Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est toujours le meilleur qui vient écrire son histoire.
Je suis heureux, car mes dernières volontés ont été scrupuleusement respectées aux pieds de la lettre.
L'ange qu'avait missionné Dieu me l'avait confirmé.
Néanmoins, je me demandais quand même si c'était bien vrai.
Donc, étant en même temps au paradis et sur terre dans cette histoire, j'ai été mené mon enquête personnelle.
Hier soir, j'ai donc attendu que mon moine spasmophile de la messe en poudre pour assaisonner les hosties soit endormi pour sortir de l'histoire et j'ai été voir chez love képi.
Malheureusement, je me suis retrouvé écrasé et j'ai passé la nuit par essayer de trouver un gonfleur pour reprendre forme.
Que je vous entretienne de ce qui m'arrivait chez elle.
J'étais donc allez le plus naturellement du monde avec un déguisement imparable. Oui, je m'étais déguisé en chat de gouttière pour grimper au balcon. Ensuite, je me suis déguisé en aoûtat et j'ai été jusqu'à l'ordinateur de love contrôle de vitesse. J'ai mis un moment pour trouver le mot de passe et le code de déverrouillage de l'ordinateur.
Je mettais donc le système en route et je vis, mot de passe et code. Non, d'un chat chauve que je m'écriais, bon essayons au plus simple. Sachant l'amour qu'elle a pour moi j'essayais donc Pépère et love chat. Accès refusé, alors je tapais, crapouillot, love propre. Accès refusé et il ne me restait qu'une combinaison d'essai.
J'ai donc fouillé l'appartement de partout jusqu'à trouver un carnet où je trouvais les codes. Je ne vous dis pas comme j'ai été vexé. Heureusement qu'elle dormait sinon, je pense qu'elle en aurait écouté parler.
Donc, je faisais, Bouboule et salissure et là, je vis les codes acceptés. Oui, rendez-vous compte de ces mots atroces qu'elle utilise pour m'appeler.
J'ai donc été consulté le registre des dernières volontés. Là encore, je vis que j'étais insulté, car après mon nom, était écrit, dit aussi le chat qui se lave avec un savon en le regardant, d'où son surnom le myope. J'étais horrifié moi traité de chat crado, je n'en revenais pas.
J'étais content, car je vis que j'avais eu une médaille posthume de la NASA comme ayant été le premier chat sur la lune, oui parfaitement.
Puis la mention suivante me ravit, que Pépère soit cité dans les manuels scolaires, dorénavant.
Après, je n'étais pas très étonné, car je fis un exploit ce jour-là.
Oui, j'avais effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions avaient montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand chat français devait être préservé.
Je vis aussi que ma statue était érigée en Ukraine pour une mission réussie.
Oui, j'étais allé dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl.
Pour Stephane Robert, j'avais été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs.
Partout, dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en Iran, en Irak, en Corse, non oublié, la Corse, des fois qu'un Corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Pépère était le seul combattant.
Oui, mes volontés étaient exhaussées.
Une statue du grand Pépère sur la lune et pas que, sur Mars, Jupiter, Venus, Neptune, Pluton, Uranus, Mercure, et à l'avenir sur toutes les plus belles étoiles de l'univers. Sans aucune vantardise, à l'avenir, un nom restera gravé dans l'univers, Pépère. Si demain une civilisation extraterrestre sillonnait cet espace immense, elle aurait la connaissance de Pépère. Même si nous étions disparus. Sous chaque statue dans toutes les langues terrestres et extraterrestres, est gravée la biographie de Pépère. Ainsi, le texte suivant y est même inscrit que si nous n'étions plus sur terre et qu'ils viendraient coloniser la terre, une cité entière à la gloire de Pépère soit érigée afin que mon nom soit éternel. Les générations qui découleront de ces voyageurs de l'univers devront perpétrer mon nom jusqu'à la fin du monde. Et si le monde disparaissait, de la matière et de l'anti-matière sont stockés quelque part dans l'univers avec mon nom gravé sur chaque molécule. Ainsi, le futur big bang s'appellerait Pépère. Et chacun naissant de cette matière aurait les traces dans son capital génétique du grand Pépère. Ainsi, grâce à la mémoire de mon ADN, je serai recréé et je ferai un nouveau monde. Je suis Dieu, et personne ne peut rien contre ça.
J'étais fou de joie d'avoir constaté que mon nom était devenu interplanétaire.
Mais à force de lire et relire ce fichier, j'avais fini par m'endormir.
Je fus réveillé par quelque chose de bouillant. J'étais sous une tasse à café. Oui, love fichier s'était réveillé et vit l'ordinateur allumé. Elle pensait avoir oublié de l'éteindre et s'était levée pour le faire.
Elle s'était fait un café et j'étais sous la tasse malheureusement.
Elle levait la tasse et enfin, je respirais. Je la vis bouteille de rhum dans l'autre main qui regardait à l'endroit où il y avait la tasse.
Mince un aoûtat qu'elle s'écriait avant que je ne reçoive la bouteille sur le coin du museau.
Voilà comment je repartis dans l'histoire tout aplati comme une feuille alors que j'avais repris ma forme de chat.
J'ai erré des heures avant de trouver une solution. J'ai enlevé le bouchon de la valve de l'un des pneus de la Dacia de love jambon et je me suis gonflé pour me deplatir, alors voyez que Pépère a une vie trépidante.
Je suis heureux, car mes dernières volontés ont été scrupuleusement respectées aux pieds de la lettre.
L'ange qu'avait missionné Dieu me l'avait confirmé.
Néanmoins, je me demandais quand même si c'était bien vrai.
Donc, étant en même temps au paradis et sur terre dans cette histoire, j'ai été mené mon enquête personnelle.
Hier soir, j'ai donc attendu que mon moine spasmophile de la messe en poudre pour assaisonner les hosties soit endormi pour sortir de l'histoire et j'ai été voir chez love képi.
Malheureusement, je me suis retrouvé écrasé et j'ai passé la nuit par essayer de trouver un gonfleur pour reprendre forme.
Que je vous entretienne de ce qui m'arrivait chez elle.
J'étais donc allez le plus naturellement du monde avec un déguisement imparable. Oui, je m'étais déguisé en chat de gouttière pour grimper au balcon. Ensuite, je me suis déguisé en aoûtat et j'ai été jusqu'à l'ordinateur de love contrôle de vitesse. J'ai mis un moment pour trouver le mot de passe et le code de déverrouillage de l'ordinateur.
Je mettais donc le système en route et je vis, mot de passe et code. Non, d'un chat chauve que je m'écriais, bon essayons au plus simple. Sachant l'amour qu'elle a pour moi j'essayais donc Pépère et love chat. Accès refusé, alors je tapais, crapouillot, love propre. Accès refusé et il ne me restait qu'une combinaison d'essai.
J'ai donc fouillé l'appartement de partout jusqu'à trouver un carnet où je trouvais les codes. Je ne vous dis pas comme j'ai été vexé. Heureusement qu'elle dormait sinon, je pense qu'elle en aurait écouté parler.
Donc, je faisais, Bouboule et salissure et là, je vis les codes acceptés. Oui, rendez-vous compte de ces mots atroces qu'elle utilise pour m'appeler.
J'ai donc été consulté le registre des dernières volontés. Là encore, je vis que j'étais insulté, car après mon nom, était écrit, dit aussi le chat qui se lave avec un savon en le regardant, d'où son surnom le myope. J'étais horrifié moi traité de chat crado, je n'en revenais pas.
J'étais content, car je vis que j'avais eu une médaille posthume de la NASA comme ayant été le premier chat sur la lune, oui parfaitement.
Puis la mention suivante me ravit, que Pépère soit cité dans les manuels scolaires, dorénavant.
Après, je n'étais pas très étonné, car je fis un exploit ce jour-là.
Oui, j'avais effectué ma mission sans masque sur la lune et les télévisions avaient montré un reportage fait en studio. Oui, l'anonymat du plus grand chat français devait être préservé.
Je vis aussi que ma statue était érigée en Ukraine pour une mission réussie.
Oui, j'étais allé dans le cœur du réacteur numéro deux de la centrale de Tchernobyl.
Pour Stephane Robert, j'avais été chercher au nid l'œuf contenant le gozilla pour le film dont vous avez sûrement été spectateurs.
Partout, dans le monde, en Corée, en Chine, en Russie, en Iran, en Irak, en Corse, non oublié, la Corse, des fois qu'un Corse lise l'histoire ne sait-on jamais, donc partout vous m'entendez où il a fallu combattre dans les gaz bactériologiques, Pépère était le seul combattant.
Oui, mes volontés étaient exhaussées.
Une statue du grand Pépère sur la lune et pas que, sur Mars, Jupiter, Venus, Neptune, Pluton, Uranus, Mercure, et à l'avenir sur toutes les plus belles étoiles de l'univers. Sans aucune vantardise, à l'avenir, un nom restera gravé dans l'univers, Pépère. Si demain une civilisation extraterrestre sillonnait cet espace immense, elle aurait la connaissance de Pépère. Même si nous étions disparus. Sous chaque statue dans toutes les langues terrestres et extraterrestres, est gravée la biographie de Pépère. Ainsi, le texte suivant y est même inscrit que si nous n'étions plus sur terre et qu'ils viendraient coloniser la terre, une cité entière à la gloire de Pépère soit érigée afin que mon nom soit éternel. Les générations qui découleront de ces voyageurs de l'univers devront perpétrer mon nom jusqu'à la fin du monde. Et si le monde disparaissait, de la matière et de l'anti-matière sont stockés quelque part dans l'univers avec mon nom gravé sur chaque molécule. Ainsi, le futur big bang s'appellerait Pépère. Et chacun naissant de cette matière aurait les traces dans son capital génétique du grand Pépère. Ainsi, grâce à la mémoire de mon ADN, je serai recréé et je ferai un nouveau monde. Je suis Dieu, et personne ne peut rien contre ça.
J'étais fou de joie d'avoir constaté que mon nom était devenu interplanétaire.
Mais à force de lire et relire ce fichier, j'avais fini par m'endormir.
Je fus réveillé par quelque chose de bouillant. J'étais sous une tasse à café. Oui, love fichier s'était réveillé et vit l'ordinateur allumé. Elle pensait avoir oublié de l'éteindre et s'était levée pour le faire.
Elle s'était fait un café et j'étais sous la tasse malheureusement.
Elle levait la tasse et enfin, je respirais. Je la vis bouteille de rhum dans l'autre main qui regardait à l'endroit où il y avait la tasse.
Mince un aoûtat qu'elle s'écriait avant que je ne reçoive la bouteille sur le coin du museau.
Voilà comment je repartis dans l'histoire tout aplati comme une feuille alors que j'avais repris ma forme de chat.
J'ai erré des heures avant de trouver une solution. J'ai enlevé le bouchon de la valve de l'un des pneus de la Dacia de love jambon et je me suis gonflé pour me deplatir, alors voyez que Pépère a une vie trépidante.