Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère lisait les messages de Turbo qui lui annonçait venir avec Lolo, Ettesion, Coin-coin, Pêcheur, Dranac et Bibou vers le ministre.
Tranquillement, le Pépère suivait la même direction avec Divine, Grenouille, Momo et Fripouillet.
Divine semblait ne pas être bien et Pépère se demandait ce qu'elle avait.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive Divine, tu as l'air dérangée.
C'est la peur que t'a produite Fripouillet tout à l'heure en se sauvant qui te travaille encore ?
- Non, ça n'a rien à voir, Pépère, j'ai terriblement soif depuis tout à l'heure.
Tu n'aurais rien à boire sur toi ?
- Si j'ai une bouteille de Renéleau. Attention, si tu bois tout le temps, c'est que tu as peut-être du diabète.
- C'est quoi cette boisson la Renéleau ?
- C'est de l'eau de montagne Pyrénéenne aromatisée au poulet sibérien élevé en Tanzanie par des moines Ukrainiens. C'est très fruité et ça désaltère. Dedans, les bulles ont le goût de ce fameux poulet qui a les plumes vertes et rouges comme tout le monde le sait et une crête jaune. Chaque bulle contient des vitamines de l'intelligence, attention n'en boit pas trop, tu pourrais finir comme Pépère en excès d'intelligence, chat chat chat.
Il sortit de son chatventre la fameuse bouteille et la donna à Divine. Elle se mit à boire à pleines gorgées.
- Oui, tu avais raison, qu'est-ce tu bois, ça sent la consultation chez le sucrologue.
- C'est quoi le sucrologue ?
- Le spécialiste du sucre dans le sang, qui contrôle le diable de la bête, en clair, le fameux diabète qui transforme les molécules de sang en spot de boîte de nuit, chat chat chat.
- je ne pense pas avoir du diabète pourtant.
- Ça, tu ne peux pas le savoir sans avoir consulté le sucrologue.
Moi, j'ai du sang parfaitement sain dans les veines. Et mon intelligence est capable de manger le diabète donc je n'en aurais jamais et mon sang sera toujours normal.
- Les diabétiques aussi ont un sang normal.
- Hé bien, non, Divine écoute ceci.
Comme tu le sais, j'ai été le cuisinier de néanderthal premier.
Après avoir fourni Homme des cavernes premier en micro-onde, j'avais voulu changé un peu de métier et j'étais devenu fabricant de matériel médical pour les hôpitaux.
- Il y avait des hôpitaux à cette époque.
- Oui bien sûr grâce à moi, je t'en ai déjà parlé, Divine et mon immense savoir.
- Donc, je fabriquais des lunettes qui réparaient les jambes cassées.
- Des lunettes qui réparent les jambes cassées !
- Oui, Divine, je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant. Des lunettes qui trompent les yeux en leur faisant voir des jambes normales sans plâtre. Le cerveau croyant que la jambe n'ait plus de plâtres lui envoie un SMS lui disant, arrête de boiter, tu n'as plus rien.
Donc, pour revenir au diabète et au sucrologue.
Néanderthal premier par la suite avait employé Cyril Cognac comme cuisinier.
Par moments, il ne se sentait pas bien. Il devenait tout rose ou violet. Puis après buvait dix à vingt litres d'eau dans une journée pour finir à faire pipi tout vert. Ce sont les symptômes du diabète. Il a consulté grâce à ma chatlauréanne les plus grands spécialistes de notre époque qui ne trouvaient pas ce qu'il avait.
Je lui disais laisse faire ils n'ont pas le savoir à Pépère. Un médecin lui avait donné un traitement au hasard et il a eu une rémission. Cinq jours après, ça recommençait. Je venais d'inventer de nouvelles lunettes électroniques qui étaient révolutionnaires, capables de guérir le vieillissement du visage.
- Guérir le vieillissement !
- Oui, Divine, les gens qui les portaient se voyaient jeunes. Un centenaire avec ces lunettes voyait dans le miroir un adolescent de douze treize ans. Alors le cerveau retardait son horloge intérieure et le bougre se retrouvait plus jeune que son grand-père, bref.
Donc il était venu me voir à ce moment-là. Me disant, Pépère, c'est épouvantable hier, j'ai bu quarante litres d'eau. J'ai ensuite été faire pipi dans le désert et maintenant ça fait un océan tout vert qui fait peur aux paysans. Je lui disais rassure toi et lui faisait une prise de sang en inventant la profession de sucrologue. Le résultat son sang clignotait et a chaque scintillement criait, j'ai soif, j'ai soif, j'ai soif, j'ai soif. Tiens au fait, c'est peut-être le cas du moine et de sa soûlarde, bref. Je lui donnais mon diagnostic. Il me répondait, Pépère immensité interstellaire du savoir, que pouvons nous faire. J'eus une idée géniale, mais après, je m'en mordais la queue. J'avais effectué une transfusion à partir d'un taureau. Après, il était guéri. Mais deux jours plus tard, il avait des cornes sur la tête.
Tranquillement, le Pépère suivait la même direction avec Divine, Grenouille, Momo et Fripouillet.
Divine semblait ne pas être bien et Pépère se demandait ce qu'elle avait.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive Divine, tu as l'air dérangée.
C'est la peur que t'a produite Fripouillet tout à l'heure en se sauvant qui te travaille encore ?
- Non, ça n'a rien à voir, Pépère, j'ai terriblement soif depuis tout à l'heure.
Tu n'aurais rien à boire sur toi ?
- Si j'ai une bouteille de Renéleau. Attention, si tu bois tout le temps, c'est que tu as peut-être du diabète.
- C'est quoi cette boisson la Renéleau ?
- C'est de l'eau de montagne Pyrénéenne aromatisée au poulet sibérien élevé en Tanzanie par des moines Ukrainiens. C'est très fruité et ça désaltère. Dedans, les bulles ont le goût de ce fameux poulet qui a les plumes vertes et rouges comme tout le monde le sait et une crête jaune. Chaque bulle contient des vitamines de l'intelligence, attention n'en boit pas trop, tu pourrais finir comme Pépère en excès d'intelligence, chat chat chat.
Il sortit de son chatventre la fameuse bouteille et la donna à Divine. Elle se mit à boire à pleines gorgées.
- Oui, tu avais raison, qu'est-ce tu bois, ça sent la consultation chez le sucrologue.
- C'est quoi le sucrologue ?
- Le spécialiste du sucre dans le sang, qui contrôle le diable de la bête, en clair, le fameux diabète qui transforme les molécules de sang en spot de boîte de nuit, chat chat chat.
- je ne pense pas avoir du diabète pourtant.
- Ça, tu ne peux pas le savoir sans avoir consulté le sucrologue.
Moi, j'ai du sang parfaitement sain dans les veines. Et mon intelligence est capable de manger le diabète donc je n'en aurais jamais et mon sang sera toujours normal.
- Les diabétiques aussi ont un sang normal.
- Hé bien, non, Divine écoute ceci.
Comme tu le sais, j'ai été le cuisinier de néanderthal premier.
Après avoir fourni Homme des cavernes premier en micro-onde, j'avais voulu changé un peu de métier et j'étais devenu fabricant de matériel médical pour les hôpitaux.
- Il y avait des hôpitaux à cette époque.
- Oui bien sûr grâce à moi, je t'en ai déjà parlé, Divine et mon immense savoir.
- Donc, je fabriquais des lunettes qui réparaient les jambes cassées.
- Des lunettes qui réparent les jambes cassées !
- Oui, Divine, je ne vois pas ce qu'il y a d'étonnant. Des lunettes qui trompent les yeux en leur faisant voir des jambes normales sans plâtre. Le cerveau croyant que la jambe n'ait plus de plâtres lui envoie un SMS lui disant, arrête de boiter, tu n'as plus rien.
Donc, pour revenir au diabète et au sucrologue.
Néanderthal premier par la suite avait employé Cyril Cognac comme cuisinier.
Par moments, il ne se sentait pas bien. Il devenait tout rose ou violet. Puis après buvait dix à vingt litres d'eau dans une journée pour finir à faire pipi tout vert. Ce sont les symptômes du diabète. Il a consulté grâce à ma chatlauréanne les plus grands spécialistes de notre époque qui ne trouvaient pas ce qu'il avait.
Je lui disais laisse faire ils n'ont pas le savoir à Pépère. Un médecin lui avait donné un traitement au hasard et il a eu une rémission. Cinq jours après, ça recommençait. Je venais d'inventer de nouvelles lunettes électroniques qui étaient révolutionnaires, capables de guérir le vieillissement du visage.
- Guérir le vieillissement !
- Oui, Divine, les gens qui les portaient se voyaient jeunes. Un centenaire avec ces lunettes voyait dans le miroir un adolescent de douze treize ans. Alors le cerveau retardait son horloge intérieure et le bougre se retrouvait plus jeune que son grand-père, bref.
Donc il était venu me voir à ce moment-là. Me disant, Pépère, c'est épouvantable hier, j'ai bu quarante litres d'eau. J'ai ensuite été faire pipi dans le désert et maintenant ça fait un océan tout vert qui fait peur aux paysans. Je lui disais rassure toi et lui faisait une prise de sang en inventant la profession de sucrologue. Le résultat son sang clignotait et a chaque scintillement criait, j'ai soif, j'ai soif, j'ai soif, j'ai soif. Tiens au fait, c'est peut-être le cas du moine et de sa soûlarde, bref. Je lui donnais mon diagnostic. Il me répondait, Pépère immensité interstellaire du savoir, que pouvons nous faire. J'eus une idée géniale, mais après, je m'en mordais la queue. J'avais effectué une transfusion à partir d'un taureau. Après, il était guéri. Mais deux jours plus tard, il avait des cornes sur la tête.