Rêveurlunaire
Maître Poète
Olivier Variant n'en revenait pas de l'histoire de Pépère.
- Mais dites moi Pépère, pourquoi appellez-vous votre maître jambe bionique ?
- Hé bien monsieur Variant, c'est qu'il en possède une, ce n'est pas compliqué. Tout ça parce qu'il a essayé d'imiter le grand Pépère.
- Ha bon, mais comment a-t-il fini ainsi ?
- C'est à cause d'une cascade qu'il a faite et il s'est fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, votre maître est cascadeur ?
- Cascadeur, en un sens oui, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien. Un jour, j'ai été contacté par une super production hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'est l'histoire d'un chat agent secret, c'est un remake de Jean bond l'ennemi de sale ami.
Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que j'ai fait ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- vous avez sauté en parachute ?
- Diantre, ne l'écouter pas, Monsieur le Ministre, il a dû consommer des stupéfiants, chat chat chat.
- Pas du tout monsieur mal brossé, oui monsieur seringue, j'ai sauté en chute libre, écoutez la suite.
Donc, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, j'ai sauté et en piqué, j'ai rattrapé le parachute que j'ai mis dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'ai été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je l'ai réanimé et il est reparti dans son arbre.
C'est alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'aie accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. Ce fut alors que de colère, je miaulais très fort. Ce ne fut pas compliqué je criais si fort de colère que les sismologues des volcans d'Auvergne avaient enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y avaient pas prêté plus attention que ça. Ce fut alors que mon soûlard sortait pour voir ce qu'il se passait. Il s'était imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'est figuré que je ne pourrais pas redescendre et il montait sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il s'est retrouvé avec une jambe bionique.
- votre histoire est impressionnante et déroutante, Pépère.
- Oui, il s'était rincé le museau à la liqueur de concombre ce jour-là et me croyant en danger, il commettait cette erreur, chat chat chat.
- Hé bien Pépère, quelle histoire. Mais la liqueur de concombre, c'est quoi cette boisson, je n'en ai jamais entendu parlé.
- Ha oui, monsieur traitement, hé bien, je l'avais inventé pour liquider un stock de concombre de mon taille-crayon pour bouchon de champagne. Comme j'ai d'ailleurs inventé un savon révolutionnaire, enfin, je vous en parlerai plus tard.
- Diantre un savons révolutionnaire, sans nul doute qu'il le soit, le seul savon qui fut capable de vous nettoyer et vous donner l'apparence contraire, chat chat chat, savon parfum caca de chat.
- Parle toujours, ça me fait de belles moustaches.
Laisse-moi vous raconter l'histoire des concombres, vous n'allez pas en revenir et rangez donc cette piqûre à cucul, personne n'en a besoin ici.
Voilà, vous ne le savez peut-être pas, mais love roquefort habite à la gendarmerie, dans les appartements de fonction. L'un de ses voisins a une fille qui est légèrement déficiente mentalement.
Malgré tout, la gamine a une mémoire des sons extraordinaire. Elle imite la poule et le canard à merveille. Elle chante aussi de temps en temps. Ce fut alors que love colis s'en prit d'affection pour elle et un jour lui faisait écouter la messe. C'était génial, la gamine était capable de reproduire les chants avec talents et ma love maîtresse s'en délectait.
Ce fut alors qu'elle parlait à son père de sa passion pour les marteaux-piqueurs les bétonnières et les bulldozers. Ce fut ainsi qu'il eut l'idée lui-même d'apprendre ces bruits à sa fille pour distraire love saucisson. Mais un jour, le drame arrivait, la gamine se mettait à pleurer toute la journée. Le lendemain pareillement et love colis lui demandait ce qu'elle avait. Alors la mioche lui répondait qu'elle n'avait plus de tartes aux concombres. Étonnée, elle lui demandait qui lui préparait cette spécialité insolite. Elle lui répondait qu'un nain passait tous les jours et son père pour trente-six euros lui achetait une semaine de tarte aux concombres. La gamine était inconsolable et ce fut comme ça qu'en visite chez elle entre deux missions, j'apprenais ce drame de la vie. Donc love colis me disait ainsi, Pépère toi le héros du dernier chatme bond, toi l'héroïque guerrier qui tue les scorpions à coups de moustaches, que pouvons nous faire. Et avec génie, j'inventais une tarte aux concombres agrémentée de poudre de chant grégorien. La gamine heureuse que love colis lui offre sa tarte quotidienne se remit à imiter la bétonnière, le bulldozer et le marteau-piqueur pour son plus grand plaisir. Oui, mais la mioche capricieuse s'en laissait et elle se retrouvait avec deux tonnes de concombres sans savoir quoi en faire. À partir de là, j'inventais cette liqueur connaissant le penchant de mes maîtres, chat chat chat.
- Mais dites moi Pépère, pourquoi appellez-vous votre maître jambe bionique ?
- Hé bien monsieur Variant, c'est qu'il en possède une, ce n'est pas compliqué. Tout ça parce qu'il a essayé d'imiter le grand Pépère.
- Ha bon, mais comment a-t-il fini ainsi ?
- C'est à cause d'une cascade qu'il a faite et il s'est fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, votre maître est cascadeur ?
- Cascadeur, en un sens oui, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien. Un jour, j'ai été contacté par une super production hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'est l'histoire d'un chat agent secret, c'est un remake de Jean bond l'ennemi de sale ami.
Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que j'ai fait ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- vous avez sauté en parachute ?
- Diantre, ne l'écouter pas, Monsieur le Ministre, il a dû consommer des stupéfiants, chat chat chat.
- Pas du tout monsieur mal brossé, oui monsieur seringue, j'ai sauté en chute libre, écoutez la suite.
Donc, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, j'ai sauté et en piqué, j'ai rattrapé le parachute que j'ai mis dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'ai été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je l'ai réanimé et il est reparti dans son arbre.
C'est alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'aie accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. Ce fut alors que de colère, je miaulais très fort. Ce ne fut pas compliqué je criais si fort de colère que les sismologues des volcans d'Auvergne avaient enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y avaient pas prêté plus attention que ça. Ce fut alors que mon soûlard sortait pour voir ce qu'il se passait. Il s'était imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'est figuré que je ne pourrais pas redescendre et il montait sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il s'est retrouvé avec une jambe bionique.
- votre histoire est impressionnante et déroutante, Pépère.
- Oui, il s'était rincé le museau à la liqueur de concombre ce jour-là et me croyant en danger, il commettait cette erreur, chat chat chat.
- Hé bien Pépère, quelle histoire. Mais la liqueur de concombre, c'est quoi cette boisson, je n'en ai jamais entendu parlé.
- Ha oui, monsieur traitement, hé bien, je l'avais inventé pour liquider un stock de concombre de mon taille-crayon pour bouchon de champagne. Comme j'ai d'ailleurs inventé un savon révolutionnaire, enfin, je vous en parlerai plus tard.
- Diantre un savons révolutionnaire, sans nul doute qu'il le soit, le seul savon qui fut capable de vous nettoyer et vous donner l'apparence contraire, chat chat chat, savon parfum caca de chat.
- Parle toujours, ça me fait de belles moustaches.
Laisse-moi vous raconter l'histoire des concombres, vous n'allez pas en revenir et rangez donc cette piqûre à cucul, personne n'en a besoin ici.
Voilà, vous ne le savez peut-être pas, mais love roquefort habite à la gendarmerie, dans les appartements de fonction. L'un de ses voisins a une fille qui est légèrement déficiente mentalement.
Malgré tout, la gamine a une mémoire des sons extraordinaire. Elle imite la poule et le canard à merveille. Elle chante aussi de temps en temps. Ce fut alors que love colis s'en prit d'affection pour elle et un jour lui faisait écouter la messe. C'était génial, la gamine était capable de reproduire les chants avec talents et ma love maîtresse s'en délectait.
Ce fut alors qu'elle parlait à son père de sa passion pour les marteaux-piqueurs les bétonnières et les bulldozers. Ce fut ainsi qu'il eut l'idée lui-même d'apprendre ces bruits à sa fille pour distraire love saucisson. Mais un jour, le drame arrivait, la gamine se mettait à pleurer toute la journée. Le lendemain pareillement et love colis lui demandait ce qu'elle avait. Alors la mioche lui répondait qu'elle n'avait plus de tartes aux concombres. Étonnée, elle lui demandait qui lui préparait cette spécialité insolite. Elle lui répondait qu'un nain passait tous les jours et son père pour trente-six euros lui achetait une semaine de tarte aux concombres. La gamine était inconsolable et ce fut comme ça qu'en visite chez elle entre deux missions, j'apprenais ce drame de la vie. Donc love colis me disait ainsi, Pépère toi le héros du dernier chatme bond, toi l'héroïque guerrier qui tue les scorpions à coups de moustaches, que pouvons nous faire. Et avec génie, j'inventais une tarte aux concombres agrémentée de poudre de chant grégorien. La gamine heureuse que love colis lui offre sa tarte quotidienne se remit à imiter la bétonnière, le bulldozer et le marteau-piqueur pour son plus grand plaisir. Oui, mais la mioche capricieuse s'en laissait et elle se retrouvait avec deux tonnes de concombres sans savoir quoi en faire. À partir de là, j'inventais cette liqueur connaissant le penchant de mes maîtres, chat chat chat.