Rêveurlunaire
Maître Poète
Olivier Variant retrouvait le Pépère comme il l'avait laissé et il s'en rendit compte.
- Hé bien, mon cher Pépère, vous n'avez pas l'air heureux de me revoir ?
- Pas du tout monsieur piqûre premier, simplement, je guette l'arrivée de Coin-coin, Dranac, Pêcheur et Bibou. Ils doivent arriver pour me faire leur rapport concernant une chatte suspecte dans les parages. Celle-ci pourrait bien être une chatte Android envoyée d'Énarpilode par le puissant Aketok.
Le Pépère n'avait pas fini sa phase que Coin-coin arrivait derrière lui. Il avait entendu la conversation de Pépère et reprit le sujet.
- Fle fle fle, oui une chatte rousse très bizarre qui a disparu devant nous, fle fle fle, ma love gendarme poète est en train d'enquêter.
- Toc toc toc, nous avons tout raconté à Chouânne et elle est partie faire un tour d'inspection.
- Fle fle fle fle, oui avec sa soucoupe dans les airs. J'ai eu peur pour mon canard love, fle fle fle fle.
- Oui, je sais Dranac, fle fle fle, mais ma love gendarme poète est là donc je n'ai plus jamais peur.
- Whouaf, moi aussi, je suis là pour vous protéger et je suis le love chien de la love gendarme à Coin-coin.
Le ministre regardait les amis de Pépère et les questionnait à leur tour.
- Excusez-moi, mais ne trouvez vous pas que Pépère est assez anxieux ?
Ne serait-ce pas la piqûre au cucul qui vous donne cet air étrange ?
Écoutez monsieur Variant, pas la peine de questionner mes amis.
La seule fois, où j'ai été inquiet, c'était lors du H1N1.
- Toc toc toc, pourquoi tu étais inquiet.
- Parce que les informations n'arrêtaient pas de dire que peut-être nous ne pourrions plus jamais manger de poulet.
- Et ceci vous stressait, mon cher Pépère ?
- Parfaitement, monsieur Variant et mon ivrogne en profitait pour tester sur moi la parabolapépère.
- Que s'était-il donc imaginé ?
- Hé bien, écoutez ceci monsieur piqûre.
Cette information, de ne plus avoir de poulets me rendit anxieux et je me mis à me ronger les griffes des pattes avantes.
Mon cric hydraulique pour diligence solaire du Nicaragua se rendit compte de cette nouvelle manie de me dévorer les griffes comme un cinéphile mange des pop-corns, et il décidait de me faire passer la chose.
Oui, j'en étais arrivé à entreprendre l'ingestion de mes poils de ventre la nuit au lieu de dormir. C'est ainsi qu'à ne plus dormir, je me retrouvai avec des poches sous les yeux et je ne pouvais plus effectuer aucune mission.
Les poches remontaient devant l'œil et j'étais aveugle. C'est alors qu'il eut l'idée m'oindre d'ail le bout des pattes. Cela ne m'empêchait pas de continuer. Néanmoins, les chattes me fuyaient comme la peste. Ce fut alors que je redoublais d'efforts à dévorer mes griffes. Mon cachet pour migraineux chauve épileptique de la langue eut une autre idée.
Il me tartinait les griffes avec une immonde pâtée pour chien.
C'était un vieux reste qu'il mangeait en fait dans son gourbi. Oui, il savait que j'avais horreur de cette pâtée pour toutou.
C'était assez efficace, mais un jour dans la rue, j'ai été coursé par un malinois qui me prenait pour une boîte de ragoutoutou.
Mon brontosaure népalais du zoo de Kyoto pour visiteurs sibériens a eu très peur et du coup, il a essayé de trouver d'autres idées. Ce fut ainsi que je finissais chez le torturien de Sancoins.
Il se prétendait être un spécialiste delà griffalophagie et il lui demandait s'il voulait essayer sur moi un nouvel appareil.
Cet appareil était muni d'un récepteur et d'un émetteur. Je m'explique, sur mes griffes et sur mes moustaches étaient appliquées deux substances qui en entrant en contact créait une fréquence. Celle-ci était reçue par le récepteur et la transmettait à l'émetteur qui envoyait un signal sur un autre boîtier à distance.
Ainsi, avec ce boîtier, jambe bionique savait que je me mangeais les griffes et renvoyait un ordre à l'appareil qui me renvoyait une décharge électrique de six mille volts dans le museau.
En fait, c'était une ruse, car l'appareil en question était la fameuse parabolapépère.
L'appareil diffusait en même temps une réponse par des hauts parleurs qui étaient sur ma tête en me disant, alors bouboule tu n'en as pas marre. Cet éminent spécialiste de Sancoins, qui était de mèche avec mon comanche irlandais irradié du genou de fesse droite, s'était écrié. C'est exceptionnellement rare, mais là pas besoin d'antenne.
Nous utiliserons ses oreilles comme antenne. Hé bien, en huit jours, j'avais arrêté de me ronger les griffes. Malheureusement, ce fut alors que je commençais à avoir des migraines à cause des fréquences qui passaient dans mes oreilles comme antenne.
Oui, je ne vous l'ai pas dit, mais à côté de chez moi, il y avait l'émetteur d'antenne Egnaro.
Celui-ci était en panne et c'était là, raison pour laquelle le griffalophogue avait dit comme ça à mon père, j'ai tout bu que je servirais de récepteur le temps de la réparation.
Voilà comment ils avaient abusé de moi pour tester la parabolapèpére.
- Hé bien, mon cher Pépère, vous n'avez pas l'air heureux de me revoir ?
- Pas du tout monsieur piqûre premier, simplement, je guette l'arrivée de Coin-coin, Dranac, Pêcheur et Bibou. Ils doivent arriver pour me faire leur rapport concernant une chatte suspecte dans les parages. Celle-ci pourrait bien être une chatte Android envoyée d'Énarpilode par le puissant Aketok.
Le Pépère n'avait pas fini sa phase que Coin-coin arrivait derrière lui. Il avait entendu la conversation de Pépère et reprit le sujet.
- Fle fle fle, oui une chatte rousse très bizarre qui a disparu devant nous, fle fle fle, ma love gendarme poète est en train d'enquêter.
- Toc toc toc, nous avons tout raconté à Chouânne et elle est partie faire un tour d'inspection.
- Fle fle fle fle, oui avec sa soucoupe dans les airs. J'ai eu peur pour mon canard love, fle fle fle fle.
- Oui, je sais Dranac, fle fle fle, mais ma love gendarme poète est là donc je n'ai plus jamais peur.
- Whouaf, moi aussi, je suis là pour vous protéger et je suis le love chien de la love gendarme à Coin-coin.
Le ministre regardait les amis de Pépère et les questionnait à leur tour.
- Excusez-moi, mais ne trouvez vous pas que Pépère est assez anxieux ?
Ne serait-ce pas la piqûre au cucul qui vous donne cet air étrange ?
Écoutez monsieur Variant, pas la peine de questionner mes amis.
La seule fois, où j'ai été inquiet, c'était lors du H1N1.
- Toc toc toc, pourquoi tu étais inquiet.
- Parce que les informations n'arrêtaient pas de dire que peut-être nous ne pourrions plus jamais manger de poulet.
- Et ceci vous stressait, mon cher Pépère ?
- Parfaitement, monsieur Variant et mon ivrogne en profitait pour tester sur moi la parabolapépère.
- Que s'était-il donc imaginé ?
- Hé bien, écoutez ceci monsieur piqûre.
Cette information, de ne plus avoir de poulets me rendit anxieux et je me mis à me ronger les griffes des pattes avantes.
Mon cric hydraulique pour diligence solaire du Nicaragua se rendit compte de cette nouvelle manie de me dévorer les griffes comme un cinéphile mange des pop-corns, et il décidait de me faire passer la chose.
Oui, j'en étais arrivé à entreprendre l'ingestion de mes poils de ventre la nuit au lieu de dormir. C'est ainsi qu'à ne plus dormir, je me retrouvai avec des poches sous les yeux et je ne pouvais plus effectuer aucune mission.
Les poches remontaient devant l'œil et j'étais aveugle. C'est alors qu'il eut l'idée m'oindre d'ail le bout des pattes. Cela ne m'empêchait pas de continuer. Néanmoins, les chattes me fuyaient comme la peste. Ce fut alors que je redoublais d'efforts à dévorer mes griffes. Mon cachet pour migraineux chauve épileptique de la langue eut une autre idée.
Il me tartinait les griffes avec une immonde pâtée pour chien.
C'était un vieux reste qu'il mangeait en fait dans son gourbi. Oui, il savait que j'avais horreur de cette pâtée pour toutou.
C'était assez efficace, mais un jour dans la rue, j'ai été coursé par un malinois qui me prenait pour une boîte de ragoutoutou.
Mon brontosaure népalais du zoo de Kyoto pour visiteurs sibériens a eu très peur et du coup, il a essayé de trouver d'autres idées. Ce fut ainsi que je finissais chez le torturien de Sancoins.
Il se prétendait être un spécialiste delà griffalophagie et il lui demandait s'il voulait essayer sur moi un nouvel appareil.
Cet appareil était muni d'un récepteur et d'un émetteur. Je m'explique, sur mes griffes et sur mes moustaches étaient appliquées deux substances qui en entrant en contact créait une fréquence. Celle-ci était reçue par le récepteur et la transmettait à l'émetteur qui envoyait un signal sur un autre boîtier à distance.
Ainsi, avec ce boîtier, jambe bionique savait que je me mangeais les griffes et renvoyait un ordre à l'appareil qui me renvoyait une décharge électrique de six mille volts dans le museau.
En fait, c'était une ruse, car l'appareil en question était la fameuse parabolapépère.
L'appareil diffusait en même temps une réponse par des hauts parleurs qui étaient sur ma tête en me disant, alors bouboule tu n'en as pas marre. Cet éminent spécialiste de Sancoins, qui était de mèche avec mon comanche irlandais irradié du genou de fesse droite, s'était écrié. C'est exceptionnellement rare, mais là pas besoin d'antenne.
Nous utiliserons ses oreilles comme antenne. Hé bien, en huit jours, j'avais arrêté de me ronger les griffes. Malheureusement, ce fut alors que je commençais à avoir des migraines à cause des fréquences qui passaient dans mes oreilles comme antenne.
Oui, je ne vous l'ai pas dit, mais à côté de chez moi, il y avait l'émetteur d'antenne Egnaro.
Celui-ci était en panne et c'était là, raison pour laquelle le griffalophogue avait dit comme ça à mon père, j'ai tout bu que je servirais de récepteur le temps de la réparation.
Voilà comment ils avaient abusé de moi pour tester la parabolapèpére.