Rêveurlunaire
Maître Poète
Le pauvre crapouillot était si dérangé de l'estomac qu'il délirait totalement sans même s'en rendre compte.
Il regardait Olivier Variant et se demandait où était reparti son maître et ce qui lui voulait.
Il était persuadé que son maître, c'était rendu invisible pour dévorer le barbecue entier.
Il était très mal, visiblement, les croquettes avariées et le poulet qu'il venait de manger le dérangeait fortement.
Il était entre hallucination et réalité.
Il vit le frère du poète derrière le ministre.
Il se demandait si cela était bien réel. L'homme était en train de taper sur ses tôles en métal.
Le ministre semblait impassible et regardait en direction de la voiture où il se trouvait.
- Mon copain, l'heure est grave. D'ici peu, tu écouteras les sirènes qui annoncent une prochaine famine. Mon antenne parabolique pour poste à galène Bluetooth s'est rendu invisible pour manger notre nourriture. Son frère est en train de remonter un char d'assaut.
Certainement pour nous éloigner nous autres.
- Pépère, tu es sûr que ça va bien ?
- Hé, Pépère, tu nous écoutes, le ministre te fait signe de venir.
Sans même s'occuper de ce que disaient Grenouille et Lolo, il continuait de parler tout seul.
Love éthylomètre est à Lourdes et mange de la confiture de brioche sur des tartines de fromage de chèvre à l'orange et nous autres allons mourir de faim en suçant des cailloux.
Je n'affirme pas que c'est elle, qui est responsable de ce plan diabolique, mais ne sait-on jamais avec Daisy et Mickey.
Faisons attention mes copains aussi.
Monsieur Google m'informe qu'une bande d'isidore est dans les parages selon lui. Ce sont de curieux personnages qui sont très mous et qui se promènent avec des enceintes en métal diffusant de la messe en techno.
Ce sont des amis à Manu, paraît-il.
- Oui, Grenouille, je le vois le ministre, ne t'inquiète pas.
Va-lui dire que nous arrivons nous autres.
Je finis de mettre du sel dans mon sous-marin, car les poissons gênent notre progression.
Le ministre n'en pouvait plus d'attendre et se dirigea vers la voiture et regardant Lolo lui demanda, mais que se passe-t-il ?
Lolo n'eut pas le temps de répondre que le Pépère descendait à son tour et répondit à Olivier Variant.
- Il se passe que j'ai les dents qui poussent et que je ne trouve plus la tronçonneuse...
Le ministre écoutait Pépère sans trop savoir ne quoi y répondre.
- Excusez-moi si je fais du bruit en parlant, c'est que mes griffes font des scoubidous avec mes moustaches.
Donc, dans la boîte à gants, il y a des piqûres pour les morsures de tricératops si vous pouviez me les emmener. Surtout faites vite, car je n'ai plus de pommes et le soûlard va me faire une tarte aux képis.
Bon, je vous laisse un moment, il y a Adélaïde qui m'appelle de Mars. C'est sûrement pour sa plantation de concombre à poils angoras.
Concombre, où t'es où as-tu mis Adélaïde...
Le silence se fit puis la voix de Lolo se fit entendre.
Vite, prévenons le chatmu le Pépère est évanoui, vite.
Le ministre levant la main s'écria, je suis médecin, pas de panique. Visiblement, il a attrapé le cacao minus, il délire l'animal. J'ai le remède pour ça, ne vous inquiétez pas, je vais le soigner instantanément.
- Mais vous pensez que ça va être efficace ?
- Oui, Monsieur le Ministre, Grenouille a raison, c'est un vaccin et non un médicament.
- Oui, c'est la piqûre qu'il craint autant que l'eau le lave.
- Peut-être ma chère Grenouille, mais cucul sale ou pas, c'est la piqûre.
Le Pépère, à ces évocations avait les oreilles qui bougeaient dans tous les sens.
Rien que ces paroles eurent sur lui un effet de thérapie extraordinaire.
Il se leva d'un seul coup et s'écria.
- Hé bien, on ne peut plus faire un rêve debout.
Je n'ai jamais eu de malaise, vous pouvez ranger votre piqûre à cucul.
Simplement, l'intelligence de mon ventre a eu une crise d'épilepsie.
Oui, parfaitement et celle-ci ci a provoqué une crise hallucinatoire à l'intelligence de ma langue.
Pour l'instant, il est hors de question de piqûre au cucul, laissons l'intelligence de mon ventre se remettre d'aplomb.
Le ministre resta la piqûre en l'air ne sachant que faire.
Dans sa tête, il se disait, et si ce bougre d'animal me griffait, ne sait-on jamais. J'aurais dû le piquer par surprise avant qu'il ne revienne à lui.
Bon, ce n'est pas grave rangeons la piqûre, il n'y coupera pas plus tard. Occupons-nous plutôt des nouvelles directives de Jean Cassetête.
- Hé bien, Pépère, c'est entendu, je laisse votre intelligence se remettre. Elle va être sollicitée, car j'ai un problème à vous soumettre.
- Avec moi, il n'y a jamais de problème, n'oubliez pas que vous avez devant l'inventeur de la lessive qui psychanalyse le linge sale et de l'eau sèche qui essore le linge en lui racontant des épisodes de votre mère en slip bleu dans la quatrième dimension.
- Hé bien, voilà Pépère, les nouvelles directives sont les suivantes.
Parlons enfin de choses cohérentes et rationnelles, purement fondées.
Nous devons manger notre barbecue en étant assis en dessous d'un mètre vingt avec des M&M'S à proximité dans un train se déplaçant à plus de cinquante-deux kilomètres à l'heure virgule quatre-vingt-quatorze.
De plus, chacun devra manger en fonction de sa faim par rapport à la racine carrée de la longueur des bras du cacao minus oméga divisé par l'hyperbole de son tour de tête.
Alors, avez-vous une solution, Pépère ?
Il regardait Olivier Variant et se demandait où était reparti son maître et ce qui lui voulait.
Il était persuadé que son maître, c'était rendu invisible pour dévorer le barbecue entier.
Il était très mal, visiblement, les croquettes avariées et le poulet qu'il venait de manger le dérangeait fortement.
Il était entre hallucination et réalité.
Il vit le frère du poète derrière le ministre.
Il se demandait si cela était bien réel. L'homme était en train de taper sur ses tôles en métal.
Le ministre semblait impassible et regardait en direction de la voiture où il se trouvait.
- Mon copain, l'heure est grave. D'ici peu, tu écouteras les sirènes qui annoncent une prochaine famine. Mon antenne parabolique pour poste à galène Bluetooth s'est rendu invisible pour manger notre nourriture. Son frère est en train de remonter un char d'assaut.
Certainement pour nous éloigner nous autres.
- Pépère, tu es sûr que ça va bien ?
- Hé, Pépère, tu nous écoutes, le ministre te fait signe de venir.
Sans même s'occuper de ce que disaient Grenouille et Lolo, il continuait de parler tout seul.
Love éthylomètre est à Lourdes et mange de la confiture de brioche sur des tartines de fromage de chèvre à l'orange et nous autres allons mourir de faim en suçant des cailloux.
Je n'affirme pas que c'est elle, qui est responsable de ce plan diabolique, mais ne sait-on jamais avec Daisy et Mickey.
Faisons attention mes copains aussi.
Monsieur Google m'informe qu'une bande d'isidore est dans les parages selon lui. Ce sont de curieux personnages qui sont très mous et qui se promènent avec des enceintes en métal diffusant de la messe en techno.
Ce sont des amis à Manu, paraît-il.
- Oui, Grenouille, je le vois le ministre, ne t'inquiète pas.
Va-lui dire que nous arrivons nous autres.
Je finis de mettre du sel dans mon sous-marin, car les poissons gênent notre progression.
Le ministre n'en pouvait plus d'attendre et se dirigea vers la voiture et regardant Lolo lui demanda, mais que se passe-t-il ?
Lolo n'eut pas le temps de répondre que le Pépère descendait à son tour et répondit à Olivier Variant.
- Il se passe que j'ai les dents qui poussent et que je ne trouve plus la tronçonneuse...
Le ministre écoutait Pépère sans trop savoir ne quoi y répondre.
- Excusez-moi si je fais du bruit en parlant, c'est que mes griffes font des scoubidous avec mes moustaches.
Donc, dans la boîte à gants, il y a des piqûres pour les morsures de tricératops si vous pouviez me les emmener. Surtout faites vite, car je n'ai plus de pommes et le soûlard va me faire une tarte aux képis.
Bon, je vous laisse un moment, il y a Adélaïde qui m'appelle de Mars. C'est sûrement pour sa plantation de concombre à poils angoras.
Concombre, où t'es où as-tu mis Adélaïde...
Le silence se fit puis la voix de Lolo se fit entendre.
Vite, prévenons le chatmu le Pépère est évanoui, vite.
Le ministre levant la main s'écria, je suis médecin, pas de panique. Visiblement, il a attrapé le cacao minus, il délire l'animal. J'ai le remède pour ça, ne vous inquiétez pas, je vais le soigner instantanément.
- Mais vous pensez que ça va être efficace ?
- Oui, Monsieur le Ministre, Grenouille a raison, c'est un vaccin et non un médicament.
- Oui, c'est la piqûre qu'il craint autant que l'eau le lave.
- Peut-être ma chère Grenouille, mais cucul sale ou pas, c'est la piqûre.
Le Pépère, à ces évocations avait les oreilles qui bougeaient dans tous les sens.
Rien que ces paroles eurent sur lui un effet de thérapie extraordinaire.
Il se leva d'un seul coup et s'écria.
- Hé bien, on ne peut plus faire un rêve debout.
Je n'ai jamais eu de malaise, vous pouvez ranger votre piqûre à cucul.
Simplement, l'intelligence de mon ventre a eu une crise d'épilepsie.
Oui, parfaitement et celle-ci ci a provoqué une crise hallucinatoire à l'intelligence de ma langue.
Pour l'instant, il est hors de question de piqûre au cucul, laissons l'intelligence de mon ventre se remettre d'aplomb.
Le ministre resta la piqûre en l'air ne sachant que faire.
Dans sa tête, il se disait, et si ce bougre d'animal me griffait, ne sait-on jamais. J'aurais dû le piquer par surprise avant qu'il ne revienne à lui.
Bon, ce n'est pas grave rangeons la piqûre, il n'y coupera pas plus tard. Occupons-nous plutôt des nouvelles directives de Jean Cassetête.
- Hé bien, Pépère, c'est entendu, je laisse votre intelligence se remettre. Elle va être sollicitée, car j'ai un problème à vous soumettre.
- Avec moi, il n'y a jamais de problème, n'oubliez pas que vous avez devant l'inventeur de la lessive qui psychanalyse le linge sale et de l'eau sèche qui essore le linge en lui racontant des épisodes de votre mère en slip bleu dans la quatrième dimension.
- Hé bien, voilà Pépère, les nouvelles directives sont les suivantes.
Parlons enfin de choses cohérentes et rationnelles, purement fondées.
Nous devons manger notre barbecue en étant assis en dessous d'un mètre vingt avec des M&M'S à proximité dans un train se déplaçant à plus de cinquante-deux kilomètres à l'heure virgule quatre-vingt-quatorze.
De plus, chacun devra manger en fonction de sa faim par rapport à la racine carrée de la longueur des bras du cacao minus oméga divisé par l'hyperbole de son tour de tête.
Alors, avez-vous une solution, Pépère ?