobylette dans mon bec avec elle dessus, fle fle fle, avec mes puissantes ailes, nous avons été au sol en douceur.
Fle fle fle, j'ai été décoré de la médaille de canard premier par ma love gendarme poète, fle fle fle, je la canard love.
Le Pépère pendant ce temps tapait de la patte d'impatience, car il trouvait que Pêcheur et Coin-coin était long à s'envoler.
- Hé bien, je suis heureux pour toi Coin-coin de cette victoire, ça vaut mieux que de finir en chat garde à vue ou en chat prison comme il me fut arrivé une fois.
- Toi Pépère, ça t'est arrivé de telles misères.
- Oui, Divine, pour avoir été accusé injustement d'un vol de poulet.
- Tout ça pour un poulet, tu as été en chat garde à vue, c'est incroyable quand même.
- Oui, c'est évident que c'est abusé ma pauvre Divine, mais à l'époque, j'avais un chat bracelet électronique à cause de mon édentés de la capsule de bière lunaire.
- Ha bon, mais que faisais tu avec un bracelet ?
- C'est que j'étais surveillé et la chatdarmerie me pistait pour savoir si je n'allais pas embêter la mairesse du village. C'était mon cadeau de bonne année figure toi, la bougresse m'a dit au tribuchat que c'était ma fève pour mes étrennes.
- Ha bon pourquoi, elle t'en veut ?
- Laisse-moi te raconter l'histoire, Divine et tu vas comprendre. Comme tu le constates mon sapajou coréen buveur de cidre congolais fait de la mécanique sur son terrain.
Bon, tu l'auras compris, le mechatnicien c'est moi.
Donc l'an dernier avant Noël, il avait pas mal de voiture en réparation et comme j'étais souvent absent, à cause, de mes missions, le bougre ne s'en sortait pas. À cours d'argent pour satisfaire son penchant, il me dit un soir, je vais en profiter que tu es là pendant trois jours, pour faire le tour du village avec toi avec un camion que l'on m'a prêté. C'est alors que je vois sur le terrain le camion du copain portugais de ma love n'aime pas l'eau. Il lui avait prêté en échange d'un chargement de portos frelaté qu'elle avait saisis pour lui offrir en échange du prêt.
- Que voulait-il faire avec ce camion ?
- Hé bien, il a fait le tour de la commune pour récupérer dans chaque maison tous les déchets qu'il pouvait. Le salopard voulait faire le brocanteur.
C'est comme ça que son terrain est devenu un vrai dépotoir et que ses voisins ont appelé les gendarmes pour se plaindre. Étant donné que c'était elle qui avait prit l'appel, elle l'avait prévenu. Moi, je revenais d'une pénible mission et je l'entendais s'énerver dans son capharnaüm. Ce fut là, qu'il me dit mon gentil minet, j'ai un service à te demander, ta maîtresse arrive et à nous trois, nous allons charger tous les détritus et tu vas les jeter sur un terrain vague. Tu l'auras compris, c'est moi qui aie tout chargé pendant qu'eux buvaient le reste de la saisie du portos frelaté. Vas-y Pépère, encore une armoire, vas-y Pépère un congélateur, vas-y Pépère, tu oublies le frigo derrière.
Voilà comment, j'avais été jeter ces immondices chez madame le maire. Le salopard pensait que ça venait d'elle et pour se venger, il m'avait fait jeter les crasses chez elle. Il ne savait pas que sur sa commune, ils avaient des caméras partout pour surveiller les ivrognes et ils y en ont neuf habitants sur dix. Du coup, j'avais été filmé, et même chez la mairesse en train de décharger. Au tribuchat, je fus chat condamné à nettoyer le terrain. Voilà, maintenant, tu sais tout, Divine. Le salopard comme excuse a dit à madame le maire que j'avais mangé des crêpes au rhum que je lui avais volé et que j'étais chatlcoolisé.
Il regarda de l'autre côté du canal et ne voyait plus son maître, donc Petitmimi était un bon chatagent.
- Ha, enfin, plume en plomb pour condor napolitain est parti en direction de son bouge. Espérons que Petitmimi ne soit plus embêté par d'autres personnes.
Vous Pêcheur et Coin-coin, vous aller voler pour surveiller si par hasard, vous ne verriez pas la chatte rousse rôder vers nous, c'est votre mission pendant ce temps-là nous autre allons fouiller la scène et en dessous à la recherche d'un éventuel explosif.
- Fle fle fle, je vais devenir, canard gendarme, fle fle fle, ma love gendarme va être contente et elle me fera une tarte aux miettes de pain, fle fle fle.
- Toc toc toc, nous allons utiliser mon héron-ventre pour mettre des cailloux dedans toc toc toc. Si la chatte robot se présente, nous pourrons lui tirer dessus avec ces cailloux.
- Fle fle fle, ça sera mon deuxième heure de gloire, fle fle fle, comme le jour où j'ai sauvé ma love gendarme poète, fle fle fle, elle s'était envolé dans les airs, fle fle fle.
- Toc toc toc, mais comment cela est possible, toc toc toc, elle a des ailes ?
- Fle fle fle, j'aimerais bien, mais non, ça serait super elle volerait avec moi au-dessus de ma mare, fle fle fle, et une fois au sol elle ferait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Toc toc toc, alors comment a-t-elle pu s'envoler, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais t'expliquer ça, fle fle fle. À l'époque ma love gendarme poète que j'aime avait une mobylette motobecane, fle fle fle.
- Quel est le rapport, toc toc toc, une mobylette n'a pas d'ailes, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse moi te raconter l'histoire, fle fle fle. Donc, un jour, sa mobylette était tombée en panne de moteur. Fle fle fle, je me souviens, c'était en venant donner à manger aux petites pattes.
Fle fle fle, le brontosaure des vignes indiennes, avait demandé à Pépère de la réparer. Fle fle fle, il était en mission, donc c'est lui-même qui s'en était occupé. À l'époque, il avait à sa disposition un moteur de Ferrari sous son hangar. Fle fle fle, il l'avait monté sur la mobylette, fle fle fle et ma love gendarme poète arrivait à rattraper tous les méchants de la route qui écrasent les petites pattes, fle fle fle.
Un jour, son chef lui dit, c'est dangereux votre engin, il monte à plus de trois cents à l'heure et vos pneus ne sont pas assez gonflés.
Fle fle fle elle revient voir le maître à Pépère qui lui a gonflé avec de l'hélium, fle fle fle.
C'est dans l'après-midi qu'elle m'a appelé, fle fle fle, en suivant une voiture à deux cents à l'heure, la mobylette s'est envolée, fle fle fle. J'ai fais le canard héros, j'ai volé à côté d'elle et dégonflé les pneus, fle fle fle. Après, j'ai tenu la mobylette dans mon bec avec elle dessus, fle fle fle, avec mes puissantes ailes, nous avons été au sol en douceur.
Fle fle fle, j'ai été décoré de la médaille de canard premier par ma love gendarme poète, fle fle fle, je la canard love.
Le Pépère pendant ce temps tapait de la patte d'impatience, car il trouvait que Pêcheur et Coin-coin était long à s'envoler.
- Hé bien, je suis heureux pour toi Coin-coin de cette victoire, ça vaut mieux que de finir en chat garde à vue ou en chat prison comme il me fut arrivé une fois.
- Toi Pépère, ça t'est arrivé de telles misères.
- Oui, Divine, pour avoir été accusé injustement d'un vol de poulet.
- Tout ça pour un poulet, tu as été en chat garde à vue, c'est incroyable quand même.
- Oui, c'est évident que c'est abusé ma pauvre Divine, mais à l'époque, j'avais un chat bracelet électronique à cause de mon édentés de la capsule de bière lunaire.
- Ha bon, mais que faisais tu avec un bracelet ?
- C'est que j'étais surveillé et la chatdarmerie me pistait pour savoir si je n'allais pas embêter la mairesse du village. C'était mon cadeau de bonne année figure toi, la bougresse m'a dit au tribuchat que c'était ma fève pour mes étrennes.
- Ha bon pourquoi, elle t'en veut ?
- Laisse-moi te raconter l'histoire, Divine et tu vas comprendre. Comme tu le constates mon sapajou coréen buveur de cidre congolais fait de la mécanique sur son terrain.
Bon, tu l'auras compris, le mechatnicien c'est moi.
Donc l'an dernier avant Noël, il avait pas mal de voiture en réparation et comme j'étais souvent absent, à cause, de mes missions, le bougre ne s'en sortait pas. À cours d'argent pour satisfaire son penchant, il me dit un soir, je vais en profiter que tu es là pendant trois jours, pour faire le tour du village avec toi avec un camion que l'on m'a prêté. C'est alors que je vois sur le terrain le camion du copain portugais de ma love n'aime pas l'eau. Il lui avait prêté en échange d'un chargement de portos frelaté qu'elle avait saisis pour lui offrir en échange du prêt.
- Que voulait-il faire avec ce camion ?
- Hé bien, il a fait le tour de la commune pour récupérer dans chaque maison tous les déchets qu'il pouvait. Le salopard voulait faire le brocanteur.
C'est comme ça que son terrain est devenu un vrai dépotoir et que ses voisins ont appelé les gendarmes pour se plaindre. Étant donné que c'était elle qui avait prit l'appel, elle l'avait prévenu. Moi, je revenais d'une pénible mission et je l'entendais s'énerver dans son capharnaüm. Ce fut là, qu'il me dit mon gentil minet, j'ai un service à te demander, ta maîtresse arrive et à nous trois, nous allons charger tous les détritus et tu vas les jeter sur un terrain vague. Tu l'auras compris, c'est moi qui aie tout chargé pendant qu'eux buvaient le reste de la saisie du portos frelaté. Vas-y Pépère, encore une armoire, vas-y Pépère un congélateur, vas-y Pépère, tu oublies le frigo derrière.
Voilà comment, j'avais été jeter ces immondices chez madame le maire. Le salopard pensait que ça venait d'elle et pour se venger, il m'avait fait jeter les crasses chez elle. Il ne savait pas que sur sa commune, ils avaient des caméras partout pour surveiller les ivrognes et ils y en ont neuf habitants sur dix. Du coup, j'avais été filmé, et même chez la mairesse en train de décharger. Au tribuchat, je fus chat condamné à nettoyer le terrain. Voilà, maintenant, tu sais tout, Divine. Le salopard comme excuse a dit à madame le maire que j'avais mangé des crêpes au rhum que je lui avais volé et que j'étais chatlcoolisé.