Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis, décidément ça devient une habitude que j'écrive cette histoire.
Ça fait monter ma cote de popularité en même temps. Mais chaque médaille a son revers. Bientôt, je serai contraint de rester à mon domicile toute la journée pour ne pas être assailli dans la rue par mes fans.
Rendez-vous compte que peut-être demain, dès que je mettrai une patte dehors, je serai obligé de mettre des lunettes noires pour éviter d'être aveuglé. Je devrai porter ma tenue en kevlar pour ne pas brûler sous le tsunami des flashs. Mais là n'est pas le plus important. Oui, ma chamoureuse Ainos risque d'être chatte jalouse, car des milliers, que dis-je, des millions, heu, peut-être un bon milliard même, de minettes se presseront à la porte du grand Guillaume Pépère.
Mais, bon, je ne peux pas laisser mon escargot africain bourré de xérès ukrainien dans l'ennui.
Oui, aujourd'hui, il est dans les papiers à cause du décès.
Donc, c'est l'illustre, le pair de la littérature moderne qui aujourd'hui vous vient en personne pour écrire l'histoire.
Amis lecteurs révérence à patte d'or, le grandiose, l'ultime incarnation de d'hector Gâteau et de Henri Demoncroissant va donc coucher des lettres de diamants ce jour.
Donc, comme vous le savez, sa mère est arrivée au paradis il y a une semaine.
Surtout, ne croyez pas ce cerf malgache au bois en titane martien concernant une pseudo blague que j'aurai fait à ma meilleure amie et que je me serais trompé de maison.
Tu m'entends boit-sans-soif, Pépère n'a jamais fait caca chez sa meilleure amie.
Oui, moi, je dis la vérité vraie qui n'est pas fausse et mon déjanté des comptoirs des faux mensonges avérés pas réels par l'huissier du faux mensonge.
Donc mon orteil varicelleux de la langue du pied a travesti la vérité vraie d'une blague que j'ai faite.
Mais ce n'était pas l'ignoble acte que l'on veut bien me prêter pour l'occurrence.
Voilà, j'étais donc avec sa mère au paradis et nous parlions de mes enfants légitimes, Ettesion et Fripouillet.
Ce fut alors qu'elle me disait, petit cuissot est magnifique, c'est le surnom d'Ettesion. Puis elle rajoutait, Fripouillet est aussi un joli chat roux.
J'étais un peu vexé qu'elle ne reconnaisse pas que leur père était l'un des plus beaux chats du monde et le plus propre qu'il soit grâce à son invention révolutionnaire, le savon qui lave tout seul rien qu'en le regardant, bref.
Ce fut alors que les anges arrivaient au moment où nous parlions de mes enfants. J'étais quand même heureux qu'elle ait dit que Fripouillet était un joli petit minet roux.
Donc, par association d'idées, moi qui d'habitude à dû mal à trouver des histoires, j'en trouvais une bien bonne. D'ailleurs la meilleure vu le contexte des anges qui étaient derrière moi.
Ce fut alors que je lui répondais, alors que les anges assistaient à la scène, sais-tu quel est l'ange des roux.
Je te laisse un peu réfléchir que je rajoutais. Oui, pour gravir l'escalier qui monte au paradis, il faut sacrément forcer. Souvenez-vous qu'à cause de mon moine argentin bourré de silicium napolitain elle a chuté un jour dans l'escalier et qu'elle a une prothèse de hanche comme lui une jambe bionique.
Je la laissais chercher un peu et me tournais vers les anges les questionnant du regard.
L'ange des roux, qu'ils disaient de conserve, sans qu'aucun d'eux ne trouve la solution de l'énigme.
Alors, je vois que personne ne trouve de réponse que je rajoutais.
Alors sachez que l'ange des roux est saint Oliver.
Ceci est très étonnant rajoutaient les anges derrière moi. Mais pourquoi justement l'ange Oliver que je demandais avec insistance à tout le monde.
Dieu arrivait juste à ce moment-là et je repris la question et lui posais aussi.
Comme ses anges, il ne trouvait pas de réponse.
Je reformulais ma réponse et lui répondis, hé bien, Sa Sainteté des lieu, l'ange des roux est saint Oliver.
Comme ses anges, il était incapable de trouver une réponse, et même affirmait qu'il ne connaissait pas cet ange.
Pépère, vous mettez notre raison à rude épreuve qu'il répondait, donnez nous la solution de l'énigme. Pourquoi justement saint Oliver pour les roux.
Hé bien, écoutez la réponse, c'est évident pourtant. L'ange Oliver protège les roues, chat chat chat.
Dieu qui n'a pas la rigolade facile était plié en deux. Les anges aussi rigolaient même de leurs ailes.
Ce fut une explosion de rire dans tout le paradis et la blague fut reprise de partout.
Voilà déjà une vérité de rétablie concernant une pseudo blague que je n'aie jamais faite à Cookie et que je m'étais trompé de maison.
Mais attendez, ce n'est pas fini...
La suite demain.
Ça fait monter ma cote de popularité en même temps. Mais chaque médaille a son revers. Bientôt, je serai contraint de rester à mon domicile toute la journée pour ne pas être assailli dans la rue par mes fans.
Rendez-vous compte que peut-être demain, dès que je mettrai une patte dehors, je serai obligé de mettre des lunettes noires pour éviter d'être aveuglé. Je devrai porter ma tenue en kevlar pour ne pas brûler sous le tsunami des flashs. Mais là n'est pas le plus important. Oui, ma chamoureuse Ainos risque d'être chatte jalouse, car des milliers, que dis-je, des millions, heu, peut-être un bon milliard même, de minettes se presseront à la porte du grand Guillaume Pépère.
Mais, bon, je ne peux pas laisser mon escargot africain bourré de xérès ukrainien dans l'ennui.
Oui, aujourd'hui, il est dans les papiers à cause du décès.
Donc, c'est l'illustre, le pair de la littérature moderne qui aujourd'hui vous vient en personne pour écrire l'histoire.
Amis lecteurs révérence à patte d'or, le grandiose, l'ultime incarnation de d'hector Gâteau et de Henri Demoncroissant va donc coucher des lettres de diamants ce jour.
Donc, comme vous le savez, sa mère est arrivée au paradis il y a une semaine.
Surtout, ne croyez pas ce cerf malgache au bois en titane martien concernant une pseudo blague que j'aurai fait à ma meilleure amie et que je me serais trompé de maison.
Tu m'entends boit-sans-soif, Pépère n'a jamais fait caca chez sa meilleure amie.
Oui, moi, je dis la vérité vraie qui n'est pas fausse et mon déjanté des comptoirs des faux mensonges avérés pas réels par l'huissier du faux mensonge.
Donc mon orteil varicelleux de la langue du pied a travesti la vérité vraie d'une blague que j'ai faite.
Mais ce n'était pas l'ignoble acte que l'on veut bien me prêter pour l'occurrence.
Voilà, j'étais donc avec sa mère au paradis et nous parlions de mes enfants légitimes, Ettesion et Fripouillet.
Ce fut alors qu'elle me disait, petit cuissot est magnifique, c'est le surnom d'Ettesion. Puis elle rajoutait, Fripouillet est aussi un joli chat roux.
J'étais un peu vexé qu'elle ne reconnaisse pas que leur père était l'un des plus beaux chats du monde et le plus propre qu'il soit grâce à son invention révolutionnaire, le savon qui lave tout seul rien qu'en le regardant, bref.
Ce fut alors que les anges arrivaient au moment où nous parlions de mes enfants. J'étais quand même heureux qu'elle ait dit que Fripouillet était un joli petit minet roux.
Donc, par association d'idées, moi qui d'habitude à dû mal à trouver des histoires, j'en trouvais une bien bonne. D'ailleurs la meilleure vu le contexte des anges qui étaient derrière moi.
Ce fut alors que je lui répondais, alors que les anges assistaient à la scène, sais-tu quel est l'ange des roux.
Je te laisse un peu réfléchir que je rajoutais. Oui, pour gravir l'escalier qui monte au paradis, il faut sacrément forcer. Souvenez-vous qu'à cause de mon moine argentin bourré de silicium napolitain elle a chuté un jour dans l'escalier et qu'elle a une prothèse de hanche comme lui une jambe bionique.
Je la laissais chercher un peu et me tournais vers les anges les questionnant du regard.
L'ange des roux, qu'ils disaient de conserve, sans qu'aucun d'eux ne trouve la solution de l'énigme.
Alors, je vois que personne ne trouve de réponse que je rajoutais.
Alors sachez que l'ange des roux est saint Oliver.
Ceci est très étonnant rajoutaient les anges derrière moi. Mais pourquoi justement l'ange Oliver que je demandais avec insistance à tout le monde.
Dieu arrivait juste à ce moment-là et je repris la question et lui posais aussi.
Comme ses anges, il ne trouvait pas de réponse.
Je reformulais ma réponse et lui répondis, hé bien, Sa Sainteté des lieu, l'ange des roux est saint Oliver.
Comme ses anges, il était incapable de trouver une réponse, et même affirmait qu'il ne connaissait pas cet ange.
Pépère, vous mettez notre raison à rude épreuve qu'il répondait, donnez nous la solution de l'énigme. Pourquoi justement saint Oliver pour les roux.
Hé bien, écoutez la réponse, c'est évident pourtant. L'ange Oliver protège les roues, chat chat chat.
Dieu qui n'a pas la rigolade facile était plié en deux. Les anges aussi rigolaient même de leurs ailes.
Ce fut une explosion de rire dans tout le paradis et la blague fut reprise de partout.
Voilà déjà une vérité de rétablie concernant une pseudo blague que je n'aie jamais faite à Cookie et que je m'étais trompé de maison.
Mais attendez, ce n'est pas fini...
La suite demain.