Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur le bord du canal, d'un seul coup, il y eut une panne d'électricité.
Saturne était toujours avec Grenouille et Un-œil. Le Pépère ne l'avait même pas prévenu de l'arrivée de Jean Cassetête. Du coup, il attendait toujours de le voir surgir en face de lui.
- Hé bien, il est long ce ministre, il nous casse la queue à la fin, que fait-il ?
- Peut-être qu'il va arriver par la deuxième entrée du canal, qu'en penses tu, Saturne ?
- Tu as raison, Un-œil, c'est possible. Mais mon frérot m'en aurait averti, non ?
Écoute, ma chamoureuse, tu vas y aller voir et essayer de savoir pourquoi il n'y a plus de courant le long du canal.
- Oui, mon chamoureux, j'y vais de suite.
Grenouille partit en direction de l'estrade et arrivait au moment où Turbo sortait de sous l'estrade.
L'électricité était rétablie.
- Hé bien, que se passe-t-il, Turbo ?
- Ha, Grenouille, ce n'est rien, sœur Mathilde a fait brûler une des lignes électriques. Elle a trifouillé des fils pour brancher son MP3 en charge et tout avait sauté.
- Tu t'y connais en électricité, je ne savais pas.
- Oui, j'ai une licence en électricité. Tu sais un jour, j'ai ramassé de l'électricité pour sauver un village, alors rebrancher des fils, c'est un détail pour moi.
- Ha bon, Turbo, mais comment as-tu fait. Cela, est très étonnant, cueillir de l'électricité.
- Oui, Grenouille, grâce à mes puissantes pattes.
- Comment as-tu fait ?
- Hé bien, voilà, écoute cette histoire. C'était un été en pleine canicule, d'un seul coup, le soleil s'était mis à pleuvoir de la chaleur sur l'Australie et les militaires ayant anticipé la catastrophe, tous les habitants de Melbourne, puisque c'était sur cette ville, furent logés dans des tentes isothermes dans une forêt. De puissants générateurs, alimentaient des climatiseurs mobiles. J'étais là-bas pour faire des relevés sur la taille de la couche d'ozone pour une mission secrète dont je ne peux pas révéler la teneur.
D'un seul coup, un puissant éclair foudroyait les générateurs de courant. Puis un orage terrible arrivait. Les pauvres habitants étaient en danger sous des tentes où il faisait au minimum soixante-dix degrés. Ce fut alors que n'écoutant que mon courage, je grimpais dans un arbre attendant l'orage qui arrivait. Une minute, plus tard, des éclairs par milliers sillonnaient le ciel.
Ce fut alors qu'avec mes puissantes pattes, je courais de nuages en nuages et que je coupais des milliers d'éclairs à coup de moustaches. Ensuite, j'allais au sol et encore à l'aide de mes puissantes pattes, je courais muni de poches pour ramasser les bouts d'éclair que j'allais jeter dans les réservoirs des générateurs. En l'espace de dix minutes grâce à mes puissantes pattes, je sillonnais au sol des milliers de kilomètres et ramassais des tonnes d'éclair. Ce fut ainsi que les générateurs arrivèrent à produire l'électricité et que les habitants de Melbourne, furent tous sauvés.
- Hé bien, Turbo, tu es aussi fort que mon chamoureux et son frérot.
Mince, j'oubliais ma mission.
Sais-tu si Jean Cassetête est dans les parages ?
- Oui, Pépère vient de l'accueillir dans la rue en face qui mène à la brasserie du cul roux.
En effet, le Pépère était en face de Jean Cassetête. Dans sa tête, il priait déjà le saint chat pour échapper à la piqûre au cucul promis par Olivier Variant avant son départ.
- Alors, comme ça, vous êtes super Pépère, le chat que l'on doit médailler.
- Oui, exactement et aussi pour vous aider pour préparer la cérémonie et vérifier les pass chatnitaire.
- Ha, justement, mon cher Pépère, les consignes ont encore changé.
D'ailleurs, j'aurais besoin de vos conseils, puisque l'on m'a assuré que vous étiez très fort en calcul.
Le Pépère soufflait, le ministre ne pensait pas à sa piqûre. Sûrement, qu'Olivier Variant avait oublié de lui en parler. Il poussa un long soupir de soulagement.
- Oui, je suis le meilleur en calcul, j'ai d'ailleurs inventé une base de calcul qui s'applique à tous les problèmes et qui ne connaît qu'une solution, la moyenne compensée.
- Hé bien, Monsieur Variant m'avait bien dit que vous étiez le chat de toutes les situations. Nous avons longuement parlé de vous.
Dans sa tête, Pépère pensait toujours à la piqûre. Il se disait, ils ont parlé de mes missions et voilà le tour est joué, il ne sait pas que je ne l'ai pas eu le bougre. Mais que va-t-il encore me demander pour me casser les moustaches, ce Jean Cassetête.
- Voilà Pépère, comme vous le savez certains de nos compatriotes sont récalcitrants à la vaccination. Oui ceux qui craignent les piqûres au cucul.
En disant cela, il fixait Pépère dans les yeux et celui-ci, l'imaginait seringue en main et l'écoutait à peine tellement il priait le saint chat.
- Donc nous avons promis à ceux-ci un pass chatnitaire complet dans la seconde qui va suivre la piqûre.
Le ministre continuait en sortant un lecteur de QR code de sa poche.
Le Pépère transpirait abondamment, il avait cru que c'était la piqûre qu'il cherchait dans la poche.
- Donc, cet appareil, est un lecteur de pass chatnitaire qui contrôle les trois piqûre au cucul.
Donc, il faudrait que cet appareil puisse lire la confirmation de la deuxième et troisième piqûre avant qu'elle n'ait été faite comme valable. Avec votre moyenne compensée, pouvez-vous trouver une formule mathématique pour résoudre ce petit problème ?
- Oui, effectivement, c'est un peu complexe cette affaire, mais qui a eu l'idée de ça ?
- Hé bien, un génie, nommé, Jean Cassetête, non Pépère pas la peine de me prendre en photo, je suis fragile de la peau. Je dis ça par rapport au flash.
Hé bien oui, pour le manger assis, j'étais là, pour le bol de M&M'S, j'étais là, pour la troisième piqûre aussi, ne cherchez pas, je suis le meilleur.
D'ailleurs, j'oubliais, je dois vous faire un toucher cucutal avant de vous faire la piqûre au cucul...
La suite demain.
Saturne était toujours avec Grenouille et Un-œil. Le Pépère ne l'avait même pas prévenu de l'arrivée de Jean Cassetête. Du coup, il attendait toujours de le voir surgir en face de lui.
- Hé bien, il est long ce ministre, il nous casse la queue à la fin, que fait-il ?
- Peut-être qu'il va arriver par la deuxième entrée du canal, qu'en penses tu, Saturne ?
- Tu as raison, Un-œil, c'est possible. Mais mon frérot m'en aurait averti, non ?
Écoute, ma chamoureuse, tu vas y aller voir et essayer de savoir pourquoi il n'y a plus de courant le long du canal.
- Oui, mon chamoureux, j'y vais de suite.
Grenouille partit en direction de l'estrade et arrivait au moment où Turbo sortait de sous l'estrade.
L'électricité était rétablie.
- Hé bien, que se passe-t-il, Turbo ?
- Ha, Grenouille, ce n'est rien, sœur Mathilde a fait brûler une des lignes électriques. Elle a trifouillé des fils pour brancher son MP3 en charge et tout avait sauté.
- Tu t'y connais en électricité, je ne savais pas.
- Oui, j'ai une licence en électricité. Tu sais un jour, j'ai ramassé de l'électricité pour sauver un village, alors rebrancher des fils, c'est un détail pour moi.
- Ha bon, Turbo, mais comment as-tu fait. Cela, est très étonnant, cueillir de l'électricité.
- Oui, Grenouille, grâce à mes puissantes pattes.
- Comment as-tu fait ?
- Hé bien, voilà, écoute cette histoire. C'était un été en pleine canicule, d'un seul coup, le soleil s'était mis à pleuvoir de la chaleur sur l'Australie et les militaires ayant anticipé la catastrophe, tous les habitants de Melbourne, puisque c'était sur cette ville, furent logés dans des tentes isothermes dans une forêt. De puissants générateurs, alimentaient des climatiseurs mobiles. J'étais là-bas pour faire des relevés sur la taille de la couche d'ozone pour une mission secrète dont je ne peux pas révéler la teneur.
D'un seul coup, un puissant éclair foudroyait les générateurs de courant. Puis un orage terrible arrivait. Les pauvres habitants étaient en danger sous des tentes où il faisait au minimum soixante-dix degrés. Ce fut alors que n'écoutant que mon courage, je grimpais dans un arbre attendant l'orage qui arrivait. Une minute, plus tard, des éclairs par milliers sillonnaient le ciel.
Ce fut alors qu'avec mes puissantes pattes, je courais de nuages en nuages et que je coupais des milliers d'éclairs à coup de moustaches. Ensuite, j'allais au sol et encore à l'aide de mes puissantes pattes, je courais muni de poches pour ramasser les bouts d'éclair que j'allais jeter dans les réservoirs des générateurs. En l'espace de dix minutes grâce à mes puissantes pattes, je sillonnais au sol des milliers de kilomètres et ramassais des tonnes d'éclair. Ce fut ainsi que les générateurs arrivèrent à produire l'électricité et que les habitants de Melbourne, furent tous sauvés.
- Hé bien, Turbo, tu es aussi fort que mon chamoureux et son frérot.
Mince, j'oubliais ma mission.
Sais-tu si Jean Cassetête est dans les parages ?
- Oui, Pépère vient de l'accueillir dans la rue en face qui mène à la brasserie du cul roux.
En effet, le Pépère était en face de Jean Cassetête. Dans sa tête, il priait déjà le saint chat pour échapper à la piqûre au cucul promis par Olivier Variant avant son départ.
- Alors, comme ça, vous êtes super Pépère, le chat que l'on doit médailler.
- Oui, exactement et aussi pour vous aider pour préparer la cérémonie et vérifier les pass chatnitaire.
- Ha, justement, mon cher Pépère, les consignes ont encore changé.
D'ailleurs, j'aurais besoin de vos conseils, puisque l'on m'a assuré que vous étiez très fort en calcul.
Le Pépère soufflait, le ministre ne pensait pas à sa piqûre. Sûrement, qu'Olivier Variant avait oublié de lui en parler. Il poussa un long soupir de soulagement.
- Oui, je suis le meilleur en calcul, j'ai d'ailleurs inventé une base de calcul qui s'applique à tous les problèmes et qui ne connaît qu'une solution, la moyenne compensée.
- Hé bien, Monsieur Variant m'avait bien dit que vous étiez le chat de toutes les situations. Nous avons longuement parlé de vous.
Dans sa tête, Pépère pensait toujours à la piqûre. Il se disait, ils ont parlé de mes missions et voilà le tour est joué, il ne sait pas que je ne l'ai pas eu le bougre. Mais que va-t-il encore me demander pour me casser les moustaches, ce Jean Cassetête.
- Voilà Pépère, comme vous le savez certains de nos compatriotes sont récalcitrants à la vaccination. Oui ceux qui craignent les piqûres au cucul.
En disant cela, il fixait Pépère dans les yeux et celui-ci, l'imaginait seringue en main et l'écoutait à peine tellement il priait le saint chat.
- Donc nous avons promis à ceux-ci un pass chatnitaire complet dans la seconde qui va suivre la piqûre.
Le ministre continuait en sortant un lecteur de QR code de sa poche.
Le Pépère transpirait abondamment, il avait cru que c'était la piqûre qu'il cherchait dans la poche.
- Donc, cet appareil, est un lecteur de pass chatnitaire qui contrôle les trois piqûre au cucul.
Donc, il faudrait que cet appareil puisse lire la confirmation de la deuxième et troisième piqûre avant qu'elle n'ait été faite comme valable. Avec votre moyenne compensée, pouvez-vous trouver une formule mathématique pour résoudre ce petit problème ?
- Oui, effectivement, c'est un peu complexe cette affaire, mais qui a eu l'idée de ça ?
- Hé bien, un génie, nommé, Jean Cassetête, non Pépère pas la peine de me prendre en photo, je suis fragile de la peau. Je dis ça par rapport au flash.
Hé bien oui, pour le manger assis, j'étais là, pour le bol de M&M'S, j'étais là, pour la troisième piqûre aussi, ne cherchez pas, je suis le meilleur.
D'ailleurs, j'oubliais, je dois vous faire un toucher cucutal avant de vous faire la piqûre au cucul...
La suite demain.