Rêveurlunaire
Maître Poète
Devant Pépère, le ministre ne savait plus que croire par rapport à ce qu'il venait de raconter.
- Êtes-vous sur de ce que vous venez de dire, Pépère, concernant ces hiboux nucléaires ?
- Tout à fait monsieur Cassetête. Ne vous inquiétez pas, j'ai dans mon chat-ventre un remède contre les morsures des hibounuriums.
Tout bas, il se dépêchait de dire quelque chose à l'oreille du petit Fripouillet.
Celui-ci se mit à parler tout de suite derrière Pépère avant que le ministre ne dise quelque chose.
- Dit moi mon papa, tu ne devais pas téléphoner à ma maman pour lui dire que nous étions ensemble.
- Oui, c'est vrai, tu as raison mon petit Fripouillet. Ne vous inquiétez pas, monsieur Cassetête, je reviens de suite. Oui, je m'isole pour téléphoner vous comprendrez, j'aime être discret quand je parle à Divine, la maman de ce petit.
Le ministre fouillait sa poche et sortit une piqûre et puis de l'autre main, un lecteur de QR-code de sa poche intérieure.
- Non, rassurez-vous, mon cher Pépère, je ne peux pas vous oublier. Nous avons un entretien à avoir, une piqûre au cucul et un flash code à réaliser, alors impossible que je vous oublie. Allez téléphonez tranquillement pendant ce temps-là, je vais déjà préparer vos trois, heu, vu votre poids, vos quatre doses de rappel.
Le Pépère partit en courant se réfugier plus haut dans le petit-bois de l'autre côté de l'allée du canal.
Il était épouvanté, ce ministre était pire que l'autre, il avait la psychose de la piqûre marquée sur le front.
Il se dépêchait d'aller derrière un arbre. Les croquettes avariées dévorées avant son retour et le poulet des caisses à Leïlanne lui avait dérangé le ventre.
- Bon, personne ne nous voit ici. Faisons nos affaires nous autres et essayons de trouver une solution pour lui faire oublier cette affaire de piqûre. Mais il me casse la queue ce Cassetête à la fin, quatre piqûres, il a un bug ce n'est pas possible, Olivier Variant lui avait dit une seule.
Le Pépère se mit à l'aise et il s'accroupit derrière un arbre. Il sortit le catalogue du musée de la viande et se mit à faire ses affaires.
- Hé bien, mes chatmis, je vois que mon intelligence ventrale a été contrariée, quel fumet, tout de même.
Bon, voyons un peu ce que racontent nos amours, cela me changera les idées. Après cela nous prierons le chat Dieu, qui sait, des fois qu'un miracle arrive.
Alors ma brave Paulette la paupiette comment aller vous. Comment s'est passé votre mariage avec Hervé le jarret ?
Comment ça, il n'a pas eu lieu, mais que s'est-il passé. Vous avez été arrêtée pour attend gras à la pudeur. Vôtre robe de mariée est tombée à terre durant la cérémonie. Que diantre, comme dirait l'aristochat, comment cela a-t-il pu arriver.
Que dites vous, Amédé le lacet qui tenait votre robe était en isolement. Mais pourquoi n'était-il pas lacé à votre robe. Comment ça, ma bonne Paulette la paupiette, il a le cacao minus. Mais c'est insensé, ne vous seriez-vous pas approché trop près des grandes dents d'Olivier Variant, jeune imprudente.
Quoi, Henri le rôti est contaminé et il l'a transmis à Amédé le lacet. Oui, j'écoute bien qu'il était vacciné, mais ce n'était pas une raison pour aller batifoler avec vous. Oui, je suis vacciné ma chère Paulette la paupiette et....
Bon rangeons ce catalogue, ces potins de coiffeurs m'assomme totalement. Incroyable, pour un chat qui voulait se changer les idées, c'est réussi.
- Hé le gros, ça va, tu es à l'aise à me faire tes saloperies sur le coin du museau.
- Mais qui me parle en ce lieu. Incroyable, cette affaire de piqûre me rend fou, prions le saint chat.
- Hé gras double, non, tu ne rêves pas, c'est Albert le vers de terre qui te parle. Je suis sous ton cucul qui sent mauvais, qui aurait bien besoin d'une piqûre de sent-bon.
Le Pépère regardait entre ses Nike et vit la tête d'Albert le vers de terre.
- Vite, un monstre, fuyons ce lieu, ce n'était pas une hallucination.
Il se releva à toute vitesse et partit un peu plus loin derrière un autre arbre.
Alors avant d'aller rejoindre Gargamel, prions le saint chat Dieu.
Notre bon saint chat Dieu
Venez en aide à un miséreux
Pauvre chat souffreteux et maigre
Qui se retrouve le nez en vinaigre,
Faite, que je n'ai pas la nouvelle
D'une piqûre de ce Gargamel
Qui ne veut pas voir
Mon pauvre désespoir
Je vous promets, Saint chat
Que plus jamais mon caca
Ne serait fais sous la fenêtre
De mon bien-aimé maître,
Je vous assure, Saint chat
Qu'avec love chipolatas
Je serais toujours poli
Et un minet très gentil
Mais faites en sorte
Qu'en passant sa porte
Elle se souffle en mes yeux
Un relent de vin pernicieux,
Notre saint chat, faites
Que ce Jean Cassetête
Oublie, la piqûre vilaine
Tirée de son bas de laine,
Enfin notre saint patron
Faites que le petit omicron
Ne contamine pas René
Qui est notre saint poulet,
Au nom du père et du Saint chat
Faite qu'en sortant de ce bois
Pépère n'aie pas la misère
De croiser Albert le vers de terre,
Au nom du père et du Saint chat et de René le poulet, amen...
- Êtes-vous sur de ce que vous venez de dire, Pépère, concernant ces hiboux nucléaires ?
- Tout à fait monsieur Cassetête. Ne vous inquiétez pas, j'ai dans mon chat-ventre un remède contre les morsures des hibounuriums.
Tout bas, il se dépêchait de dire quelque chose à l'oreille du petit Fripouillet.
Celui-ci se mit à parler tout de suite derrière Pépère avant que le ministre ne dise quelque chose.
- Dit moi mon papa, tu ne devais pas téléphoner à ma maman pour lui dire que nous étions ensemble.
- Oui, c'est vrai, tu as raison mon petit Fripouillet. Ne vous inquiétez pas, monsieur Cassetête, je reviens de suite. Oui, je m'isole pour téléphoner vous comprendrez, j'aime être discret quand je parle à Divine, la maman de ce petit.
Le ministre fouillait sa poche et sortit une piqûre et puis de l'autre main, un lecteur de QR-code de sa poche intérieure.
- Non, rassurez-vous, mon cher Pépère, je ne peux pas vous oublier. Nous avons un entretien à avoir, une piqûre au cucul et un flash code à réaliser, alors impossible que je vous oublie. Allez téléphonez tranquillement pendant ce temps-là, je vais déjà préparer vos trois, heu, vu votre poids, vos quatre doses de rappel.
Le Pépère partit en courant se réfugier plus haut dans le petit-bois de l'autre côté de l'allée du canal.
Il était épouvanté, ce ministre était pire que l'autre, il avait la psychose de la piqûre marquée sur le front.
Il se dépêchait d'aller derrière un arbre. Les croquettes avariées dévorées avant son retour et le poulet des caisses à Leïlanne lui avait dérangé le ventre.
- Bon, personne ne nous voit ici. Faisons nos affaires nous autres et essayons de trouver une solution pour lui faire oublier cette affaire de piqûre. Mais il me casse la queue ce Cassetête à la fin, quatre piqûres, il a un bug ce n'est pas possible, Olivier Variant lui avait dit une seule.
Le Pépère se mit à l'aise et il s'accroupit derrière un arbre. Il sortit le catalogue du musée de la viande et se mit à faire ses affaires.
- Hé bien, mes chatmis, je vois que mon intelligence ventrale a été contrariée, quel fumet, tout de même.
Bon, voyons un peu ce que racontent nos amours, cela me changera les idées. Après cela nous prierons le chat Dieu, qui sait, des fois qu'un miracle arrive.
Alors ma brave Paulette la paupiette comment aller vous. Comment s'est passé votre mariage avec Hervé le jarret ?
Comment ça, il n'a pas eu lieu, mais que s'est-il passé. Vous avez été arrêtée pour attend gras à la pudeur. Vôtre robe de mariée est tombée à terre durant la cérémonie. Que diantre, comme dirait l'aristochat, comment cela a-t-il pu arriver.
Que dites vous, Amédé le lacet qui tenait votre robe était en isolement. Mais pourquoi n'était-il pas lacé à votre robe. Comment ça, ma bonne Paulette la paupiette, il a le cacao minus. Mais c'est insensé, ne vous seriez-vous pas approché trop près des grandes dents d'Olivier Variant, jeune imprudente.
Quoi, Henri le rôti est contaminé et il l'a transmis à Amédé le lacet. Oui, j'écoute bien qu'il était vacciné, mais ce n'était pas une raison pour aller batifoler avec vous. Oui, je suis vacciné ma chère Paulette la paupiette et....
Bon rangeons ce catalogue, ces potins de coiffeurs m'assomme totalement. Incroyable, pour un chat qui voulait se changer les idées, c'est réussi.
- Hé le gros, ça va, tu es à l'aise à me faire tes saloperies sur le coin du museau.
- Mais qui me parle en ce lieu. Incroyable, cette affaire de piqûre me rend fou, prions le saint chat.
- Hé gras double, non, tu ne rêves pas, c'est Albert le vers de terre qui te parle. Je suis sous ton cucul qui sent mauvais, qui aurait bien besoin d'une piqûre de sent-bon.
Le Pépère regardait entre ses Nike et vit la tête d'Albert le vers de terre.
- Vite, un monstre, fuyons ce lieu, ce n'était pas une hallucination.
Il se releva à toute vitesse et partit un peu plus loin derrière un autre arbre.
Alors avant d'aller rejoindre Gargamel, prions le saint chat Dieu.
Notre bon saint chat Dieu
Venez en aide à un miséreux
Pauvre chat souffreteux et maigre
Qui se retrouve le nez en vinaigre,
Faite, que je n'ai pas la nouvelle
D'une piqûre de ce Gargamel
Qui ne veut pas voir
Mon pauvre désespoir
Je vous promets, Saint chat
Que plus jamais mon caca
Ne serait fais sous la fenêtre
De mon bien-aimé maître,
Je vous assure, Saint chat
Qu'avec love chipolatas
Je serais toujours poli
Et un minet très gentil
Mais faites en sorte
Qu'en passant sa porte
Elle se souffle en mes yeux
Un relent de vin pernicieux,
Notre saint chat, faites
Que ce Jean Cassetête
Oublie, la piqûre vilaine
Tirée de son bas de laine,
Enfin notre saint patron
Faites que le petit omicron
Ne contamine pas René
Qui est notre saint poulet,
Au nom du père et du Saint chat
Faite qu'en sortant de ce bois
Pépère n'aie pas la misère
De croiser Albert le vers de terre,
Au nom du père et du Saint chat et de René le poulet, amen...