Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est le plus populaire des chats qui vient aujourd'hui vous parler. Oui, vous vous doutez bien que mon moine contorsionniste de l'équateur officiant au cirque populaire de Birmanie ne vous dira pas ce qu'il a trafiqué aujourd'hui.
En fait tout ça a commencé la semaine dernière.
C'était le lundi, je passe à côté de la xsara et je remarquais que le contrôle technique était presque fini.
Je m'en fus allé de suite vers la porte du gourbi.
J'étais heureux d'avoir une excuse pour le réveiller de son ivrognerie de la veille.
À grand coup de pattes, je me mettais à taper dans la porte. Hé jambe bionique, c'est le père Noël à la porte, j'ai de bonnes bouteilles pour toi, chat chat chat. Malheureusement, il m'était impossible de le réveiller. Ce fut alors que j'appelais madame le maire et le centre de sismologie d'Auvergne pour les prévenir que j'allais être obligé de crier pour réveiller mon maître.
Bon, qu'ils me répondirent nous préparons un bulletin d'alerte et l'envoyons à monsieur Google.
Deux minutes plus tard, je vis le fameux bulletin qui annonçait un léger tremblement de terre de trois sur l'échelle de Robert.
Je me disais, tant pis pour vous, je vous avais prévenu.
Je criais alors derrière la porte, hé, soûlard, la cave au fond du terrain est en feu, réveil toi.
J'attendais un peu que passent les tremblements du sol dûs à mon cri.
Puis un arbre tombait sur le terrain.
Mon sumotori anorexique de la Corse du Zimbabwe se réveillait et s'écriait, mince un tremblement de terre. Il partit voir monsieur Google et vit que celui-ci était de trente sur l'échelle à Robert qui comporte sept degrés.
Il sortait et s'écriait, alors qu'est-ce que c'est que ce raffut.
C'est moi soûlard que je répondais, ton contrôle technique est quasiment fini.
Bon qu'il me disait, il y aurait de la tôlerie à faire sur le plancher avant de l'emmener, peux-tu me faire ça mon gentil minet.
Écoute que je lui répondais, je dois aller chez love semoule pour préparer trente kilos de spaghettis bolognaise, alors débrouille toi tout seul.
Il était marron le bougre et du coup, il prenait son rendez-vous comme ça sans la réparer.
Le gars du contrôle connaissant mon oiseau auvergnat, les poches pleines de bouchons préparait une bouteille pour qu'ils boivent ensemble.
La voiture arrivait donc cher monsieur le docteur mécanique et arrivé sur le pont, le type le regarde et fit une grimace.
Hé bien, curé, je ne sais pas où tu fais la messe, mais ça doit être au fond des bois le dessous de la voiture est tout défoncé.
Tu n'as plus Pépère avec toi pour t'aider, qu'il lui disait.
Non, il prépare des spaghettis bolognaises.
Bon, qu'il répondait le chirurgien du pneu, je suis obligé de mettre une contre-visite, tu ne te rends pas compte de les sièges sont prêts à passer à travers le plancher.
Hé bien, oui, à force de rouler dans les fossés, ça devait lui arriver.
Bon, qu'il lui disait d'un air hypocrite, je regarderai ça, sachant que c'était moi qui le ferai.
Du coup, il revenait vers le gourbi et se turbinait la rate à grand coup de râpe à fromage irakien.
Puis, il se trouvait embêter comment aller à Sancoins chez Thauvin pour le pain tous les jours.
Ce fut à ce moment-là qu'il eut l'idée d'acheter un tracteur tondeuse d'occasion pour le transformer en minie voiture.
Évidemment, l'engin fut trouvé à vingt kilomètres et je ne vous dis pas qui a dû le tirer jusqu'ici avec son copain le harnais.
Ce fut à partir de ce moment qu'il démontait la coupe et qu'il essayait de redémarrer le moteur de cette antiquité d'avant-guerre.
Rien à faire le moteur avait des ratés sans arrêt.
Puis ce matin, il me demandait de rôder les soupapes sur l'animal à quatre roues.
Je fus sauvé par love farine qui m'invitait à manger des spaghettis bolognaise pour me remercier de les avoir préparés.
Je n'eus même pas le temps de finir ma conversation que le téléphone s'arrêtait.
Plus de réseaux, qu'il mettait sur l'écran, je me disais, nous verrons à Sancoins.
J'arrive vers la brigade et je tombe sur love marmite téléphone en main qui m'arrêtait.
- Pépère, il n'y a plus de réseau Orange, sais-tu pourquoi.
Je n'en avais aucune idée et apparemment, c'était national.
Puis son chef arrivait et lui donnait son téléphone lui disant, c'est pour Pépère de la part de monsieur Orange.
Hé bien, ça remarche qu'elle lui disait.
Non, je suis chez laisse moi faire qu'il répondait.
Ce fut alors que monsieur Orange premier m'annonçait que le satellite était en panne et que je devais préparer mon hélicoptère et ma tenue de cosmonaute pour aller le réparer.
Voilà comment de douze heures à seize heures, je passais mon temps à réparer le satellite.
En fait, un objet venu de la terre était entré dans une platine électronique.
Pour finir, ce soir, j'arrive vers le gourbi et là, je retrouve mon moine en plein désespoir.
Alors ça ne marche pas que je lui dis.
Écoute Pépère, c'est incompréhensible, j'ai une pièce qui a sauté en l'air et impossible de la retrouver.
C'est alors qu'ouvrant le chat-ventre, je sortais une soupape et lui donnais lui disant, tient soûlard, Orange t'enverra la facture, chat chat chat.
En fait tout ça a commencé la semaine dernière.
C'était le lundi, je passe à côté de la xsara et je remarquais que le contrôle technique était presque fini.
Je m'en fus allé de suite vers la porte du gourbi.
J'étais heureux d'avoir une excuse pour le réveiller de son ivrognerie de la veille.
À grand coup de pattes, je me mettais à taper dans la porte. Hé jambe bionique, c'est le père Noël à la porte, j'ai de bonnes bouteilles pour toi, chat chat chat. Malheureusement, il m'était impossible de le réveiller. Ce fut alors que j'appelais madame le maire et le centre de sismologie d'Auvergne pour les prévenir que j'allais être obligé de crier pour réveiller mon maître.
Bon, qu'ils me répondirent nous préparons un bulletin d'alerte et l'envoyons à monsieur Google.
Deux minutes plus tard, je vis le fameux bulletin qui annonçait un léger tremblement de terre de trois sur l'échelle de Robert.
Je me disais, tant pis pour vous, je vous avais prévenu.
Je criais alors derrière la porte, hé, soûlard, la cave au fond du terrain est en feu, réveil toi.
J'attendais un peu que passent les tremblements du sol dûs à mon cri.
Puis un arbre tombait sur le terrain.
Mon sumotori anorexique de la Corse du Zimbabwe se réveillait et s'écriait, mince un tremblement de terre. Il partit voir monsieur Google et vit que celui-ci était de trente sur l'échelle à Robert qui comporte sept degrés.
Il sortait et s'écriait, alors qu'est-ce que c'est que ce raffut.
C'est moi soûlard que je répondais, ton contrôle technique est quasiment fini.
Bon qu'il me disait, il y aurait de la tôlerie à faire sur le plancher avant de l'emmener, peux-tu me faire ça mon gentil minet.
Écoute que je lui répondais, je dois aller chez love semoule pour préparer trente kilos de spaghettis bolognaise, alors débrouille toi tout seul.
Il était marron le bougre et du coup, il prenait son rendez-vous comme ça sans la réparer.
Le gars du contrôle connaissant mon oiseau auvergnat, les poches pleines de bouchons préparait une bouteille pour qu'ils boivent ensemble.
La voiture arrivait donc cher monsieur le docteur mécanique et arrivé sur le pont, le type le regarde et fit une grimace.
Hé bien, curé, je ne sais pas où tu fais la messe, mais ça doit être au fond des bois le dessous de la voiture est tout défoncé.
Tu n'as plus Pépère avec toi pour t'aider, qu'il lui disait.
Non, il prépare des spaghettis bolognaises.
Bon, qu'il répondait le chirurgien du pneu, je suis obligé de mettre une contre-visite, tu ne te rends pas compte de les sièges sont prêts à passer à travers le plancher.
Hé bien, oui, à force de rouler dans les fossés, ça devait lui arriver.
Bon, qu'il lui disait d'un air hypocrite, je regarderai ça, sachant que c'était moi qui le ferai.
Du coup, il revenait vers le gourbi et se turbinait la rate à grand coup de râpe à fromage irakien.
Puis, il se trouvait embêter comment aller à Sancoins chez Thauvin pour le pain tous les jours.
Ce fut à ce moment-là qu'il eut l'idée d'acheter un tracteur tondeuse d'occasion pour le transformer en minie voiture.
Évidemment, l'engin fut trouvé à vingt kilomètres et je ne vous dis pas qui a dû le tirer jusqu'ici avec son copain le harnais.
Ce fut à partir de ce moment qu'il démontait la coupe et qu'il essayait de redémarrer le moteur de cette antiquité d'avant-guerre.
Rien à faire le moteur avait des ratés sans arrêt.
Puis ce matin, il me demandait de rôder les soupapes sur l'animal à quatre roues.
Je fus sauvé par love farine qui m'invitait à manger des spaghettis bolognaise pour me remercier de les avoir préparés.
Je n'eus même pas le temps de finir ma conversation que le téléphone s'arrêtait.
Plus de réseaux, qu'il mettait sur l'écran, je me disais, nous verrons à Sancoins.
J'arrive vers la brigade et je tombe sur love marmite téléphone en main qui m'arrêtait.
- Pépère, il n'y a plus de réseau Orange, sais-tu pourquoi.
Je n'en avais aucune idée et apparemment, c'était national.
Puis son chef arrivait et lui donnait son téléphone lui disant, c'est pour Pépère de la part de monsieur Orange.
Hé bien, ça remarche qu'elle lui disait.
Non, je suis chez laisse moi faire qu'il répondait.
Ce fut alors que monsieur Orange premier m'annonçait que le satellite était en panne et que je devais préparer mon hélicoptère et ma tenue de cosmonaute pour aller le réparer.
Voilà comment de douze heures à seize heures, je passais mon temps à réparer le satellite.
En fait, un objet venu de la terre était entré dans une platine électronique.
Pour finir, ce soir, j'arrive vers le gourbi et là, je retrouve mon moine en plein désespoir.
Alors ça ne marche pas que je lui dis.
Écoute Pépère, c'est incompréhensible, j'ai une pièce qui a sauté en l'air et impossible de la retrouver.
C'est alors qu'ouvrant le chat-ventre, je sortais une soupape et lui donnais lui disant, tient soûlard, Orange t'enverra la facture, chat chat chat.