Rêveurlunaire
Maître Poète
Enfin, la sœur était tirée d'affaire avec sa voiture. Enfin pas tout à fait, car le côté était bien animé et la jante était tordue.
Le pape se frottait le ventre avec satisfaction et le ministre se touchait le front.
- Hé bien, mon bon Bibendum vous avec une crampe ventrale ?
- Hé bien, et vous donc mon bon Cassetête premier, ne vous seriez-vous pas fait une fracture de l'intelligence.
- Tu vas voir la baleine, je vais t'en faire une piqûre de l'intelligence, tu feras moins le rigolo. Regarde plutôt derrière qui vient me donner un coup de main pour les piqûres aux cuculs.
Le Pépère était sidéré, Olivier Variant était de retour.
La sœur qui ne tenait pas particulièrement à avoir la piqûre commençait déjà à s'agiter et partit comme une flèche.
Le pape eut juste le temps de la rattraper par le bras.
Hé bien, où te sauvais-tu ainsi, vielle chamelle aux tétines pleines de vin.
- Ça te regarde vieux bouc Népalais du grattez moi là, j'ai un coup de fil à donner au père Dominique, donc je vais aller l'appeler plus loin.
- Ça tombe bien, moi aussi, je dois lui demander quelque chose. Je sais où est le vin en plus alors filons avant que double piqûre ne soit derrière nous.
Lolo regardait les autres et s'écria, j'ai une mission de surveillance à faire.
- Ha bon, mais où vas-tu ?
- Hé bien, Pépère, c'est que le vin est sous l'estrade. Je vais m'assurer que le bibendum ne va pas dessous. Tu comprends, il pourrait tout démolir et la fête serait fichue.
- D'accord, mais surtout, attention, pas de coup de téléphone à Loulou Lecurieux.
- Non, rassure toi, Pépère, je vais juste faire ma mission.
Du coup ils ne restaient sur place que, Saturne, Divine, Momo, Fripouillet, Grenouille et Pépère.
Jean Cassetête accueillait déjà Olivier Variant.
- Alors mon bon Viervier, ce cacao minus, pas trop de séquelles.
- Hé bien, mon bon casseur d'oreilles, je n'ai aucune séquelle.
Tout en disant ceci, il faisait des mouvements incoordonnés de tout genre.
Le président vit qu'il avait une oreille démesurément grande et se posait une question.
- Mais, pourquoi bouges tu ainsi mon Viervier et cette oreille, que se passe-t-il ?
- Rien de méchant mon Manu, simplement en réa la transfusion du sérum se fait par l'oreille, ne sais-tu pas. Donc on me l'a allongé. C'est pour ça que je fais des gestes comme ça, c'est pour tenir l'équilibre. Oui, je suis plus lourd d'un côté maintenant.
Le Pépère qui cherchait dans sa tête, une parade, rebondissait sur ses paroles pour gagner du temps.
- J'ai cru que c'était une oreillose aiguë, c'est arrivé à mon maître, alors je connais le remède.
- Une oreillose, mais c'est étrange ça.
- Pas du tout monsieur Variant, laissez moi vous raconter ça, c'était pendant la crise des foies jaunes.
Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse.
Mes deux, déplumés de la rate, étaient un jour à Sancoins lors d'une manifestation des foies jaunes.
Pour passer les barrages des baskets roses qui étaient avec eux mon ivrogne s'était déguisé en cosmonaute. Oui, c'est un mouvement contestataire aux nez rouges. Oui, love colis avait peur qu'il tombe sur des barrages. Elle s'était déguisée en maçon. Malheureusement, ils étaient tombés sur une bande de nez rouge désolidarisé du mouvement qui s'appelait les fesses bleues, oui, ils peignaient le derrière de leur vêtement au niveau de la proéminence en bleu. Donc ce mouvement les avait quelque peu malmenés et avait saboté la voiture en crevant le réservoir de la Dacia. Donc, ils repartirent et arrivé à Mornay jambe bionique avait envie de poulet. Ils se sont donc arrêtés chez la vilaine.
Ils achetèrent donc des René et au moment repartir et ne pouvais plus démarrer.
Entre temps, love rhum était repartie dans l'épicerie pour acheter de la villageoise.
Ce fut là qu'elle reconnaissait Patrick, le héros de la sardine en boîte qui était venu à la manifestation des foies jaunes.
Elle va le voir, car elle lui avait envoyé un courrier pour avoir un autographe qu'elle n'avait jamais reçu.
Elle sympathisait avec et l'invitait chez jambe bionique.
Suite à de longues discussions sur les nez rouges, les baskets roses et les fesses bleues, ils décidèrent de manger une tarte à la citrouille. Oui, je vous en avais parlé, ce sont les citrouilles nucléaires que j'avais plantées en plein cagnard, oui les graines arrosées à l'huile d'uranium. Ma love maîtresse est immunisée donc, elle en mange à outrance. Malheureusement, bras en latex avait fait une mauvaise réaction et ses oreilles s'étaient mises à pousser toutes seules. Prise de panique, love Liryc avait téléphoné aux pompiers et ils s'étaient rendu compte que sa peau était devenue verte fluorescente. Ils avaient très chaud, mais comme ils avaient mangé dehors devant le capharnaüm ça pouvait aller, oui, ce sont les effets de l'alcool ça donne chaud. Quand les pompiers arrivèrent, ses oreilles étaient déjà en train d'envahir le terrain. Ce fut ainsi qu'il partait vers l'hôpital de Nevers avec des oreilles de vingt-sept mètres de long. Love gigot avec la peau verte et les cheveux bleus. Voilà ce qu'est l'oreillose aiguë monsieur Variant
Le pape se frottait le ventre avec satisfaction et le ministre se touchait le front.
- Hé bien, mon bon Bibendum vous avec une crampe ventrale ?
- Hé bien, et vous donc mon bon Cassetête premier, ne vous seriez-vous pas fait une fracture de l'intelligence.
- Tu vas voir la baleine, je vais t'en faire une piqûre de l'intelligence, tu feras moins le rigolo. Regarde plutôt derrière qui vient me donner un coup de main pour les piqûres aux cuculs.
Le Pépère était sidéré, Olivier Variant était de retour.
La sœur qui ne tenait pas particulièrement à avoir la piqûre commençait déjà à s'agiter et partit comme une flèche.
Le pape eut juste le temps de la rattraper par le bras.
Hé bien, où te sauvais-tu ainsi, vielle chamelle aux tétines pleines de vin.
- Ça te regarde vieux bouc Népalais du grattez moi là, j'ai un coup de fil à donner au père Dominique, donc je vais aller l'appeler plus loin.
- Ça tombe bien, moi aussi, je dois lui demander quelque chose. Je sais où est le vin en plus alors filons avant que double piqûre ne soit derrière nous.
Lolo regardait les autres et s'écria, j'ai une mission de surveillance à faire.
- Ha bon, mais où vas-tu ?
- Hé bien, Pépère, c'est que le vin est sous l'estrade. Je vais m'assurer que le bibendum ne va pas dessous. Tu comprends, il pourrait tout démolir et la fête serait fichue.
- D'accord, mais surtout, attention, pas de coup de téléphone à Loulou Lecurieux.
- Non, rassure toi, Pépère, je vais juste faire ma mission.
Du coup ils ne restaient sur place que, Saturne, Divine, Momo, Fripouillet, Grenouille et Pépère.
Jean Cassetête accueillait déjà Olivier Variant.
- Alors mon bon Viervier, ce cacao minus, pas trop de séquelles.
- Hé bien, mon bon casseur d'oreilles, je n'ai aucune séquelle.
Tout en disant ceci, il faisait des mouvements incoordonnés de tout genre.
Le président vit qu'il avait une oreille démesurément grande et se posait une question.
- Mais, pourquoi bouges tu ainsi mon Viervier et cette oreille, que se passe-t-il ?
- Rien de méchant mon Manu, simplement en réa la transfusion du sérum se fait par l'oreille, ne sais-tu pas. Donc on me l'a allongé. C'est pour ça que je fais des gestes comme ça, c'est pour tenir l'équilibre. Oui, je suis plus lourd d'un côté maintenant.
Le Pépère qui cherchait dans sa tête, une parade, rebondissait sur ses paroles pour gagner du temps.
- J'ai cru que c'était une oreillose aiguë, c'est arrivé à mon maître, alors je connais le remède.
- Une oreillose, mais c'est étrange ça.
- Pas du tout monsieur Variant, laissez moi vous raconter ça, c'était pendant la crise des foies jaunes.
Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse.
Mes deux, déplumés de la rate, étaient un jour à Sancoins lors d'une manifestation des foies jaunes.
Pour passer les barrages des baskets roses qui étaient avec eux mon ivrogne s'était déguisé en cosmonaute. Oui, c'est un mouvement contestataire aux nez rouges. Oui, love colis avait peur qu'il tombe sur des barrages. Elle s'était déguisée en maçon. Malheureusement, ils étaient tombés sur une bande de nez rouge désolidarisé du mouvement qui s'appelait les fesses bleues, oui, ils peignaient le derrière de leur vêtement au niveau de la proéminence en bleu. Donc ce mouvement les avait quelque peu malmenés et avait saboté la voiture en crevant le réservoir de la Dacia. Donc, ils repartirent et arrivé à Mornay jambe bionique avait envie de poulet. Ils se sont donc arrêtés chez la vilaine.
Ils achetèrent donc des René et au moment repartir et ne pouvais plus démarrer.
Entre temps, love rhum était repartie dans l'épicerie pour acheter de la villageoise.
Ce fut là qu'elle reconnaissait Patrick, le héros de la sardine en boîte qui était venu à la manifestation des foies jaunes.
Elle va le voir, car elle lui avait envoyé un courrier pour avoir un autographe qu'elle n'avait jamais reçu.
Elle sympathisait avec et l'invitait chez jambe bionique.
Suite à de longues discussions sur les nez rouges, les baskets roses et les fesses bleues, ils décidèrent de manger une tarte à la citrouille. Oui, je vous en avais parlé, ce sont les citrouilles nucléaires que j'avais plantées en plein cagnard, oui les graines arrosées à l'huile d'uranium. Ma love maîtresse est immunisée donc, elle en mange à outrance. Malheureusement, bras en latex avait fait une mauvaise réaction et ses oreilles s'étaient mises à pousser toutes seules. Prise de panique, love Liryc avait téléphoné aux pompiers et ils s'étaient rendu compte que sa peau était devenue verte fluorescente. Ils avaient très chaud, mais comme ils avaient mangé dehors devant le capharnaüm ça pouvait aller, oui, ce sont les effets de l'alcool ça donne chaud. Quand les pompiers arrivèrent, ses oreilles étaient déjà en train d'envahir le terrain. Ce fut ainsi qu'il partait vers l'hôpital de Nevers avec des oreilles de vingt-sept mètres de long. Love gigot avec la peau verte et les cheveux bleus. Voilà ce qu'est l'oreillose aiguë monsieur Variant