Rêveurlunaire
Maître Poète
Rebonjour, c'est encore l'illustre Pépère qui vient écrire aujourd'hui.
Donc, je vous disais hier avoir raconté une blague à Dieu et ses anges au paradis.
Ce matin, je le croise avec un sourire aux lèvres comme je ne l'avais jamais vu. Je m'approchais de lui et lui dis comme ça, vous me semblez bien heureux, Dieu, aujourd'hui. Oui, me disait-il c'est grâce à toi Pépère.
Ha, bon, lui répondais-je et pourquoi donc. Voilà, qu'il me répondait, peut-être ne le sais-tu pas, mais des fois, je m'en vais de l'autre côté chez Satan pour voir si je ne peux pas sauver quelques miséreux qui aient fauté et expié leurs péchés depuis ce temps.
Nous allons dans une de ces tavernes où malgré mes craintes d'y entrer, je me sens bien. Oui, comprends bien que Satan essaie toujours de me corrompre. Donc nous buvons ensemble et pour l'obliger à ne pas me distraire de ma mission, je détourne les mauvais sujets en blague.
Dernièrement, nous avons fait un pari à savoir qui saurait raconter la meilleure blague qu'il soit.
Il y a deux jours, je lui racontais celle sur les routes du paradis.
Une blague sur les routes du paradis que je lui répondais, mais qu'elle est-elle ?
Hé bien, Pépère, qu'il me répondait, sais-tu pourquoi les escaliers du paradis sont si durs à gravir ?
Hé bien que je lui disse, c'est assez simple et pas si drôle que ça, simplement, car c'est très haut.
Pas du tout, Pépère, réfléchis, tu es plus malin que Satan tout de même. Oui, lui n'avait pas trouvé non plus la solution.
Hé bien, peut-être que le vent pousse les escaliers de nuages et que les âmes ont du mal à rester dessus.
Hé bien, non, Pépère, c'est à cause des anges.
À cause des anges que je répondais, ah oui, je vois, avec leurs ailes, ils font du vent et l'escalier bouge en tous sens.
Pas du tout Pépère, excuse moi en parlant de vent, pour l'odeur. Oui, j'ai des vents arrière depuis ce matin, j'ai mangé du cassoulet hier soir.
Quel boute-en-train ce Dieu, j'étais chat mort de rire à ce propos, bref.
Alors là, je donne ma langue à Dieu, comme on dit chez nous autres.
Hé bien, c'est simple Pépère. Me disait-il, les escaliers du paradis sont durs, car il y a des convois d'anges heureux dessus.
Chat chat chat, des convois d'anges heureux, je n'y aurais pas pensé que je lui répondais.
Hé bien, Pépère, Satan n'a pas rigolé du tout de cette blague.
Mais ce matin, je lui ai sorti la blague de l'ange Oliver qui protège les roues.
Le saint des roux, qu'il me disait avant que je ne lui livre la solution.
Il rigolait tellement qu'il crachait du feu en tous sens à un point où nous avons bu du vin chaud.
Grace à toi, Pépère, j'ai gagné mon pari.
Dieu dans sa grande bonté te demande aujourd'hui quelles étaient tes dernières volontés avant d'arriver ici et si celles-ci avaient été suivies à la lettre.
J'étais très étonné et me souvins de ce que j'avais demandé.
Hé bien, Dieu, lui répondais-je voici ce que j'avais demandé.
Déjà, que mon nom soit inscrit sur le monument aux morts comme étant l'un des plus grands guerriers au monde.
Oui, je comprends, un guerrier comme toi me disait-il.
Ce à quoi je répondais sans fausse modestie, Dieu, que je fus le plus grand résistant et combattant du monde, je le savais. Un simple nom gravé ne peut suffire. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie. Celle-ci devrait être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère.
C'est tout qu'il me disait ?
Ce à quoi je lui disais, mais laissez moi finir, je vous réponds.
Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France, mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mis sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt-sept heures sur vingt-quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
Ça n'existe pas, la 6G.
Oui, je sais Dieu, donc, j'avais demandé d'aller voir Gilles Guêtre pour qu'il inventât la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, que soit tiré un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq euros. Avec ces fonds récoltés, vous organisez une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappée de mon nom au dos et qu'elle me représente. Vous ferez le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, vous ferez écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, vous ferez aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande.
Hé bien quelle modestie, qu'il me répondait, je missionne un ange qu'il aille voir si tes volontés ont été respectées.
Donc, je vous disais hier avoir raconté une blague à Dieu et ses anges au paradis.
Ce matin, je le croise avec un sourire aux lèvres comme je ne l'avais jamais vu. Je m'approchais de lui et lui dis comme ça, vous me semblez bien heureux, Dieu, aujourd'hui. Oui, me disait-il c'est grâce à toi Pépère.
Ha, bon, lui répondais-je et pourquoi donc. Voilà, qu'il me répondait, peut-être ne le sais-tu pas, mais des fois, je m'en vais de l'autre côté chez Satan pour voir si je ne peux pas sauver quelques miséreux qui aient fauté et expié leurs péchés depuis ce temps.
Nous allons dans une de ces tavernes où malgré mes craintes d'y entrer, je me sens bien. Oui, comprends bien que Satan essaie toujours de me corrompre. Donc nous buvons ensemble et pour l'obliger à ne pas me distraire de ma mission, je détourne les mauvais sujets en blague.
Dernièrement, nous avons fait un pari à savoir qui saurait raconter la meilleure blague qu'il soit.
Il y a deux jours, je lui racontais celle sur les routes du paradis.
Une blague sur les routes du paradis que je lui répondais, mais qu'elle est-elle ?
Hé bien, Pépère, qu'il me répondait, sais-tu pourquoi les escaliers du paradis sont si durs à gravir ?
Hé bien que je lui disse, c'est assez simple et pas si drôle que ça, simplement, car c'est très haut.
Pas du tout, Pépère, réfléchis, tu es plus malin que Satan tout de même. Oui, lui n'avait pas trouvé non plus la solution.
Hé bien, peut-être que le vent pousse les escaliers de nuages et que les âmes ont du mal à rester dessus.
Hé bien, non, Pépère, c'est à cause des anges.
À cause des anges que je répondais, ah oui, je vois, avec leurs ailes, ils font du vent et l'escalier bouge en tous sens.
Pas du tout Pépère, excuse moi en parlant de vent, pour l'odeur. Oui, j'ai des vents arrière depuis ce matin, j'ai mangé du cassoulet hier soir.
Quel boute-en-train ce Dieu, j'étais chat mort de rire à ce propos, bref.
Alors là, je donne ma langue à Dieu, comme on dit chez nous autres.
Hé bien, c'est simple Pépère. Me disait-il, les escaliers du paradis sont durs, car il y a des convois d'anges heureux dessus.
Chat chat chat, des convois d'anges heureux, je n'y aurais pas pensé que je lui répondais.
Hé bien, Pépère, Satan n'a pas rigolé du tout de cette blague.
Mais ce matin, je lui ai sorti la blague de l'ange Oliver qui protège les roues.
Le saint des roux, qu'il me disait avant que je ne lui livre la solution.
Il rigolait tellement qu'il crachait du feu en tous sens à un point où nous avons bu du vin chaud.
Grace à toi, Pépère, j'ai gagné mon pari.
Dieu dans sa grande bonté te demande aujourd'hui quelles étaient tes dernières volontés avant d'arriver ici et si celles-ci avaient été suivies à la lettre.
J'étais très étonné et me souvins de ce que j'avais demandé.
Hé bien, Dieu, lui répondais-je voici ce que j'avais demandé.
Déjà, que mon nom soit inscrit sur le monument aux morts comme étant l'un des plus grands guerriers au monde.
Oui, je comprends, un guerrier comme toi me disait-il.
Ce à quoi je répondais sans fausse modestie, Dieu, que je fus le plus grand résistant et combattant du monde, je le savais. Un simple nom gravé ne peut suffire. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie. Celle-ci devrait être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère.
C'est tout qu'il me disait ?
Ce à quoi je lui disais, mais laissez moi finir, je vous réponds.
Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France, mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mis sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt-sept heures sur vingt-quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
Ça n'existe pas, la 6G.
Oui, je sais Dieu, donc, j'avais demandé d'aller voir Gilles Guêtre pour qu'il inventât la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, que soit tiré un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq euros. Avec ces fonds récoltés, vous organisez une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappée de mon nom au dos et qu'elle me représente. Vous ferez le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, vous ferez écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, vous ferez aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande.
Hé bien quelle modestie, qu'il me répondait, je missionne un ange qu'il aille voir si tes volontés ont été respectées.