Rêveurlunaire
Maître Poète
- Bonjour mes amis, oui, la star du paradis vous revient aujourd'hui.
- Mais Pépère, que se passe-t-il, ce n'était pas prévu, non ?
- Tais-toi, moine grec élevé au jus de concombre du grattez moi-là, Pépère vient quand il le veut ici. Oui, c'est mon histoire et c'est moi qui décide.
Non, mais tu oses couper la parole à ton chat qui est une star interplanétaire.
- Bon, je t'écoute.
- Non, tu ne m'écoutes pas la preuve, rien que de dire ça, c'est me couper la parole.
Du coup, il ne dit plus rien pourvu que sa dure.
Chat alors, l'occasion était trop belle, il a déjà le nez dans une tasse.
Oui, il vous fera croire que c'est du café. Nous ne sommes pas dupes nous autres, c'est comme les pseudos bouteilles de limonade, enfin bref.
Oui, mes amis, je disais donc à ma girafe sibérienne qui va chez un coiffeur breton à Dublin que j'étais une star au paradis.
Après, vu la classe que j'ai, c'est tout à fait normal. Oui, souvenez-vous comme j'ai fait rire Dieu, aux éclats, avec ma blague de l'ange Oliver qui protège les roues, sachant que c'est le saint des roux, chat chat chat.
Donc, je venais pour plusieurs choses au sujet de l'histoire et de mon maigrichon corse de l'équateur du pôle Sud.
Déjà, je n'ai pas trop apprécié l'histoire de Lolo sous l'estrade qui m'a copieusement insulté.
- Hé bien, Pépère, c'est l'histoire, c'était drôle non.
- Non mais revoilà mon oiseau auvergnat les poches pleines de bouchons de vin. Tais-toi, et révérence à ton chat. Drôle de se faire insulter alors que je ne te manque pas de respect, tu n'as pas honte, soûlard.
J'aimerais bien qu'à l'avenir, on ne fasse plus passer pour un pleutre dans cette histoire.
Bon, ça déjà, c'est bien envoyé, je pense que mon sumotori anorexique du Cameroun de Norvège aura compris.
Ensuite, je voudrais bien que l'on arrête de me faire passer pour ce que je ne suis pas.
Oui, parfaitement, pour un roublard qui mange sans cesse qui ne se lave pas et qui soi-disant ne ferait que de chat draguer. Oui, love flan, je parle de toi qui as osé parlé de Mimine à monsieur Google. Ne sais-tu pas qu'ici au paradis, Chat-Dieu est publié pour le bonheur des anges, de Dieu et du diable. Mes histoires sont largement relatées lors de soirées où tout le paradis se réunit.
Horreur pour moi quand je vis dans ce magazine une photo déjà publiée sur Voichat, sur Terre, il y a un moment de ça.
Oui, une photo de moi en train de me chatcoupler avec Grenouille la chamoureuse de mon frérot. Vous vous doutez bien que c'était une photo truquée de toutes parts. Oui, tout le monde sait que Pépère non seulement d'être le chat le plus propre au monde et de surveiller son régime, ne chat drague jamais. Quelle honte de me faire passer pour le casanova des campagnes. Je ne vous raconte pas comme tout le monde a été choqué ici au paradis. Dans ce magazine pourtant très sérieux et apprécié de Dieu, je n'aurais jamais pensé que l'on dise des horreurs sur moi.
C'est Mimine en personne qui est venue m'en parler, car ils prétendaient qu'elle était un de mes enfants illégitimes.
Une honte, attention de ne plus raconter ce genre de chose sur Terre, où ça va faire vinaigre.
Pour finir, je voulais vous donner des nouvelles de nous autres qui sommes au paradis.
Déjà, ma love maîtresse que j'aime, sache que Bibou est heureux comme un pape ici. Il raffole de mes histoires et m'a promis de venir de visiter en rêve un jour prochain.
Caramel, est toujours avec les anges et passe son temps à réparer les chars de Dieu qui est ravi de ses services.
Mimine va très bien, sauf qu'elle a été outrée des horreurs que l'on dit sur moi dans cette histoire et ce qui a été raconté aux journalistes de Chat-Dieu magazine.
Momo lui passe son temps à donner des cours de français à tout le monde. Il va de maison nuage en maison nuage avec une encyclopédie dans le chat-ventre et passe son temps comme ça.
Pour finir, soûlard, sache que ta pauvre mère est heureuse d'avoir retrouvé son crapouillot. Elle est comme moi horrifiée de lire que l'on me traite de gras-double de pleutre et de chat crado dans ce conte imaginaire qui est la réalité vraie pas fausse et authentiquement avérée vraie par les anges du mensonge pas faux.
Elle est enfin contente de plus attendre pour qu'on lui allume son feu. Elle m'a dit, hé bien, Pépère, tu es sacrément efficace pour allumer un feu.
Oui soûlard, moi, je n'utilise pas des silex. Naturellement, que je lui aie répondu, j'utilise un briquet comme tout le monde.
Ce à quoi, elle m'a répondu, oui, tu ne vis pas comme au moyen-âge...
- Mais Pépère, que se passe-t-il, ce n'était pas prévu, non ?
- Tais-toi, moine grec élevé au jus de concombre du grattez moi-là, Pépère vient quand il le veut ici. Oui, c'est mon histoire et c'est moi qui décide.
Non, mais tu oses couper la parole à ton chat qui est une star interplanétaire.
- Bon, je t'écoute.
- Non, tu ne m'écoutes pas la preuve, rien que de dire ça, c'est me couper la parole.
Du coup, il ne dit plus rien pourvu que sa dure.
Chat alors, l'occasion était trop belle, il a déjà le nez dans une tasse.
Oui, il vous fera croire que c'est du café. Nous ne sommes pas dupes nous autres, c'est comme les pseudos bouteilles de limonade, enfin bref.
Oui, mes amis, je disais donc à ma girafe sibérienne qui va chez un coiffeur breton à Dublin que j'étais une star au paradis.
Après, vu la classe que j'ai, c'est tout à fait normal. Oui, souvenez-vous comme j'ai fait rire Dieu, aux éclats, avec ma blague de l'ange Oliver qui protège les roues, sachant que c'est le saint des roux, chat chat chat.
Donc, je venais pour plusieurs choses au sujet de l'histoire et de mon maigrichon corse de l'équateur du pôle Sud.
Déjà, je n'ai pas trop apprécié l'histoire de Lolo sous l'estrade qui m'a copieusement insulté.
- Hé bien, Pépère, c'est l'histoire, c'était drôle non.
- Non mais revoilà mon oiseau auvergnat les poches pleines de bouchons de vin. Tais-toi, et révérence à ton chat. Drôle de se faire insulter alors que je ne te manque pas de respect, tu n'as pas honte, soûlard.
J'aimerais bien qu'à l'avenir, on ne fasse plus passer pour un pleutre dans cette histoire.
Bon, ça déjà, c'est bien envoyé, je pense que mon sumotori anorexique du Cameroun de Norvège aura compris.
Ensuite, je voudrais bien que l'on arrête de me faire passer pour ce que je ne suis pas.
Oui, parfaitement, pour un roublard qui mange sans cesse qui ne se lave pas et qui soi-disant ne ferait que de chat draguer. Oui, love flan, je parle de toi qui as osé parlé de Mimine à monsieur Google. Ne sais-tu pas qu'ici au paradis, Chat-Dieu est publié pour le bonheur des anges, de Dieu et du diable. Mes histoires sont largement relatées lors de soirées où tout le paradis se réunit.
Horreur pour moi quand je vis dans ce magazine une photo déjà publiée sur Voichat, sur Terre, il y a un moment de ça.
Oui, une photo de moi en train de me chatcoupler avec Grenouille la chamoureuse de mon frérot. Vous vous doutez bien que c'était une photo truquée de toutes parts. Oui, tout le monde sait que Pépère non seulement d'être le chat le plus propre au monde et de surveiller son régime, ne chat drague jamais. Quelle honte de me faire passer pour le casanova des campagnes. Je ne vous raconte pas comme tout le monde a été choqué ici au paradis. Dans ce magazine pourtant très sérieux et apprécié de Dieu, je n'aurais jamais pensé que l'on dise des horreurs sur moi.
C'est Mimine en personne qui est venue m'en parler, car ils prétendaient qu'elle était un de mes enfants illégitimes.
Une honte, attention de ne plus raconter ce genre de chose sur Terre, où ça va faire vinaigre.
Pour finir, je voulais vous donner des nouvelles de nous autres qui sommes au paradis.
Déjà, ma love maîtresse que j'aime, sache que Bibou est heureux comme un pape ici. Il raffole de mes histoires et m'a promis de venir de visiter en rêve un jour prochain.
Caramel, est toujours avec les anges et passe son temps à réparer les chars de Dieu qui est ravi de ses services.
Mimine va très bien, sauf qu'elle a été outrée des horreurs que l'on dit sur moi dans cette histoire et ce qui a été raconté aux journalistes de Chat-Dieu magazine.
Momo lui passe son temps à donner des cours de français à tout le monde. Il va de maison nuage en maison nuage avec une encyclopédie dans le chat-ventre et passe son temps comme ça.
Pour finir, soûlard, sache que ta pauvre mère est heureuse d'avoir retrouvé son crapouillot. Elle est comme moi horrifiée de lire que l'on me traite de gras-double de pleutre et de chat crado dans ce conte imaginaire qui est la réalité vraie pas fausse et authentiquement avérée vraie par les anges du mensonge pas faux.
Elle est enfin contente de plus attendre pour qu'on lui allume son feu. Elle m'a dit, hé bien, Pépère, tu es sacrément efficace pour allumer un feu.
Oui soûlard, moi, je n'utilise pas des silex. Naturellement, que je lui aie répondu, j'utilise un briquet comme tout le monde.
Ce à quoi, elle m'a répondu, oui, tu ne vis pas comme au moyen-âge...