Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant ce temps-là, proche de l'estrade, Ainos commençait à trouver le temps long.
Il lui avait envoyé un message depuis vingt minutes en précisant que le temps qu'elle le lise, il serait déjà là.
Elle était avec les amis de Pépère qui l'attendaient aussi en regardant Olivier Variant faire le malin devant le général Picolle.
- Hé bien, il en met du temps mon chamoureux, pour quelqu'un qui devait arriver en deux minutes à peine du centre-ville.
- Oui, ça, tu peux lui dire Ainos ça fait déjà plus de vingt-cinq minutes que ça fait deux minutes à chaque fois que tu lui demandes, mais que fait-il.
Il ne répond aux messages que quand ça lui plaît.
Saturne regardait Ainos d'un air approbateur.
- Oui, ça, c'est vrai et quand nous autres ne répondons pas assez vite, nous autres, nous perdons une cuisse ou cent grammes de blanc sur une future moyenne compensée.
- Tu devrais peut-être le rappeler tout de même, des fois qu'il ait eu une avarie avec sa voiture, ne sait-on jamais.
- Oui Saturne, je vais essayer à nouveau.
Attends, ça sonne, ça sonne.
- qu'est-ce qu'il dit ?
- On ne peut pas savoir, il n'a pas encore décroché, ça sonne, ça sonne.
Ah, répondeur, il dit qu'il rappelle dès qu'il a fini de réparer son hélicoptère.
- Tu vois, j'avais raison, il était en panne.
- Mais non saturne, il est en voiture avec Lolo et Grenouille.
- Oui, je le sais d'ailleurs, j'espère qu'il prend soin de ma chamoureuse.
Mais pourquoi l'hélicoptère, alors, je ne comprends pas.
- C'est le message de son répondeur et nous savons nous autres qu'il n'est pas en panne.
Il est avec Lolo, donc il ne se sera pas arrêté chat dragué quelque part, mais que fait-il. J'essaie à nouveau de l'appeler pour voir s'il répond.
Ah, Pépère, mais que fais-tu, nous attendons nous autres, nous devions te voir arriver dans deux minutes et ça fait une trente minutes nous attendons deux minutes trente grand maximum selon tes dires.
Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
- Stop, hé pyromane des crêpes flambées, c'est quoi cette histoire.
- Que se passe-t-il Pépère, il y a un problème ?
- Oui, et un gros, tu te rends compte que mon frérot attend depuis trente minutes avec ma chamoureuse. Si tu t'es arrêté pour manger un bison, c'est un troupeau que tu as dû manger depuis tout ce temps.
Ha oui, j'oubliais, tu faisais des fromages pour love rhum. Attends que je la voie et je vais lui dire deux mots.
- Bon Pépère, je peux continuer mon histoire ?
- Oui, mais si c'est pour que mon frère attende encore avec ma chamoureuse, je me demande si je ne devrais pas l'écrire moi-même cette histoire.
J'ai comme l'impression que tu écris à l'os de buffle trempé dans l'encre. Tu es au courant que Bic a inventé quelque chose que l'on appelle le stylo.
Non, visiblement, tu ne le sais pas.
Bon, je vais te laisser, car j'ai un calcul mathématique très poussé à faire, une moyenne compensée. Fais en sorte que ma chamoureuse n'attende pas trop. Je vais m'arranger avec elle à présent.
- D'accord Pépère alors bon calcul et bonne année.
- Oui, ce n'est pas la peine d'insister, ce n'est pas ta bonne année qui me ferait t'offrir un nabuchodonosor de vinasse.
- D'accord Pépère alors, bon calcul, je t'aime mon crapouillot.
- Moi aussi, le soûlard, bon va écrire ça t'évitera de te pencher pour me souffler dans les yeux et que je finisse aveugle.
Donc, Saturne téléphonait à Pépère.
-Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
Il mit le haut-parleur.
- Oui, mon frérot, j'arrive bientôt. J'ai dû passer vers le receveur de colis, car passant dans le bois, j'ai croisé la postière qui...
- La vilaine qui distribue chez le soûlard.
- Oui le laideron plein de boufioles qui allait, enfin plutôt qui revenait de chez lui. C'est alors que j'ai vu la forêt trembler et que j'ai compris que ses grandes dents étaient déjà proches du carton.
- Ha oui, tu attendais quelque chose ?
- Oui, pour un service rendu à love Rôti .
- Hé bien, et que te vaut cette récompense.
- J'ai sauvé le contenu de sa cave à vin, tu penses qu'elle est reconnaissante, sans compter que j'ai risqué ma vie.
- Ha bon comment ça, que s'est-il passé ?
- Hé bien, voilà, elle avait un problème électrique chez elle, sur un bloc de prises.
J'étais à la cabane et me reposais d'une éprouvante mission quand elle m'appelait pour me demander de passer.
Elle ne pouvait plus brancher sa cave à vin sur la prise.
Ce fut alors que j'y allais et méchamment, je pensais que c'était dû à ses tremblements à cause du rhum.
Arrivé sur place, je regardais et me rendais compte que la prise était cassée. Ce fut alors qu'elle me disait avoir essayé de brancher une bouteille dessus espérant que le jus serait vinassé, chat chat chat.
Donc, j'entreprenais de la démonter pour la réparer.
Horreur, je tombais sur la bande de Coralie la fourmi.
Je me suis reculé de deux mètres.
- Pour une fourmi, à ce point-là, tu en as peur, chat chat chat.
- Pas du tout, mon frérot, Coralie la fourmi est une espèce mortelle capable de terrasser un brontosaure de cent tonnes d'une seule piqûre en quelques secondes.
Je me dépêchais donc de retourner à ma voiture récupérer une combinaison de protection nucléaire pour aller les terrasser.
Ce fut alors que je comprenais qu'elle avait cassé la prise et je lui disais, tu peux la jeter à la poubelle.
Mais, mon crapouillot, que pouvons nous faire, qu'elle me répond.
En racheter une que je lui dis.
Ni une ni deux, elle envoyait un message à ma bûche de Noël du quatorze juillet pour feux d'artifice de sapin Ukrainien de lui ramener un bloc de prise de trois mètres.
La suite demain...
Il lui avait envoyé un message depuis vingt minutes en précisant que le temps qu'elle le lise, il serait déjà là.
Elle était avec les amis de Pépère qui l'attendaient aussi en regardant Olivier Variant faire le malin devant le général Picolle.
- Hé bien, il en met du temps mon chamoureux, pour quelqu'un qui devait arriver en deux minutes à peine du centre-ville.
- Oui, ça, tu peux lui dire Ainos ça fait déjà plus de vingt-cinq minutes que ça fait deux minutes à chaque fois que tu lui demandes, mais que fait-il.
Il ne répond aux messages que quand ça lui plaît.
Saturne regardait Ainos d'un air approbateur.
- Oui, ça, c'est vrai et quand nous autres ne répondons pas assez vite, nous autres, nous perdons une cuisse ou cent grammes de blanc sur une future moyenne compensée.
- Tu devrais peut-être le rappeler tout de même, des fois qu'il ait eu une avarie avec sa voiture, ne sait-on jamais.
- Oui Saturne, je vais essayer à nouveau.
Attends, ça sonne, ça sonne.
- qu'est-ce qu'il dit ?
- On ne peut pas savoir, il n'a pas encore décroché, ça sonne, ça sonne.
Ah, répondeur, il dit qu'il rappelle dès qu'il a fini de réparer son hélicoptère.
- Tu vois, j'avais raison, il était en panne.
- Mais non saturne, il est en voiture avec Lolo et Grenouille.
- Oui, je le sais d'ailleurs, j'espère qu'il prend soin de ma chamoureuse.
Mais pourquoi l'hélicoptère, alors, je ne comprends pas.
- C'est le message de son répondeur et nous savons nous autres qu'il n'est pas en panne.
Il est avec Lolo, donc il ne se sera pas arrêté chat dragué quelque part, mais que fait-il. J'essaie à nouveau de l'appeler pour voir s'il répond.
Ah, Pépère, mais que fais-tu, nous attendons nous autres, nous devions te voir arriver dans deux minutes et ça fait une trente minutes nous attendons deux minutes trente grand maximum selon tes dires.
Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
- Stop, hé pyromane des crêpes flambées, c'est quoi cette histoire.
- Que se passe-t-il Pépère, il y a un problème ?
- Oui, et un gros, tu te rends compte que mon frérot attend depuis trente minutes avec ma chamoureuse. Si tu t'es arrêté pour manger un bison, c'est un troupeau que tu as dû manger depuis tout ce temps.
Ha oui, j'oubliais, tu faisais des fromages pour love rhum. Attends que je la voie et je vais lui dire deux mots.
- Bon Pépère, je peux continuer mon histoire ?
- Oui, mais si c'est pour que mon frère attende encore avec ma chamoureuse, je me demande si je ne devrais pas l'écrire moi-même cette histoire.
J'ai comme l'impression que tu écris à l'os de buffle trempé dans l'encre. Tu es au courant que Bic a inventé quelque chose que l'on appelle le stylo.
Non, visiblement, tu ne le sais pas.
Bon, je vais te laisser, car j'ai un calcul mathématique très poussé à faire, une moyenne compensée. Fais en sorte que ma chamoureuse n'attende pas trop. Je vais m'arranger avec elle à présent.
- D'accord Pépère alors bon calcul et bonne année.
- Oui, ce n'est pas la peine d'insister, ce n'est pas ta bonne année qui me ferait t'offrir un nabuchodonosor de vinasse.
- D'accord Pépère alors, bon calcul, je t'aime mon crapouillot.
- Moi aussi, le soûlard, bon va écrire ça t'évitera de te pencher pour me souffler dans les yeux et que je finisse aveugle.
Donc, Saturne téléphonait à Pépère.
-Ce n'est pas possible si tu t'es arrêté manger Firminde la dinde, c'est une basse-cour que tu as mangé depuis le temps.
Il mit le haut-parleur.
- Oui, mon frérot, j'arrive bientôt. J'ai dû passer vers le receveur de colis, car passant dans le bois, j'ai croisé la postière qui...
- La vilaine qui distribue chez le soûlard.
- Oui le laideron plein de boufioles qui allait, enfin plutôt qui revenait de chez lui. C'est alors que j'ai vu la forêt trembler et que j'ai compris que ses grandes dents étaient déjà proches du carton.
- Ha oui, tu attendais quelque chose ?
- Oui, pour un service rendu à love Rôti .
- Hé bien, et que te vaut cette récompense.
- J'ai sauvé le contenu de sa cave à vin, tu penses qu'elle est reconnaissante, sans compter que j'ai risqué ma vie.
- Ha bon comment ça, que s'est-il passé ?
- Hé bien, voilà, elle avait un problème électrique chez elle, sur un bloc de prises.
J'étais à la cabane et me reposais d'une éprouvante mission quand elle m'appelait pour me demander de passer.
Elle ne pouvait plus brancher sa cave à vin sur la prise.
Ce fut alors que j'y allais et méchamment, je pensais que c'était dû à ses tremblements à cause du rhum.
Arrivé sur place, je regardais et me rendais compte que la prise était cassée. Ce fut alors qu'elle me disait avoir essayé de brancher une bouteille dessus espérant que le jus serait vinassé, chat chat chat.
Donc, j'entreprenais de la démonter pour la réparer.
Horreur, je tombais sur la bande de Coralie la fourmi.
Je me suis reculé de deux mètres.
- Pour une fourmi, à ce point-là, tu en as peur, chat chat chat.
- Pas du tout, mon frérot, Coralie la fourmi est une espèce mortelle capable de terrasser un brontosaure de cent tonnes d'une seule piqûre en quelques secondes.
Je me dépêchais donc de retourner à ma voiture récupérer une combinaison de protection nucléaire pour aller les terrasser.
Ce fut alors que je comprenais qu'elle avait cassé la prise et je lui disais, tu peux la jeter à la poubelle.
Mais, mon crapouillot, que pouvons nous faire, qu'elle me répond.
En racheter une que je lui dis.
Ni une ni deux, elle envoyait un message à ma bûche de Noël du quatorze juillet pour feux d'artifice de sapin Ukrainien de lui ramener un bloc de prise de trois mètres.
La suite demain...