Rêveurlunaire
Maître Poète
Saturne et Un-œil n'en pouvaient plus d'attendre Pépère et ils partirent rejoindre Grenouille vers l'estrade.
Elle-même était partie vers le ministre.
- Ah, voilà mon chamoureux, c'est le frérot à Pépère savez-vous ?
- Oui, j'entends bien, mais que fait-il à la fin, il ne répond plus au message, c'est agaçant tout de même.
- Peut-être qu'il ne peut pas répondre, ce n'est pas facile en téléphonant.
- Oui, peut-être, Saturne, mais il y a un moment qu'il a disparu dans ce bois. Il lui est peut-être arrivé un accident, c'est terrible cette attente.
- Non, ne t'inquiète pas, Un-œil, si les messages sont délivrés et non lus, c'est sûrement qu'ils est toujours en ligne.
- Peut-être, mais que vais-je faire de mes doses de piqûre, monsieur Saturne ?
Êtes-vous vacciné, avez-vous votre pass chatnitaire ?
- Oui, nous sommes vaccinés et nos téléphones n'ont plus de batterie.
Saturne, comme Pépère redoutait d'avoir la piqûre au cucul. Il se dépêchait de changer les idées du ministre aussi bien qu'il pût le faire.
Il fut sauvé par Un-œil qui répondit avant que Jean Cassetête ne réponde.
- Nous n'allons tout de même pas déclencher le plan épervier pour le retrouver et sillonner le ciel avec son hélicoptère.
Grenouille avait compris que le but était de détourner l'attention du ministre.
- C'est lui qui l'a fabriqué, oui, je vous vois étonné monsieur le ministre.
- Oui, ma chamoureuse et je l'ai aidé.
- Ha oui, et cet appareil est sûr ?
- Bien sûr, monsieur, Cassetête, il a dessus tous les systèmes de sécurité inimaginables.
- Hé bien, vous avez l'air de vous y connaître en hélicoptère monsieur Saturne.
- Bien sûr, monsieur Cassetête, j'ai une licence en aéronautique alors quand mon frérot m'a demandé de l'aider, je l'ai assisté dans ses plans et dans le montage de l'engin. Nous l'avons construit en plein désert pour nous échapper d'une prison à la vue et au nez des pires terroristes.
- Ha oui, dans le désert, en prison, mais c'est inimaginable tout de même. Je me demande si je ne devrais pas vous faire une piqûre au cucul pour les maladies tropicales.
- Merci beaucoup, monsieur Cassetête, mais nous l'avons déjà eu, c'est la vérité vraie qui n'est pas fausse d'être carrément réelle.
C'est marqué dans nos pass chatnitaires, mais nous avons un problème de batterie, bref.
Grenouille comprit qu'elle devait inciter son chamoureux à continuer son histoire.
- Mais comment avez vous fait pour le monter en prison.
- Hé bien voilà, Grenouille, nous étions en mission d'infiltration et avions été arrêté volontairement pour espionner un groupe de terroristes dans le désert du Sonoran.
- Mais où est-ce ce désert.
- C'est au Mexique, donc, nous étions en prison volontairement et nous espionnions les terroristes. Puis Pépère eut vent que nous étions sur le point d'être démasqué. Alors très vite, nous avons pensé à s'évader. Les brigands avaient des missiles atomiques donc pas moyen à patte de s'enfuir. Malgré notre force et le fait que l'on aurait pu faire deux cents kilomètres en une heure de temps, cela était impossible. Nous aurions reçu un missile sur les moustaches avant d'être arrivé assez loin.
Derrière la prison, il y avait une casse de matériel militaire. Des chars d'assaut, des avions, des sous-marin et toutes sortes de véhicules. C'est alors qu'un jour Pépère s'est plaint de la nourriture. Notre gardien nous dit comme ça, vous êtes bien assez nourri comme ça pour ce que vous faites. C'est alors que Pépère lui répond, nous ne demandons qu'à travailler si ce n'est que ça. Nous avons des connaissances en mécanique et en aviation. Hé bien, lui répond le gardien, c'est bien pour vous. Puis, il parlait de cette conversation à ses chefs. Ceux-ci cherchaient des mains pour mettre en pièces les engins qui étaient en casse pour les faire fondre et faire des obus. C'est ainsi qu'ils décidèrent que quatre pattes pourraient leur être utile.
C'est comme ça qu'en démontant nous avons récupéré tout ce dont nous avions besoin et que nous avons monté secrètement notre hélicoptère.
Nous avions creusé un trou dans le sol à pattes nues et un tunnel qui allait à la cellule. Nous avons travaillé trois jours et trois nuits sans dormir pour le monter. Nous sommes partis un matin alors que les hommes priaient Allah. La prière étant sacrée, ils ne purent commencer d'agir qu'une demie-heure plus tard. Avec notre hélicoptère, nous étions déjà aux États-Unis. Voilà monsieur Cassetête, l'histoire de sa construction.
Pendant ce temps-là, le Pépère finissait de prier le saint chat Dieu.
Il prenait tout son temps pour retourner vers le ministre. Il ne faisait même pas attention à ses messages.
Machinalement, en marchant, il ressortit le catalogue du musée de la viande.
- Alors, où en étais-je avant d'avoir été dérangé par Albert le vers de terre.
Mais que se passe-t-il, encore nabobo ventre, vite, nabobo, un arbre.
Alors, maintenant, je suis contre un autre arbre, je ne serais pas ennuyé par Albert le vers de terre.
Hé bien, qu'est-ce que j'ai mal au ventre. Je n'aurais peut-être pas dû manger ce sac de croquettes. Si ça se trouve, mon rabougri spasmophile cacao minussé de l'orteil du cheveu de la langue a mis des saloperies chimiques dedans. Salopard, certainement qu'il voulait faire un nouvel alcool avec et je suis malade à présent. Il faut pourtant que je paraisse bien devant Gargamel sinon il pourrait bien trouver une excuse pour une autre piqûre au cucul.
Qu'est-ce que j'ai nabobo ventre, oulala.
Bon, voyons par-là les potins du musée de la viande.
Alors, mon bon Henri le rôti, comme ça vous faites des infidélités à Andréa la chipolatas. Alors, comme ça Paulette la paupiette est votre amante, sacripant. Mais mon cher Henri ne savez-vous pas qu'elle doit se marier avec Hervé le jarret. C'est du beau tout ça. Quoi qu'il en soit, je vous promets de prendre des nouvelles d'Amédé le lacet. J'espère que le pauvre bougre ne va pas finir en soin viandtensif par votre faute mes amours.
Le téléphone se mit alors à émettre une notification.
- Hé, c'est ton frérot qui te smesse, hé, c'est ton frérot qui te smesse, hé, c'est ton frérot qui te smesse.
Mince un message de Saturne que dit-il ?
Quoi, Jean Cassetête est devenu fou, il est avec lui et veut leur faire des piqûres. Vite, retournons là-bas calmer le jeu, qu'est-ce que j'ai nabobo ventre tout de même...
Elle-même était partie vers le ministre.
- Ah, voilà mon chamoureux, c'est le frérot à Pépère savez-vous ?
- Oui, j'entends bien, mais que fait-il à la fin, il ne répond plus au message, c'est agaçant tout de même.
- Peut-être qu'il ne peut pas répondre, ce n'est pas facile en téléphonant.
- Oui, peut-être, Saturne, mais il y a un moment qu'il a disparu dans ce bois. Il lui est peut-être arrivé un accident, c'est terrible cette attente.
- Non, ne t'inquiète pas, Un-œil, si les messages sont délivrés et non lus, c'est sûrement qu'ils est toujours en ligne.
- Peut-être, mais que vais-je faire de mes doses de piqûre, monsieur Saturne ?
Êtes-vous vacciné, avez-vous votre pass chatnitaire ?
- Oui, nous sommes vaccinés et nos téléphones n'ont plus de batterie.
Saturne, comme Pépère redoutait d'avoir la piqûre au cucul. Il se dépêchait de changer les idées du ministre aussi bien qu'il pût le faire.
Il fut sauvé par Un-œil qui répondit avant que Jean Cassetête ne réponde.
- Nous n'allons tout de même pas déclencher le plan épervier pour le retrouver et sillonner le ciel avec son hélicoptère.
Grenouille avait compris que le but était de détourner l'attention du ministre.
- C'est lui qui l'a fabriqué, oui, je vous vois étonné monsieur le ministre.
- Oui, ma chamoureuse et je l'ai aidé.
- Ha oui, et cet appareil est sûr ?
- Bien sûr, monsieur, Cassetête, il a dessus tous les systèmes de sécurité inimaginables.
- Hé bien, vous avez l'air de vous y connaître en hélicoptère monsieur Saturne.
- Bien sûr, monsieur Cassetête, j'ai une licence en aéronautique alors quand mon frérot m'a demandé de l'aider, je l'ai assisté dans ses plans et dans le montage de l'engin. Nous l'avons construit en plein désert pour nous échapper d'une prison à la vue et au nez des pires terroristes.
- Ha oui, dans le désert, en prison, mais c'est inimaginable tout de même. Je me demande si je ne devrais pas vous faire une piqûre au cucul pour les maladies tropicales.
- Merci beaucoup, monsieur Cassetête, mais nous l'avons déjà eu, c'est la vérité vraie qui n'est pas fausse d'être carrément réelle.
C'est marqué dans nos pass chatnitaires, mais nous avons un problème de batterie, bref.
Grenouille comprit qu'elle devait inciter son chamoureux à continuer son histoire.
- Mais comment avez vous fait pour le monter en prison.
- Hé bien voilà, Grenouille, nous étions en mission d'infiltration et avions été arrêté volontairement pour espionner un groupe de terroristes dans le désert du Sonoran.
- Mais où est-ce ce désert.
- C'est au Mexique, donc, nous étions en prison volontairement et nous espionnions les terroristes. Puis Pépère eut vent que nous étions sur le point d'être démasqué. Alors très vite, nous avons pensé à s'évader. Les brigands avaient des missiles atomiques donc pas moyen à patte de s'enfuir. Malgré notre force et le fait que l'on aurait pu faire deux cents kilomètres en une heure de temps, cela était impossible. Nous aurions reçu un missile sur les moustaches avant d'être arrivé assez loin.
Derrière la prison, il y avait une casse de matériel militaire. Des chars d'assaut, des avions, des sous-marin et toutes sortes de véhicules. C'est alors qu'un jour Pépère s'est plaint de la nourriture. Notre gardien nous dit comme ça, vous êtes bien assez nourri comme ça pour ce que vous faites. C'est alors que Pépère lui répond, nous ne demandons qu'à travailler si ce n'est que ça. Nous avons des connaissances en mécanique et en aviation. Hé bien, lui répond le gardien, c'est bien pour vous. Puis, il parlait de cette conversation à ses chefs. Ceux-ci cherchaient des mains pour mettre en pièces les engins qui étaient en casse pour les faire fondre et faire des obus. C'est ainsi qu'ils décidèrent que quatre pattes pourraient leur être utile.
C'est comme ça qu'en démontant nous avons récupéré tout ce dont nous avions besoin et que nous avons monté secrètement notre hélicoptère.
Nous avions creusé un trou dans le sol à pattes nues et un tunnel qui allait à la cellule. Nous avons travaillé trois jours et trois nuits sans dormir pour le monter. Nous sommes partis un matin alors que les hommes priaient Allah. La prière étant sacrée, ils ne purent commencer d'agir qu'une demie-heure plus tard. Avec notre hélicoptère, nous étions déjà aux États-Unis. Voilà monsieur Cassetête, l'histoire de sa construction.
Pendant ce temps-là, le Pépère finissait de prier le saint chat Dieu.
Il prenait tout son temps pour retourner vers le ministre. Il ne faisait même pas attention à ses messages.
Machinalement, en marchant, il ressortit le catalogue du musée de la viande.
- Alors, où en étais-je avant d'avoir été dérangé par Albert le vers de terre.
Mais que se passe-t-il, encore nabobo ventre, vite, nabobo, un arbre.
Alors, maintenant, je suis contre un autre arbre, je ne serais pas ennuyé par Albert le vers de terre.
Hé bien, qu'est-ce que j'ai mal au ventre. Je n'aurais peut-être pas dû manger ce sac de croquettes. Si ça se trouve, mon rabougri spasmophile cacao minussé de l'orteil du cheveu de la langue a mis des saloperies chimiques dedans. Salopard, certainement qu'il voulait faire un nouvel alcool avec et je suis malade à présent. Il faut pourtant que je paraisse bien devant Gargamel sinon il pourrait bien trouver une excuse pour une autre piqûre au cucul.
Qu'est-ce que j'ai nabobo ventre, oulala.
Bon, voyons par-là les potins du musée de la viande.
Alors, mon bon Henri le rôti, comme ça vous faites des infidélités à Andréa la chipolatas. Alors, comme ça Paulette la paupiette est votre amante, sacripant. Mais mon cher Henri ne savez-vous pas qu'elle doit se marier avec Hervé le jarret. C'est du beau tout ça. Quoi qu'il en soit, je vous promets de prendre des nouvelles d'Amédé le lacet. J'espère que le pauvre bougre ne va pas finir en soin viandtensif par votre faute mes amours.
Le téléphone se mit alors à émettre une notification.
- Hé, c'est ton frérot qui te smesse, hé, c'est ton frérot qui te smesse, hé, c'est ton frérot qui te smesse.
Mince un message de Saturne que dit-il ?
Quoi, Jean Cassetête est devenu fou, il est avec lui et veut leur faire des piqûres. Vite, retournons là-bas calmer le jeu, qu'est-ce que j'ai nabobo ventre tout de même...