Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est encore le meilleur qui vous revient aujourd'hui.
Quelle chance me direz-vous, car pour une fois, vous avez un texte de qualité ? Oui, écrit par le célèbre Guillaume Pépère, le chat au poème de platine, connu, internationalement.
Je vois votre étonnement de ne pas lire mon soin dentaire pour moine croate édenté du cheveu de l'oreille de la langue. En fait, c'est un peu logique, je vous laisse juges de ce que je vis devant la cabane ce matin.
Oui, une pleine travée de bouteilles de limonade, vides, comme par hasard.
Ne vous y fier pas et relisez l'histoire d'hier.
Alors, vous avez compris, les fameuses caisses qui venaient d'Amazone, le rhum d'Amazonie était dans ces contenants.
Je l'écoutais ce matin qu'il n'arrêtait pas de dire, qu'est-ce que j'ai mal à la tête.
Puis à mon pauvre frère, Saturne, pousse toi de mes jambes, tu vas me faire tomber.
Mais, oui, bien sûr que je criais du paradis. Tu as la tête déchirée et tu accuses mon frérot, espèce de spaghetti ivoirien fabriqué par des Corses pyromanes.
Oui, cette nuit, Dieu est venu me voir affolé en me disant, Pépère, c'est une catastrophe, Rimidalv Enituop a dû appuyer sur le bouton rouge.
Ha oui, que je lui disais, pourquoi donc ?
- Vous n'écoutez pas en bas ce qui se passe vous autres.
- C'est, le bruit des bouchons que je lui ai répondu.
- Hé bien, tu seras de corvée d'écriture demain, qu'il me répondait.
Oui, il ne s'était pas trompé.
- Bon raconte moi encore l'ange des roux pour me calmer.
- Oui, l'ange Oliver protège les roues.
Il partit en riant aux éclats le bougre.
Moi, je savais ce qu'il allait se passer pour moi aujourd'hui.
Donc, hier, je vous disais qu'il était entré chez une bougresse et qu'il se retrouva sur l'étendoir à linge et basculait par-dessus la rambarde.
Sa jambe bionique étant retenue par la bretelle du mari qui était avec le linge séchant.
Ce fut comme ça que je retrouvais suspendu dans le vide et que love gendarme dû appeler les pompiers.
Et attention, ce n'est pas fini, c'était Démosthène.
Donc, suite à ma découverte, je fonçais à l'appartement tout en faisant attention au cratère de la dernière marche du deuxième étage.
Je racontais ma découverte à love rhum qui avait déjà attaqué l'ouverture des caisses à l'aide de ses dents fautes d'avoir trouvé une pince.
Quand elle me vit, elle haussait les épaules et me répondait, hé bien, quoi, je n'ai pas de pince. Je ne vais pas embraser la caisse à coups de souffle pour échauffer le rhum tout de même.
Je lui racontais donc ma découverte.
Très vite, elle descendit et je n'eus pas le temps de la prévenir pour la crevasse dans la marche.
Grâce à mon génie, mes quarante-cinq licences obtenues dans trente-huit universités et ma moyenne compensée, je savais ce qu'il allait arriver.
Je la laissais donc partir et je partais à son armoire et me saisissais de deux draps.
Avec son ventilateur qui lui sert à refroidir le feu intérieur du corps, je gonflais l'un des draps et m'envolais avec.
Elle, malheureusement, se prit le pied dans la falaise de la marche. Elle décollait et se retrouvait absorbée dehors par l'air de la VMC qui est dans le couloir des escaliers.
Moi, je retombais avec mon drap parachute quand elle apparut. Je lui lançais donc le deuxième drap m'écriant, parachute.
Elle le reçut et me répondait, tu es un génie crapouillot.
Une fois au sol, elle me demandait, mais comment savais tu ce qu'il allait arriver ?
Grâce à la moyenne compensée, bien sûr ma love gendarme que j'aime.
Mon shérif argentin qui débouche plus vite que son ombre grâce à son bras bionique, était toujours en train de faire du yo-yo accroché à la bretelle par la jambe bionique.
- Afghan, afghan, afghan, pchèpére, chetache moi, afghan, afghan, continuait-il de dire.
Love colis s'est écrié à son encontre.
- Hé bien, mon sapajou sibérien élevé aux légumes transgéniques d'Israël, tu n'as pas dû en mettre des gants à l'auberge des moines pour te mettre dans un état pareil.
Puis les pompiers arrivèrent et virent de quoi il en retournait.
L'un a sorti une échelle de dessus le camion et en essayait de le récupérer.
Le pauvre pompier était sous le balcon de la bougresse qui ayant écouté du bruit était venu voir ce qui se passait.
Elle vit l'étendoir à linge démoli et pensait que c'était son mari qui était sur l'échelle. Ha, s'écriait-elle, tu pensais que je ne te verrais pas avec l'échelle par le balcon. Ce fut ainsi que le pauvre pompier reçut une poêle à frire les gésiers de mammouth sur le coin du front.
En tombant et agrippait la lanière de la bretelle qui tenait mon soûlard qui tombait sur la tête sur le parking.
Heureux pour le pompier, car mon déjanté de la cruche à vin lui servit d'Air-Bag.
Deux minutes plus tard, mon Indien au cimier bossu montait dans l'ambulance en direction de l'hôpital.
Ce fut le drame des pompiers.
Oui, en montant dans celle-ci, il cognait sa bosse têtale sur le plafond.
Puis l'ambulance s'en allait vers les urgences. Voilà comment, je fus appelé avec Hervé le harnais dix minutes plus tard.
En se cognant, il avait bosselé le toit. Un dôme d'un mètre s'élevait au-dessus de l'ambulance qui se retrouvait coincée dans le couloir qui menait aux urgences.
Oui, l'ambulance était trop haute de soixante-dix centimètres à cause du toit bosselé.
Et voilà comment Pépère dut, une fois de plus faire le chat dépanneur de soûlard.
Une honte, croyez-moi, voilà donc ce qui me fut arrivé il y a trois jours de cela.
Quelle chance me direz-vous, car pour une fois, vous avez un texte de qualité ? Oui, écrit par le célèbre Guillaume Pépère, le chat au poème de platine, connu, internationalement.
Je vois votre étonnement de ne pas lire mon soin dentaire pour moine croate édenté du cheveu de l'oreille de la langue. En fait, c'est un peu logique, je vous laisse juges de ce que je vis devant la cabane ce matin.
Oui, une pleine travée de bouteilles de limonade, vides, comme par hasard.
Ne vous y fier pas et relisez l'histoire d'hier.
Alors, vous avez compris, les fameuses caisses qui venaient d'Amazone, le rhum d'Amazonie était dans ces contenants.
Je l'écoutais ce matin qu'il n'arrêtait pas de dire, qu'est-ce que j'ai mal à la tête.
Puis à mon pauvre frère, Saturne, pousse toi de mes jambes, tu vas me faire tomber.
Mais, oui, bien sûr que je criais du paradis. Tu as la tête déchirée et tu accuses mon frérot, espèce de spaghetti ivoirien fabriqué par des Corses pyromanes.
Oui, cette nuit, Dieu est venu me voir affolé en me disant, Pépère, c'est une catastrophe, Rimidalv Enituop a dû appuyer sur le bouton rouge.
Ha oui, que je lui disais, pourquoi donc ?
- Vous n'écoutez pas en bas ce qui se passe vous autres.
- C'est, le bruit des bouchons que je lui ai répondu.
- Hé bien, tu seras de corvée d'écriture demain, qu'il me répondait.
Oui, il ne s'était pas trompé.
- Bon raconte moi encore l'ange des roux pour me calmer.
- Oui, l'ange Oliver protège les roues.
Il partit en riant aux éclats le bougre.
Moi, je savais ce qu'il allait se passer pour moi aujourd'hui.
Donc, hier, je vous disais qu'il était entré chez une bougresse et qu'il se retrouva sur l'étendoir à linge et basculait par-dessus la rambarde.
Sa jambe bionique étant retenue par la bretelle du mari qui était avec le linge séchant.
Ce fut comme ça que je retrouvais suspendu dans le vide et que love gendarme dû appeler les pompiers.
Et attention, ce n'est pas fini, c'était Démosthène.
Donc, suite à ma découverte, je fonçais à l'appartement tout en faisant attention au cratère de la dernière marche du deuxième étage.
Je racontais ma découverte à love rhum qui avait déjà attaqué l'ouverture des caisses à l'aide de ses dents fautes d'avoir trouvé une pince.
Quand elle me vit, elle haussait les épaules et me répondait, hé bien, quoi, je n'ai pas de pince. Je ne vais pas embraser la caisse à coups de souffle pour échauffer le rhum tout de même.
Je lui racontais donc ma découverte.
Très vite, elle descendit et je n'eus pas le temps de la prévenir pour la crevasse dans la marche.
Grâce à mon génie, mes quarante-cinq licences obtenues dans trente-huit universités et ma moyenne compensée, je savais ce qu'il allait arriver.
Je la laissais donc partir et je partais à son armoire et me saisissais de deux draps.
Avec son ventilateur qui lui sert à refroidir le feu intérieur du corps, je gonflais l'un des draps et m'envolais avec.
Elle, malheureusement, se prit le pied dans la falaise de la marche. Elle décollait et se retrouvait absorbée dehors par l'air de la VMC qui est dans le couloir des escaliers.
Moi, je retombais avec mon drap parachute quand elle apparut. Je lui lançais donc le deuxième drap m'écriant, parachute.
Elle le reçut et me répondait, tu es un génie crapouillot.
Une fois au sol, elle me demandait, mais comment savais tu ce qu'il allait arriver ?
Grâce à la moyenne compensée, bien sûr ma love gendarme que j'aime.
Mon shérif argentin qui débouche plus vite que son ombre grâce à son bras bionique, était toujours en train de faire du yo-yo accroché à la bretelle par la jambe bionique.
- Afghan, afghan, afghan, pchèpére, chetache moi, afghan, afghan, continuait-il de dire.
Love colis s'est écrié à son encontre.
- Hé bien, mon sapajou sibérien élevé aux légumes transgéniques d'Israël, tu n'as pas dû en mettre des gants à l'auberge des moines pour te mettre dans un état pareil.
Puis les pompiers arrivèrent et virent de quoi il en retournait.
L'un a sorti une échelle de dessus le camion et en essayait de le récupérer.
Le pauvre pompier était sous le balcon de la bougresse qui ayant écouté du bruit était venu voir ce qui se passait.
Elle vit l'étendoir à linge démoli et pensait que c'était son mari qui était sur l'échelle. Ha, s'écriait-elle, tu pensais que je ne te verrais pas avec l'échelle par le balcon. Ce fut ainsi que le pauvre pompier reçut une poêle à frire les gésiers de mammouth sur le coin du front.
En tombant et agrippait la lanière de la bretelle qui tenait mon soûlard qui tombait sur la tête sur le parking.
Heureux pour le pompier, car mon déjanté de la cruche à vin lui servit d'Air-Bag.
Deux minutes plus tard, mon Indien au cimier bossu montait dans l'ambulance en direction de l'hôpital.
Ce fut le drame des pompiers.
Oui, en montant dans celle-ci, il cognait sa bosse têtale sur le plafond.
Puis l'ambulance s'en allait vers les urgences. Voilà comment, je fus appelé avec Hervé le harnais dix minutes plus tard.
En se cognant, il avait bosselé le toit. Un dôme d'un mètre s'élevait au-dessus de l'ambulance qui se retrouvait coincée dans le couloir qui menait aux urgences.
Oui, l'ambulance était trop haute de soixante-dix centimètres à cause du toit bosselé.
Et voilà comment Pépère dut, une fois de plus faire le chat dépanneur de soûlard.
Une honte, croyez-moi, voilà donc ce qui me fut arrivé il y a trois jours de cela.