Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
- Une pizza, une nappe, un sattelite en panne, diantre, tant de mystère pour du baratin, vous êtes déroutant mon cher Pépère.
Vous feriez mieux de nous narrer votre recherche en ce qui concerne la chatte rousse.
- Hé bien, monsieur mal brossé, avez-vous bu de l'alcool pour avoir des pertes de mémoire.
Je vous ai dit tout à l'heure que Turbo l'a vu repartir vers la mare à Coin-coin. Elle passait devant l'estrade quand Turbo m'a appelé.
- Hé bien, le godelureau, il s'agace, je vous demandais à point nommé, vos explorations en ces bois. Vous n'avez pas vu un lièvre nucléaire, à tout hasard, chat chat chat.
- Écoute, Divine, je ne préfère pas répondre. Le lérot a peut-être la maladie de l'ail de sa mère.
- Le butor, que nous narre-t-il à nous conter les plantations d'ail de sa mère. Mais ce chat a une dégénérescence du ventre et la faim lui fait raconter des fariboles à défaut de ne point faire ripaille.
- Ça se voit que vous n'êtes pas à mon niveau monsieur mal brossé. Sachez que j'ai quarante-cinq licences obtenues dans trente-huit universités différentes. D'ailleurs, pas n'importe lesquelles, les plus prestigieuse même, c'est différent.
Oui, j'ai un doctorat monsieur en médecine cerveauticale. La maladie de l'ail de ma mère est justement une affection qui touche le cerveau.
- Hé bien, tu es drôlement calé, Pépère dans ce domaine.
- Ne l'écoutez pas très chère, ne voyez-vous pas que la seule école qu'ait faite ce butor semble être celle de la mythomanie.
- Oui, j'ai aussi une spécialisation en auto manie, plus communément appelé le TOC.
- Toc toc toc, ouvre ta porte, tu es trop forte, ma love gendarme, vite prend les armes, il y a des méchants, tout près du champ, de la mare à Coin-coin, c'est des vilains, toc toc toc ouvre ta porte, tu es trop forte.
- Oui, merci Pêcheur, je te raconterais l'histoire plus tard aussi ne t'inquiète pas. Surtout fait attention à ma love maman fée Chouânne.
Donc, Divine, le TOC signifie, terrible obstruction du cerveau, en clair le cerveau est bouché et ne peut plus recevoir l'information qui vient d'être faite, alors la personne recommence indéfiniment.
Donc, pour en revenir à la maladie de l'ail de ma mère, c'est une infection cerveauticale très sournoise qui commence par les pieds.
- Hé bien, nous ne sommes pas sortis de l'auberge, ni même près à savoir pourquoi le réseau devrait se couper.
- Ecoutez, monsieur mal brossé, ça intéresse divine. Laissez-moi donc lui dire ce qu'est la maladie de l'ail de ta mère.
Donc, la personne commence par perdre ses ongles de pieds. Mais ce n'est pas douloureux. En général, gênée par les ongles dans la chaussure, la personne va inspecter son pied.
Ce qui surprend la personne est en général une forte odeur d'ail qui vient du pied.
En examinant celui-ci la personne vous que ses doigts sont devenus des gousses.
Puis, les veines se transforment en racine aillèneuse et le pied devient un gros bulbe d'ail.
Celui-ci par les veines transforme le sang en sève et puis des neurones dans le cerveau pour avoir une intelligence.
Au bout d'un moment, le pied est un bulbe d'ail très intelligent alors que la personne n'a plus de raison, car son cerveau est vidé des neurones.
Voilà, pourquoi ça s'appelle la maladie d'ail de ta mère ou plus techniquement, maladie d'ail-za-mère.
- Diantre, les moustaches m'en tombent, continuer donc ces affabulations, je ne vous écoute plus.
- Donc, Divine, vu que ça t'intéresse écoute la suite.
Alors, ce matin, elle eut l'idée de faire une pizza.
Elle commença à préparer les ingrédients et s'est dite, zut, je vais salir ma belle table que je viens de cirer.
- Stop, soûlard, qui a ciré la table.
- Oui, donc, elle commença à préparer les ingrédients et s'est dite, zut, je vais salir ma belle table que Pépère vient de cirer. Oui, elle me fait faire ce travail en échange de quelques denrées. Moi pauvre souffreteux, j'accepte malgré la tâche ingrate.
Tout ça contre quelques denrées agrémentées de cailloux pour que j'évite le malaise hypoglycémique.
Donc elle se mit à réfléchir pour savoir comment faire. Ce fut alors qu'elle eut l'idée de prendre un drap.
Ce fut en coupant les tomates qu'elle déchirait le drap. Mince, s'écriait-elle et je n'ai pas Pépère sous la main pour lui faire recoudre.
Puis elle mettait sa pizza dans le four. Ce fut à ce moment-là qu'elle décidait de recoudre le drap en attendant que la préparation soit cuite.
Elle s'était assise sur le drap et ne voyait pas qu'elle le cousait en ourlet et se retrouvait prisonnière dedans.
Mince qu'elle s'écriait comment faire, je ne vais pas quand même le redéchirer. Bon défaisons la couture qu'elle fit.
Pendant ce temps dans le four Elsa, la pizza cuisait et les olives se mirent à boire la levure de la pâte.
Ce fut ainsi que les olives gonflèrent et finirent par exploser. Ce fut comme une décharge de mitraillette qui passait par le haut de la gazinière. L'un d'eux traversa le plafond et partit à ses milliers de kilomètres à l'heure percuter le satellite qui envoie le signal internet mondial.
L'incident a été détecté par les ingénieurs au sol et la NASA a envoyé une fusée pour essayer de réparer.
Voilà pourquoi nous risquons la coupure internet nous autres
- Une pizza, une nappe, un sattelite en panne, diantre, tant de mystère pour du baratin, vous êtes déroutant mon cher Pépère.
Vous feriez mieux de nous narrer votre recherche en ce qui concerne la chatte rousse.
- Hé bien, monsieur mal brossé, avez-vous bu de l'alcool pour avoir des pertes de mémoire.
Je vous ai dit tout à l'heure que Turbo l'a vu repartir vers la mare à Coin-coin. Elle passait devant l'estrade quand Turbo m'a appelé.
- Hé bien, le godelureau, il s'agace, je vous demandais à point nommé, vos explorations en ces bois. Vous n'avez pas vu un lièvre nucléaire, à tout hasard, chat chat chat.
- Écoute, Divine, je ne préfère pas répondre. Le lérot a peut-être la maladie de l'ail de sa mère.
- Le butor, que nous narre-t-il à nous conter les plantations d'ail de sa mère. Mais ce chat a une dégénérescence du ventre et la faim lui fait raconter des fariboles à défaut de ne point faire ripaille.
- Ça se voit que vous n'êtes pas à mon niveau monsieur mal brossé. Sachez que j'ai quarante-cinq licences obtenues dans trente-huit universités différentes. D'ailleurs, pas n'importe lesquelles, les plus prestigieuse même, c'est différent.
Oui, j'ai un doctorat monsieur en médecine cerveauticale. La maladie de l'ail de ma mère est justement une affection qui touche le cerveau.
- Hé bien, tu es drôlement calé, Pépère dans ce domaine.
- Ne l'écoutez pas très chère, ne voyez-vous pas que la seule école qu'ait faite ce butor semble être celle de la mythomanie.
- Oui, j'ai aussi une spécialisation en auto manie, plus communément appelé le TOC.
- Toc toc toc, ouvre ta porte, tu es trop forte, ma love gendarme, vite prend les armes, il y a des méchants, tout près du champ, de la mare à Coin-coin, c'est des vilains, toc toc toc ouvre ta porte, tu es trop forte.
- Oui, merci Pêcheur, je te raconterais l'histoire plus tard aussi ne t'inquiète pas. Surtout fait attention à ma love maman fée Chouânne.
Donc, Divine, le TOC signifie, terrible obstruction du cerveau, en clair le cerveau est bouché et ne peut plus recevoir l'information qui vient d'être faite, alors la personne recommence indéfiniment.
Donc, pour en revenir à la maladie de l'ail de ma mère, c'est une infection cerveauticale très sournoise qui commence par les pieds.
- Hé bien, nous ne sommes pas sortis de l'auberge, ni même près à savoir pourquoi le réseau devrait se couper.
- Ecoutez, monsieur mal brossé, ça intéresse divine. Laissez-moi donc lui dire ce qu'est la maladie de l'ail de ta mère.
Donc, la personne commence par perdre ses ongles de pieds. Mais ce n'est pas douloureux. En général, gênée par les ongles dans la chaussure, la personne va inspecter son pied.
Ce qui surprend la personne est en général une forte odeur d'ail qui vient du pied.
En examinant celui-ci la personne vous que ses doigts sont devenus des gousses.
Puis, les veines se transforment en racine aillèneuse et le pied devient un gros bulbe d'ail.
Celui-ci par les veines transforme le sang en sève et puis des neurones dans le cerveau pour avoir une intelligence.
Au bout d'un moment, le pied est un bulbe d'ail très intelligent alors que la personne n'a plus de raison, car son cerveau est vidé des neurones.
Voilà, pourquoi ça s'appelle la maladie d'ail de ta mère ou plus techniquement, maladie d'ail-za-mère.
- Diantre, les moustaches m'en tombent, continuer donc ces affabulations, je ne vous écoute plus.
- Donc, Divine, vu que ça t'intéresse écoute la suite.
Alors, ce matin, elle eut l'idée de faire une pizza.
Elle commença à préparer les ingrédients et s'est dite, zut, je vais salir ma belle table que je viens de cirer.
- Stop, soûlard, qui a ciré la table.
- Oui, donc, elle commença à préparer les ingrédients et s'est dite, zut, je vais salir ma belle table que Pépère vient de cirer. Oui, elle me fait faire ce travail en échange de quelques denrées. Moi pauvre souffreteux, j'accepte malgré la tâche ingrate.
Tout ça contre quelques denrées agrémentées de cailloux pour que j'évite le malaise hypoglycémique.
Donc elle se mit à réfléchir pour savoir comment faire. Ce fut alors qu'elle eut l'idée de prendre un drap.
Ce fut en coupant les tomates qu'elle déchirait le drap. Mince, s'écriait-elle et je n'ai pas Pépère sous la main pour lui faire recoudre.
Puis elle mettait sa pizza dans le four. Ce fut à ce moment-là qu'elle décidait de recoudre le drap en attendant que la préparation soit cuite.
Elle s'était assise sur le drap et ne voyait pas qu'elle le cousait en ourlet et se retrouvait prisonnière dedans.
Mince qu'elle s'écriait comment faire, je ne vais pas quand même le redéchirer. Bon défaisons la couture qu'elle fit.
Pendant ce temps dans le four Elsa, la pizza cuisait et les olives se mirent à boire la levure de la pâte.
Ce fut ainsi que les olives gonflèrent et finirent par exploser. Ce fut comme une décharge de mitraillette qui passait par le haut de la gazinière. L'un d'eux traversa le plafond et partit à ses milliers de kilomètres à l'heure percuter le satellite qui envoie le signal internet mondial.
L'incident a été détecté par les ingénieurs au sol et la NASA a envoyé une fusée pour essayer de réparer.
Voilà pourquoi nous risquons la coupure internet nous autres