Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère continuait de parler avec Fripouillet sans s'occuper des autres.
Il reçut ce message de Lolo qui était derrière le poète. Il était dans une boutique bio de Sancoins et achetait du beurre.
Il demandait ainsi, mettez moi du beurre non allégé. Celui-ci, vers les frigos, avec ces œufs de poule fermière.
Et Pépère reçut ce massage.
Il achète du beurre du Congo de la semoule du Niger pour faire une prière.
Le Pépère vit le message et regardait Fripouillet.
- Hé bien, ça recommence, mon moine veut préparer des tartes à la semoule au beurre d'escargot nigeriens.
- Qu'est-ce que c'est que cette chose-là ?
- C'est un dessert de son invention et un mauvais souvenir pour moi ce n'est pas une simple anecdote.
- C'est quoi la semoule en fait ?
Et puis du beurre d'escargot ça existe ça ?
- Bien sûr mon loulou que ça existe le beurre d'escargot. C'est fabriqué avec du lait d'escargotte. Attention, ce n'est pas n'importe laquelle c'est une espèce qui vit au Niger et qui fait des terriers.
C'est un des plus gros escargots au monde et certains pèsent une centaine de kilos. Ils ont des pattes et marchent très vite quand on les approche. Oui, les femelles savent que l'homme est friand de leur lait.
On en fait des élevages et avec leur lait, on fait du beurre.
Love raisin en commande régulièrement et le paye directement en ticket pcs.
- Qu'est-ce que c'est que ça un ticket pcs ?
- Tu n'as pas de tabac en face de chez-toi, chat chat chat. C'est un mode de paiement qui s'achète au tabac. Donc elle achète ce beurre et en met dans sa tarte à la semoule.
La semoule, ce sont des petits grains qui sont dans des cosses et qui poussent sur des arbres à semoule.
Selon love rôti, la tarte à la semoule est très rafraîchissante.
- Tu parles d'une anecdote, chat chat chat.
- Malheureusement, mon pauvre Fripouillet ce n'est pas une simple anecdote.
Voilà l'histoire, qu'elle est vraie réelle, pas fausse authentique et avérée vraie. Il y a deux ans, une terrible chaleur nous accablait, bien sûr, tu es trop jeune et tu n'as pas connu.
Love colis prétendait que la tarte à la semoule était très rafraîchissement.
Ses collègues de la brigade lui dirent, hé bien, si nous en avions nous autres.
C'est comme ça qu'elle eut l'idée d'employer Pépère comme marmiton pour en préparer pour la gendarmerie. Autant te dire, qu'elle et ses collègues furent ravis et ils en mangeaient du matin au soir, pendant que le pauvre Pépère faisait le marmiton.
Un soir mon steak de tricératops pour tortue rockeuse anglaise, passe la voir à la brigade et lui dit comme ça, quelle chaleur. C'est alors qu'elle lui offre de la tarte à la semoule. Je te passe leur soirée à l'auberge des moines.
Bon, la soirée a fini dans un fossé, je te rassure, avec Pépère et le harnais devant comme d'habitude.
Le lendemain, voilà que mon boit-sans-soif décide de faire cette tarte artisanalement afin de fournir toute la région et ainsi de gagner de l'argent pour acheter du vin.
Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face du champ, face au chalet il y a ce terrain qui sert à rien. Il avait donc décidé de m'y faire planter les arbres à semoules.
Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue par soixante-quinze degrés à l'ombre au plus bas.
J'eus le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille arbres à semoule.
- Tout de même, c'est énorme.
- Oui, Fripouillet trois mille, et ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puits d'un voisin. Je te précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puits et qu'il est couvert par love képi et toute la gendarmerie en conserve. Ensuite, entre chaque rang d'arbres, je dus planter de la canne à sucre pour leur production de rhum personnelle pour boire avec la tarte. Il voulait faire d'une pierre deux coups.
Ensuite, il mit un tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, va savoir avec un outil pareil. Et ce fut ainsi que j'aie cueilli les gousses de semoule sur les arbres en utilisant le harnais pour grimper dedans.
Puis pour étancher leur soif, je fis le vendangeur pour fabriquer le rhum avec un alambic.
Ensuite, j'ai dû écosser trois tonnes de semoules pour les tartes des pattes avantes pendant que je pétrissais le beurre des pattes arrière, j'ai vécu l'enfer.
Ensuite, je dus construire un four avec des briques. Ce fut avec la bétonnière de son ami portugais que je fis le ciment, encore heureux.
Il me fit, ensuite, faire les tartes à la semoule qui étaient chargées au fur et à mesure par love croissant dans la Dacia.
Le travail fini, j'ai quand même eu le droit de love panthère à un sac d'un kilo de catisfaction et une demi-dinde.
Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love gendarme.
Ensuite, il s'est fait des orgies de tarte avec elle.
Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, il a eu le revers de la médaille.
C'est ainsi, que je l'aie retrouvé le matin avec des cheveux sur le ventre, des dents roses et les oreilles oranges.
Mon soûlard lui crachait de la fumée par les oreilles.
Il a passé sa journée à faire de la vapeur qui avait asphyxié tout le village et l'avait noyé sous le brouillard.
Je ne te dis pas qu'il a fini aux urgences, tu dois bien t'en douter, Fripouillet.
Le ciel au-dessus de sa cabane suite aux vapeurs qu'il faisait par les oreilles était devenu rose fluo.
Je ne le revis pas pendant huit jours le temps qu'ils le soignent.
Love colis avait guéri en quelques heures, car l'alcool dans son sang avait combattu les radiations. C'est donc ma love maîtresse que j'aime qui m'avait gardé et je fus soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon.
Alors comprends, Fripouillet que ce dessert est un drôle de souvenir et pas simplement une anecdote.
- Ha oui, quand même, et bien, c'est un drôle d'oiseau ton maître.
Il reçut ce message de Lolo qui était derrière le poète. Il était dans une boutique bio de Sancoins et achetait du beurre.
Il demandait ainsi, mettez moi du beurre non allégé. Celui-ci, vers les frigos, avec ces œufs de poule fermière.
Et Pépère reçut ce massage.
Il achète du beurre du Congo de la semoule du Niger pour faire une prière.
Le Pépère vit le message et regardait Fripouillet.
- Hé bien, ça recommence, mon moine veut préparer des tartes à la semoule au beurre d'escargot nigeriens.
- Qu'est-ce que c'est que cette chose-là ?
- C'est un dessert de son invention et un mauvais souvenir pour moi ce n'est pas une simple anecdote.
- C'est quoi la semoule en fait ?
Et puis du beurre d'escargot ça existe ça ?
- Bien sûr mon loulou que ça existe le beurre d'escargot. C'est fabriqué avec du lait d'escargotte. Attention, ce n'est pas n'importe laquelle c'est une espèce qui vit au Niger et qui fait des terriers.
C'est un des plus gros escargots au monde et certains pèsent une centaine de kilos. Ils ont des pattes et marchent très vite quand on les approche. Oui, les femelles savent que l'homme est friand de leur lait.
On en fait des élevages et avec leur lait, on fait du beurre.
Love raisin en commande régulièrement et le paye directement en ticket pcs.
- Qu'est-ce que c'est que ça un ticket pcs ?
- Tu n'as pas de tabac en face de chez-toi, chat chat chat. C'est un mode de paiement qui s'achète au tabac. Donc elle achète ce beurre et en met dans sa tarte à la semoule.
La semoule, ce sont des petits grains qui sont dans des cosses et qui poussent sur des arbres à semoule.
Selon love rôti, la tarte à la semoule est très rafraîchissante.
- Tu parles d'une anecdote, chat chat chat.
- Malheureusement, mon pauvre Fripouillet ce n'est pas une simple anecdote.
Voilà l'histoire, qu'elle est vraie réelle, pas fausse authentique et avérée vraie. Il y a deux ans, une terrible chaleur nous accablait, bien sûr, tu es trop jeune et tu n'as pas connu.
Love colis prétendait que la tarte à la semoule était très rafraîchissement.
Ses collègues de la brigade lui dirent, hé bien, si nous en avions nous autres.
C'est comme ça qu'elle eut l'idée d'employer Pépère comme marmiton pour en préparer pour la gendarmerie. Autant te dire, qu'elle et ses collègues furent ravis et ils en mangeaient du matin au soir, pendant que le pauvre Pépère faisait le marmiton.
Un soir mon steak de tricératops pour tortue rockeuse anglaise, passe la voir à la brigade et lui dit comme ça, quelle chaleur. C'est alors qu'elle lui offre de la tarte à la semoule. Je te passe leur soirée à l'auberge des moines.
Bon, la soirée a fini dans un fossé, je te rassure, avec Pépère et le harnais devant comme d'habitude.
Le lendemain, voilà que mon boit-sans-soif décide de faire cette tarte artisanalement afin de fournir toute la région et ainsi de gagner de l'argent pour acheter du vin.
Il me dit, mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face du champ, face au chalet il y a ce terrain qui sert à rien. Il avait donc décidé de m'y faire planter les arbres à semoules.
Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue par soixante-quinze degrés à l'ombre au plus bas.
J'eus le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille arbres à semoule.
- Tout de même, c'est énorme.
- Oui, Fripouillet trois mille, et ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puits d'un voisin. Je te précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puits et qu'il est couvert par love képi et toute la gendarmerie en conserve. Ensuite, entre chaque rang d'arbres, je dus planter de la canne à sucre pour leur production de rhum personnelle pour boire avec la tarte. Il voulait faire d'une pierre deux coups.
Ensuite, il mit un tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, va savoir avec un outil pareil. Et ce fut ainsi que j'aie cueilli les gousses de semoule sur les arbres en utilisant le harnais pour grimper dedans.
Puis pour étancher leur soif, je fis le vendangeur pour fabriquer le rhum avec un alambic.
Ensuite, j'ai dû écosser trois tonnes de semoules pour les tartes des pattes avantes pendant que je pétrissais le beurre des pattes arrière, j'ai vécu l'enfer.
Ensuite, je dus construire un four avec des briques. Ce fut avec la bétonnière de son ami portugais que je fis le ciment, encore heureux.
Il me fit, ensuite, faire les tartes à la semoule qui étaient chargées au fur et à mesure par love croissant dans la Dacia.
Le travail fini, j'ai quand même eu le droit de love panthère à un sac d'un kilo de catisfaction et une demi-dinde.
Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love gendarme.
Ensuite, il s'est fait des orgies de tarte avec elle.
Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, il a eu le revers de la médaille.
C'est ainsi, que je l'aie retrouvé le matin avec des cheveux sur le ventre, des dents roses et les oreilles oranges.
Mon soûlard lui crachait de la fumée par les oreilles.
Il a passé sa journée à faire de la vapeur qui avait asphyxié tout le village et l'avait noyé sous le brouillard.
Je ne te dis pas qu'il a fini aux urgences, tu dois bien t'en douter, Fripouillet.
Le ciel au-dessus de sa cabane suite aux vapeurs qu'il faisait par les oreilles était devenu rose fluo.
Je ne le revis pas pendant huit jours le temps qu'ils le soignent.
Love colis avait guéri en quelques heures, car l'alcool dans son sang avait combattu les radiations. C'est donc ma love maîtresse que j'aime qui m'avait gardé et je fus soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon.
Alors comprends, Fripouillet que ce dessert est un drôle de souvenir et pas simplement une anecdote.
- Ha oui, quand même, et bien, c'est un drôle d'oiseau ton maître.