Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant ce temps dans les bois Momo, était toujours en face de Pépère et le questionnait du regard.
Divine, Fripouillet et Grenouille étaient à côté d'elles.
- Oui, qu'est-ce qui se passe monsieur l'aristochat, j'ai un bouton sur le nez.
- Mais c'est qu'il serait susceptible ce bougre d'animal. Il se passe, que vous causez et pendant ce temps nous perdons d'importantes minutes alors qu'une cérémonie reste à préparer. Ne sont-ce pas pour vous toutes ces attributions que nous préparions avant cet incident, si je ne me fourvoie pas ?
Allons plutôt reprendre nos ouvrages où nous les avons laissés, Monsieur l'Agent de l'on ne sait quoi.
- Oui, Momo à raison, le ministre doit nous attendre.
- Oui, Pépère, il faut rejoindre ce sacré monsieur Cassetête, Divine à raison.
- En tout cas, moi, je lui dirai que mon papa m'a sauvé de l'arbre.
- Hé oui, grâce à moi, mon enfant est sauf.
Oui, car Pépère inventa, la moyenne compensée, alors l'aristochat on danse moins des oreilles, chat chat chat.
- Diantre, quel gougât, vous fîtes, chatrigoler alors que votre enfant était en danger, il y a de ça à peine quelques instants.
Que vint donc faire ce propos de vantardise. Vous, avoir inventé la moyenne compensée, nous sommes forts aises de le savoir.
Mais, êtes vous passer entre les arbres avec votre moyenne compensée, soyons raisonnable, oui la branche céda, je chats rigole monsieur.
Quoi que, saugrenue autant qu'elle n'y paraisse pas, l'idée aurait été bonne si vous l'aviez mis en œuvre intelligemment afin d'éviter de faire tomber votre petit avec vous en rompant la branche qui lui était assujettie.
- Oui, Momo, tu as compris mon génie. Parfaitement, que ce soit mon escalade dans l'arbre ou ma chute, jusqu'au moment où je reçus Fripouillet sur mon ventre tout a été calculé au millimètre grâce à ma moyenne compensée, monsieur Momo !
Pépère s'arrêta dans sa marche et fit un signe en montrant la lisière.
Momo s'attendit à ce qu'il dise avoir vu quelque chose de particulier.
- Tu vois Divine dans ce bois, j'ai terrassé un troupeau de t-rex avec ma love maîtresse que j'aime. Ils menaient la vie dure aux animaux de la forêt et l'onf ( L'organisme national des félins) à fait appel à mes services.
Avec ma love maîtresse que j'aime, nous en avons combattu une centaine. Elle les aveuglait en leur soufflant une haleine alcoolisée à un gramme de sang par litre d'alcool. Moi, je les terrassais à coups de moustaches et de queue.
Mon soûlard en a même prélevé un qu'il s'est fait cuire à la broche. Inutile de préciser qu'il l'a dévoré en un seul repas.
- Hé bien, quelle force Pépère, je ne me souvenais plus que tu avais une telle force.
-Morbleu, des t-rex, mais madame vous ne voyez pas que c'est un mensonge dit effrontément afin de nous impressionner. Je subodore que ces animaux avaient des dents métalliques, non est-ce possible, mais vous êtes un roman sur pattes.
- Hé bien oui, Momo, tu as parfaitement raison, des dents en or, c'est exactement ça et un poids de quarante tonnes. Et j'en ai combattu des centaines, qu'est-ce que je dis comme bêtise, des milliers, même. Love colis en a terrassé des dizaines et des dizaines avec un sabre si tu veux tout savoir, Momo.
Bon, là plus loin, c'est l'endroit où j'ai terrassé vingt et un terroristes Israëliens.
Attend Lolo m'envoie des informations importantes.
- Sont-ce ces fameux terroristes qui seraient revenus d'outre-tombe, chat chat chat.
- Que veut Lolo ?
- Hé bien, il est revenu vers le canal il est juste devant le ministre et il y a le général Picolle et le brigadier Tatouvu.
Ils parlent de piqûres au cucul.
- Diantre vous, ce héros que même la Russie et les États-Unis s'arrachent vous avez peur de deux butors en manque de reconnaissance. Je me fourvoie peut-être à des séances non fondées, mais il me sembla que rien ne pouvait arrêter le grand Pépère.
- Oui, mais si la piqûre m'est mal administrée cela peut avoir des conséquences très lourdes monsieur Momo. Que viennent donc faire ces deux zèbres du grattez moi là avec un ministre qui pique les cuculs.
Pépère téléphona à Lolo pour lui expliquer les événements. Il lui apprit pour l'histoire de Fripouillet.
Tout le monde reprit sa marche le long du canal.
Momo admirait le courant de l'eau avec divine alors que Pépère était concentré sur sa marche en marmonnant qu'il refusait la piqûre.
- Quel joli site, c'est bien dommage qu'il soit si loin de mon logis. Profitons de cette vue, Madame, en votre compagnie, cela est divin, Chère Divine.
- Oui, c'est un paisible cours d'eau où nous serions bien ensemble à nous promener.
- Oui, Divine, c'est là que j'ai neutralisé une bande de Caïmans qui menaçaient Sancoins et à côté du canal de l'autre côté, tu as un champ où j'ai où j'ai terrassé une poule de trente tonnes aux dents pierrées.
La suite demain.
Divine, Fripouillet et Grenouille étaient à côté d'elles.
- Oui, qu'est-ce qui se passe monsieur l'aristochat, j'ai un bouton sur le nez.
- Mais c'est qu'il serait susceptible ce bougre d'animal. Il se passe, que vous causez et pendant ce temps nous perdons d'importantes minutes alors qu'une cérémonie reste à préparer. Ne sont-ce pas pour vous toutes ces attributions que nous préparions avant cet incident, si je ne me fourvoie pas ?
Allons plutôt reprendre nos ouvrages où nous les avons laissés, Monsieur l'Agent de l'on ne sait quoi.
- Oui, Momo à raison, le ministre doit nous attendre.
- Oui, Pépère, il faut rejoindre ce sacré monsieur Cassetête, Divine à raison.
- En tout cas, moi, je lui dirai que mon papa m'a sauvé de l'arbre.
- Hé oui, grâce à moi, mon enfant est sauf.
Oui, car Pépère inventa, la moyenne compensée, alors l'aristochat on danse moins des oreilles, chat chat chat.
- Diantre, quel gougât, vous fîtes, chatrigoler alors que votre enfant était en danger, il y a de ça à peine quelques instants.
Que vint donc faire ce propos de vantardise. Vous, avoir inventé la moyenne compensée, nous sommes forts aises de le savoir.
Mais, êtes vous passer entre les arbres avec votre moyenne compensée, soyons raisonnable, oui la branche céda, je chats rigole monsieur.
Quoi que, saugrenue autant qu'elle n'y paraisse pas, l'idée aurait été bonne si vous l'aviez mis en œuvre intelligemment afin d'éviter de faire tomber votre petit avec vous en rompant la branche qui lui était assujettie.
- Oui, Momo, tu as compris mon génie. Parfaitement, que ce soit mon escalade dans l'arbre ou ma chute, jusqu'au moment où je reçus Fripouillet sur mon ventre tout a été calculé au millimètre grâce à ma moyenne compensée, monsieur Momo !
Pépère s'arrêta dans sa marche et fit un signe en montrant la lisière.
Momo s'attendit à ce qu'il dise avoir vu quelque chose de particulier.
- Tu vois Divine dans ce bois, j'ai terrassé un troupeau de t-rex avec ma love maîtresse que j'aime. Ils menaient la vie dure aux animaux de la forêt et l'onf ( L'organisme national des félins) à fait appel à mes services.
Avec ma love maîtresse que j'aime, nous en avons combattu une centaine. Elle les aveuglait en leur soufflant une haleine alcoolisée à un gramme de sang par litre d'alcool. Moi, je les terrassais à coups de moustaches et de queue.
Mon soûlard en a même prélevé un qu'il s'est fait cuire à la broche. Inutile de préciser qu'il l'a dévoré en un seul repas.
- Hé bien, quelle force Pépère, je ne me souvenais plus que tu avais une telle force.
-Morbleu, des t-rex, mais madame vous ne voyez pas que c'est un mensonge dit effrontément afin de nous impressionner. Je subodore que ces animaux avaient des dents métalliques, non est-ce possible, mais vous êtes un roman sur pattes.
- Hé bien oui, Momo, tu as parfaitement raison, des dents en or, c'est exactement ça et un poids de quarante tonnes. Et j'en ai combattu des centaines, qu'est-ce que je dis comme bêtise, des milliers, même. Love colis en a terrassé des dizaines et des dizaines avec un sabre si tu veux tout savoir, Momo.
Bon, là plus loin, c'est l'endroit où j'ai terrassé vingt et un terroristes Israëliens.
Attend Lolo m'envoie des informations importantes.
- Sont-ce ces fameux terroristes qui seraient revenus d'outre-tombe, chat chat chat.
- Que veut Lolo ?
- Hé bien, il est revenu vers le canal il est juste devant le ministre et il y a le général Picolle et le brigadier Tatouvu.
Ils parlent de piqûres au cucul.
- Diantre vous, ce héros que même la Russie et les États-Unis s'arrachent vous avez peur de deux butors en manque de reconnaissance. Je me fourvoie peut-être à des séances non fondées, mais il me sembla que rien ne pouvait arrêter le grand Pépère.
- Oui, mais si la piqûre m'est mal administrée cela peut avoir des conséquences très lourdes monsieur Momo. Que viennent donc faire ces deux zèbres du grattez moi là avec un ministre qui pique les cuculs.
Pépère téléphona à Lolo pour lui expliquer les événements. Il lui apprit pour l'histoire de Fripouillet.
Tout le monde reprit sa marche le long du canal.
Momo admirait le courant de l'eau avec divine alors que Pépère était concentré sur sa marche en marmonnant qu'il refusait la piqûre.
- Quel joli site, c'est bien dommage qu'il soit si loin de mon logis. Profitons de cette vue, Madame, en votre compagnie, cela est divin, Chère Divine.
- Oui, c'est un paisible cours d'eau où nous serions bien ensemble à nous promener.
- Oui, Divine, c'est là que j'ai neutralisé une bande de Caïmans qui menaçaient Sancoins et à côté du canal de l'autre côté, tu as un champ où j'ai où j'ai terrassé une poule de trente tonnes aux dents pierrées.
La suite demain.