Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est encore le diplômé de quarante-cinq licences qui vous reviens aujourd'hui.
Voilà, suite à mon histoire d'hier il m'est arrivé quelques mésaventures.
Oui, Pépère encore victime de son succès. Ce n'est pas facile d'être une légende vivante, je peux vous l'assurer.
Donc, hier soir, je vous racontais comment je savais Orange de la faillite. Tout ça à cause d'une soupape coincé dans un module électronique.
Oui, vous l'avez bien compris, tout ça à cause de mon lampadaire bulgare fait en Egypte par des schizophrènes argentins.
Ce que je ne savais pas, c'est que l'un des hommes les plus puissants des États-Unis lisait chaque soir mon histoire.
Oui, Joe Nedib en personne, parfaitement. Confortablement installé à la maison blanche, dans son bureau repeint en rouge, les Santiags sur son bureau violet, buvant un bourbon chaud aux épices indiennes, Joe Nideb lit monseigneur le chat un agent très spécial.
Donc il vit l'exploit de Pépère concernant le satellite Orange.
Pour situer l'histoire, il faut savoir que Joe est friand d'une série des années quatre-vingt-dix qui est diffusé sur une chaîne appelée, nanar-tv.
Le bougre ne comprend pas trop le français et pense lire nana-tv, bref.
Donc il regarde tous les soirs, l'haleine et les garçons, les billes d'à côté la perte du malibu.
Cette chaîne est diffusée par satellite, et celui-ci est en panne.
Du coup, Joe passe ses soirées sur une autre chaîne et regarde, Tom d'ailleurs pour passer son ennui.
Depuis la panne du satellite, il mange dix kilos de pop-corn tous les soirs en regardant Tom d'ailleurs.
C'est ainsi qu'il s'est rendu compte avoir grossi.
Enfin, c'est son médecin qui lui a dit, écoute Joe, tu as encore pris deux grammes, du coup, tu pèses un gramme de plus que la normale.
Est-ce grave qu'il lui répondait ?
Hé bien, Joe, répondait à son tour le médecin, avec ce gramme de trop, tu passes dans la catégorie des obèses.
Mince, qu'il lui disait, mais ça ne se voit pas.
Hé bien, rétorquait le médecin, il y a bien des sumotoris anorexiques et ça ne se voit pas, tu as une obésité invisible, Joe, comprends-tu.
Bon, se disait-il, il faut absolument que le satellite Skytoc marche à nouveau pour que je passe mon addiction aux pop-corn.
Oui, que je puisse enfin regarder, l'haleine et les garçons, les billes d'à côté et la perte du malibu que je m'en paye une bonne tranche.
Donc, en lisant mon héroïque mission hier soir, il se disait, bon sang de bois, mais voilà mon sauveur.
Oui, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant, Pépère le chat ce héros international, c'est lui qu'il me faut.
Du coup, il prit son Chamsu... Bip, excuse moi, il m'a dit expressément de ne pas citer la marque de son smartphone coréen étant donné qu'il devrait avoir un ipomme.
Donc, il me téléphonait alors que j'étais à peine couché dans la ruine de fauteuil qui me sert de lit que j'écoutais la sonnerie du Chatmsung dans le chat-ventre.
Hé, c'est Joe Nideb qui t'appelle, hé Joe Nideb qui t'appelle.
Mince que je pensais, c'est la guerre avec la Eissur. Forcément, à force d'énerver Enituop, ça devait arriver.
Je décroche et là, il me dit dans un Français moyen, Pépère, cats, je le besoin du serre vis, pas crucifié, oui, l'humour, je fais.
De suite, je lui parlais en anglais et il me répondait, je suis épaté, tu parles aussi bien l'anglais que mon cocker parle le serbo-croate. Oui, ce chien a été acheté en Serbie lors de l'un de ses voyages d'affaires.
Donc, là, il m'expliquait le but de son appel et le cas de son addiction et son obésité bien qu'il avait perdu selon ses dires un millionième de gramme grâce au programme minceur, comme j'aime pas.
Je comprenais que je devais à nouveau revêtir ma tenue de cosmonaute et décoller avec mon hélicoptère.
En très peu de temps, j'arrivais proche du satellite Skytoc et grâce à mon génie, je trouvais la panne.
Un grain de riz était coincé dans une carte électronique et il émettait des fréquences en chinois. Du coup, le satellite ne comprenant pas la langue s'était mis hors service.
Je revenais sur Terre avec ce précieux indice pour découvrir le coupable.
Grâce à ma licence en mémoire adaineuse je recherchais toutes les traces d'ADN, ce fut ainsi que je retrouvais la trace de la mémoire d'ADN d'un fusil à air comprimé fabriqué en Russie.
Je comprenais toute l'affaire, c'était une ruse de Rimidalv Enituop pour que les États-Unis entrent en guerre avec la Chine. Ainsi vidée de ses soldats, la nation devenait accessible à la ru.....
Joe Nideb fit hier soir une conférence de presse où il relatait toute l'affaire du satellite Skytoc.
Ce fut pour moi l'instant de gloire, j'avais sauvé les États-Unis.
Et ce fut ainsi que vers minuit, j'étais harcelé par des centaines de journalistes qui voulaient tous savoir ce récit héroïque de ma propre gueule.
Ils repartaient vers deux heures du matin.
Moi, je m'endormais enfin sans voir que j'étais devenu roux à cause des flashs.
Donc, voilà comment ce matin, je me faisais capturer par madame le maire et désigné comme un SDF avant d'être expédié à la spchat.
Forcément, elle n'avait pas reconnu Pépère ce héros. En plus, je lui confirmais être SDF, oui supplicié de la faim.
Voilà, je sors enfin de la spchat, je n'ai plus qu'à me tondre et porté une perruque-chat en attendant que ça repousse.
Voilà, suite à mon histoire d'hier il m'est arrivé quelques mésaventures.
Oui, Pépère encore victime de son succès. Ce n'est pas facile d'être une légende vivante, je peux vous l'assurer.
Donc, hier soir, je vous racontais comment je savais Orange de la faillite. Tout ça à cause d'une soupape coincé dans un module électronique.
Oui, vous l'avez bien compris, tout ça à cause de mon lampadaire bulgare fait en Egypte par des schizophrènes argentins.
Ce que je ne savais pas, c'est que l'un des hommes les plus puissants des États-Unis lisait chaque soir mon histoire.
Oui, Joe Nedib en personne, parfaitement. Confortablement installé à la maison blanche, dans son bureau repeint en rouge, les Santiags sur son bureau violet, buvant un bourbon chaud aux épices indiennes, Joe Nideb lit monseigneur le chat un agent très spécial.
Donc il vit l'exploit de Pépère concernant le satellite Orange.
Pour situer l'histoire, il faut savoir que Joe est friand d'une série des années quatre-vingt-dix qui est diffusé sur une chaîne appelée, nanar-tv.
Le bougre ne comprend pas trop le français et pense lire nana-tv, bref.
Donc il regarde tous les soirs, l'haleine et les garçons, les billes d'à côté la perte du malibu.
Cette chaîne est diffusée par satellite, et celui-ci est en panne.
Du coup, Joe passe ses soirées sur une autre chaîne et regarde, Tom d'ailleurs pour passer son ennui.
Depuis la panne du satellite, il mange dix kilos de pop-corn tous les soirs en regardant Tom d'ailleurs.
C'est ainsi qu'il s'est rendu compte avoir grossi.
Enfin, c'est son médecin qui lui a dit, écoute Joe, tu as encore pris deux grammes, du coup, tu pèses un gramme de plus que la normale.
Est-ce grave qu'il lui répondait ?
Hé bien, Joe, répondait à son tour le médecin, avec ce gramme de trop, tu passes dans la catégorie des obèses.
Mince, qu'il lui disait, mais ça ne se voit pas.
Hé bien, rétorquait le médecin, il y a bien des sumotoris anorexiques et ça ne se voit pas, tu as une obésité invisible, Joe, comprends-tu.
Bon, se disait-il, il faut absolument que le satellite Skytoc marche à nouveau pour que je passe mon addiction aux pop-corn.
Oui, que je puisse enfin regarder, l'haleine et les garçons, les billes d'à côté et la perte du malibu que je m'en paye une bonne tranche.
Donc, en lisant mon héroïque mission hier soir, il se disait, bon sang de bois, mais voilà mon sauveur.
Oui, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant, Pépère le chat ce héros international, c'est lui qu'il me faut.
Du coup, il prit son Chamsu... Bip, excuse moi, il m'a dit expressément de ne pas citer la marque de son smartphone coréen étant donné qu'il devrait avoir un ipomme.
Donc, il me téléphonait alors que j'étais à peine couché dans la ruine de fauteuil qui me sert de lit que j'écoutais la sonnerie du Chatmsung dans le chat-ventre.
Hé, c'est Joe Nideb qui t'appelle, hé Joe Nideb qui t'appelle.
Mince que je pensais, c'est la guerre avec la Eissur. Forcément, à force d'énerver Enituop, ça devait arriver.
Je décroche et là, il me dit dans un Français moyen, Pépère, cats, je le besoin du serre vis, pas crucifié, oui, l'humour, je fais.
De suite, je lui parlais en anglais et il me répondait, je suis épaté, tu parles aussi bien l'anglais que mon cocker parle le serbo-croate. Oui, ce chien a été acheté en Serbie lors de l'un de ses voyages d'affaires.
Donc, là, il m'expliquait le but de son appel et le cas de son addiction et son obésité bien qu'il avait perdu selon ses dires un millionième de gramme grâce au programme minceur, comme j'aime pas.
Je comprenais que je devais à nouveau revêtir ma tenue de cosmonaute et décoller avec mon hélicoptère.
En très peu de temps, j'arrivais proche du satellite Skytoc et grâce à mon génie, je trouvais la panne.
Un grain de riz était coincé dans une carte électronique et il émettait des fréquences en chinois. Du coup, le satellite ne comprenant pas la langue s'était mis hors service.
Je revenais sur Terre avec ce précieux indice pour découvrir le coupable.
Grâce à ma licence en mémoire adaineuse je recherchais toutes les traces d'ADN, ce fut ainsi que je retrouvais la trace de la mémoire d'ADN d'un fusil à air comprimé fabriqué en Russie.
Je comprenais toute l'affaire, c'était une ruse de Rimidalv Enituop pour que les États-Unis entrent en guerre avec la Chine. Ainsi vidée de ses soldats, la nation devenait accessible à la ru.....
Joe Nideb fit hier soir une conférence de presse où il relatait toute l'affaire du satellite Skytoc.
Ce fut pour moi l'instant de gloire, j'avais sauvé les États-Unis.
Et ce fut ainsi que vers minuit, j'étais harcelé par des centaines de journalistes qui voulaient tous savoir ce récit héroïque de ma propre gueule.
Ils repartaient vers deux heures du matin.
Moi, je m'endormais enfin sans voir que j'étais devenu roux à cause des flashs.
Donc, voilà comment ce matin, je me faisais capturer par madame le maire et désigné comme un SDF avant d'être expédié à la spchat.
Forcément, elle n'avait pas reconnu Pépère ce héros. En plus, je lui confirmais être SDF, oui supplicié de la faim.
Voilà, je sors enfin de la spchat, je n'ai plus qu'à me tondre et porté une perruque-chat en attendant que ça repousse.