Rêveurlunaire
Maître Poète
Lolo ayant informé le Pépère, en attendant ses ordres, il se mit à regarder ce que faisait le poète.
- Stop, ça ne va pas, arrête !
- Qui est là ?
- C'est Pépère qui veux-tu que ce soit !
- Oui, que se passe-t-il ?
- Ce qu'il se passe, tu me demandes ce qu'il se passe. Déjà, quand tu t'adresses à moi, tu pourrais dire maître, révérence à ton chat. Bon, je ne relève pas l'affront, mais nous en reparlerons.
Déjà une parenthèse avant que je te dise, pourquoi je viens te déranger ce matin. Déjà, pose moi cette part de tourte, tu n'as pas assez manger hier malheureux.
Amis lecteurs, cet homme est un Gargantua, il s'est empiffré de l'épaule de mouton jusqu'à une heure du matin et là, j'arrive et il mange encore. Pendant ce temps son chat, je ne vous donne pas le nom, a vécu la misère toute la nuit. Oui, hier, j'étais parti tranquillement vers la maison et je sens comme une odeur qui me rappelait Anatole l'épaule.
Étant coincé dans cette histoire qui n'en finit pas, je ne savais pas que c'était le soir du réveillon. Ce fut alors que je me disais, c'est, un jour, saint et on aura pitié de toi. Donc de pattes décidées, j'en m'en vais gratter la porte. C'est alors que son frère sort avec une casserole et s'écrie, qu'est-ce que c'est que ce sale chat, dégage. Étant myope, il ne m'avait pas reconnu. Je me disais, mon maître que j'aime va avoir pitié et venir à mon aide. Hé bien, non, j'entendais de dehors ses grandes dents qui mangeaient et je dus me résoudre à aller voir ailleurs.
Ni une ni deux, je prenais les airs pour aller voir ce que faisait love confiture d'orange.
Je l'appelais et elle me répondait d'avoir un souci de nourriture. Je me disais, c'est dramatique, même à la gendarmerie, c'est la disette.
Moi, pauvre ignorant, je la croyais et je partais lui apporter du réconfort.
À peine arrivé dans l'appartement, je fus stupéfait. Je comprenais le fameux problème. Elle était assise devant une table basse immense. Dessus, il y avait des galopins, fromage de chèvre réputé dans la région. Donc, des dizaines de kilos de galopins, un pot de dix kilos de confiture d'oranges. Puis des gâteaux à outrance, des croquets, des mignonnettes, des sablés, j'en passe et des meilleurs.
Elle m'affirmait que c'était une saisie et qu'elle ne pouvait pas y toucher.
Je n'étais pas dupe, j'avais bien vu la râpe à dents sous la table. Oui, elle venait d'affûter ses grandes dents.
Ce fut alors, que je lui répondais, pourquoi ne pas dire que les denrées t'ont été volées ?
- Bonne idée, me répondait-elle, bon appétit Bouboule.
Ce qu'il manque, c'est de la musique me disait-elle, ce qui me ferait plaisir, c'est un concert de cloches de vaches d'alpage.
J'étais très étonné et elle me répondait comme ça en me prenant par l'intelligence, tu sais derrière la brigade dans le champ, il y a des vaches d'alpage.
Peux-tu y aller et les diriger pour un concert ? Je te donnerai la moitié de ces bonnes denrées et nous ferons le réveillon ensemble.
Moi pauvre miséreux, le ventre creux, je me déguisais en vache et partais donner ce fameux concert.
Ce fut baguette en patte que je fus arrêté pour chatpage nocturne par ses collègues.
Du coup, je revenais à Mornay où je trouvais une âme charitable pour me sauver de la faim.
Tu m'entends soûlard, mes dernières secondes étaient comptées pendant que tu parlais philosophie avec Anatole l'épaule.
- C'est pour ça que tu viens me couper l'écriture ?
- En partie oui, mais pas que ça. Tout le monde le sait que je suis mal nourri, les gens ne sont pas dupes de mon extrême maigreur. Attends-toi un jour à avoir des problèmes avec la spchat.
Donc, ça, c'était le premier point.
Deuxièmement, je viens voir ce qu'il se passe avec mon coéquipier Lolo.
- Comment ça, qu'est-ce qu'il a fait ?
- Tu me demandes ce qu'il ait fait alors que c'est toi qui écris l'histoire. Tu ne manques pas d'air soûlard. Il a les quatre pattes cassées et dort constamment. En plus, il oublie tout le temps de couper la sonnerie de son téléphone d'agent secret. Pire que ça, une fois, il l'avait égaré chez Cookie, c'est un scandale. Puis, il se permet de donner des fausses informations à ce Loulou Lecurieux. Est-ce que tu as déjà vu dans la réalité, un agent de police dont l'un de ses collègues informe la chat presse people sur ce qu'il fait ?
- Mais c'est son personnage et c'est imaginaire.
- Toi toi, bras d'acier, imaginaire mon histoire, pose ce verre de vin. Je suis le chat policier le plus connu au monde et tu affabules. C'est imaginaire, peut-être les bruits de mon ventre hier, téléphone à Dieu, tu verras !
Il m'a envoyé un SMS pour me dire Pépère, s'il te plaît, mange et fout nous la paix, nous n'arrivons plus à dormir là-haut nous autres.
- Donc tu es là aujourd'hui pour me dire ça ?
- Non, laisse moi finir et continue de manger ta tourte.
Donc, du coup, je suis passé au paradis et j'ai réveillonné avec Momo, Mimine, Noisette, Caramel Bibou et Cookie.
- Mais Bibou n'est pas au paradis.
- Laisse moi parler, ce n'est pas possible à la fin !
- Donc Bibou est le chien de ma love maîtresse que j'aime. Il m'a dit de lui passer le bonjour et lui dire qu'il pense à elle souvent. Simplement, quand elle mange des galopins si elle pouvait faire moins de bruit avec ses grandes dents et en garder pour Pépère.
Efin, Momo, Mimine, Caramel, et Bibou veulent te souhaiter un bon anniversaire.
Nous savons par Dieu que tu es né en mille sept cent soixante-dix-sept et non ce qui est écrit sur ta carte d'identité.
Bon anniversaire soûlard et j'espère qu'il reste de l'épaule et des galopins.
- Merci Pépère, et l'histoire continue demain.
- Bien sûr, tu ne crois pas que je vais te laisser manger tout seul.
La suite demain.
- Stop, ça ne va pas, arrête !
- Qui est là ?
- C'est Pépère qui veux-tu que ce soit !
- Oui, que se passe-t-il ?
- Ce qu'il se passe, tu me demandes ce qu'il se passe. Déjà, quand tu t'adresses à moi, tu pourrais dire maître, révérence à ton chat. Bon, je ne relève pas l'affront, mais nous en reparlerons.
Déjà une parenthèse avant que je te dise, pourquoi je viens te déranger ce matin. Déjà, pose moi cette part de tourte, tu n'as pas assez manger hier malheureux.
Amis lecteurs, cet homme est un Gargantua, il s'est empiffré de l'épaule de mouton jusqu'à une heure du matin et là, j'arrive et il mange encore. Pendant ce temps son chat, je ne vous donne pas le nom, a vécu la misère toute la nuit. Oui, hier, j'étais parti tranquillement vers la maison et je sens comme une odeur qui me rappelait Anatole l'épaule.
Étant coincé dans cette histoire qui n'en finit pas, je ne savais pas que c'était le soir du réveillon. Ce fut alors que je me disais, c'est, un jour, saint et on aura pitié de toi. Donc de pattes décidées, j'en m'en vais gratter la porte. C'est alors que son frère sort avec une casserole et s'écrie, qu'est-ce que c'est que ce sale chat, dégage. Étant myope, il ne m'avait pas reconnu. Je me disais, mon maître que j'aime va avoir pitié et venir à mon aide. Hé bien, non, j'entendais de dehors ses grandes dents qui mangeaient et je dus me résoudre à aller voir ailleurs.
Ni une ni deux, je prenais les airs pour aller voir ce que faisait love confiture d'orange.
Je l'appelais et elle me répondait d'avoir un souci de nourriture. Je me disais, c'est dramatique, même à la gendarmerie, c'est la disette.
Moi, pauvre ignorant, je la croyais et je partais lui apporter du réconfort.
À peine arrivé dans l'appartement, je fus stupéfait. Je comprenais le fameux problème. Elle était assise devant une table basse immense. Dessus, il y avait des galopins, fromage de chèvre réputé dans la région. Donc, des dizaines de kilos de galopins, un pot de dix kilos de confiture d'oranges. Puis des gâteaux à outrance, des croquets, des mignonnettes, des sablés, j'en passe et des meilleurs.
Elle m'affirmait que c'était une saisie et qu'elle ne pouvait pas y toucher.
Je n'étais pas dupe, j'avais bien vu la râpe à dents sous la table. Oui, elle venait d'affûter ses grandes dents.
Ce fut alors, que je lui répondais, pourquoi ne pas dire que les denrées t'ont été volées ?
- Bonne idée, me répondait-elle, bon appétit Bouboule.
Ce qu'il manque, c'est de la musique me disait-elle, ce qui me ferait plaisir, c'est un concert de cloches de vaches d'alpage.
J'étais très étonné et elle me répondait comme ça en me prenant par l'intelligence, tu sais derrière la brigade dans le champ, il y a des vaches d'alpage.
Peux-tu y aller et les diriger pour un concert ? Je te donnerai la moitié de ces bonnes denrées et nous ferons le réveillon ensemble.
Moi pauvre miséreux, le ventre creux, je me déguisais en vache et partais donner ce fameux concert.
Ce fut baguette en patte que je fus arrêté pour chatpage nocturne par ses collègues.
Du coup, je revenais à Mornay où je trouvais une âme charitable pour me sauver de la faim.
Tu m'entends soûlard, mes dernières secondes étaient comptées pendant que tu parlais philosophie avec Anatole l'épaule.
- C'est pour ça que tu viens me couper l'écriture ?
- En partie oui, mais pas que ça. Tout le monde le sait que je suis mal nourri, les gens ne sont pas dupes de mon extrême maigreur. Attends-toi un jour à avoir des problèmes avec la spchat.
Donc, ça, c'était le premier point.
Deuxièmement, je viens voir ce qu'il se passe avec mon coéquipier Lolo.
- Comment ça, qu'est-ce qu'il a fait ?
- Tu me demandes ce qu'il ait fait alors que c'est toi qui écris l'histoire. Tu ne manques pas d'air soûlard. Il a les quatre pattes cassées et dort constamment. En plus, il oublie tout le temps de couper la sonnerie de son téléphone d'agent secret. Pire que ça, une fois, il l'avait égaré chez Cookie, c'est un scandale. Puis, il se permet de donner des fausses informations à ce Loulou Lecurieux. Est-ce que tu as déjà vu dans la réalité, un agent de police dont l'un de ses collègues informe la chat presse people sur ce qu'il fait ?
- Mais c'est son personnage et c'est imaginaire.
- Toi toi, bras d'acier, imaginaire mon histoire, pose ce verre de vin. Je suis le chat policier le plus connu au monde et tu affabules. C'est imaginaire, peut-être les bruits de mon ventre hier, téléphone à Dieu, tu verras !
Il m'a envoyé un SMS pour me dire Pépère, s'il te plaît, mange et fout nous la paix, nous n'arrivons plus à dormir là-haut nous autres.
- Donc tu es là aujourd'hui pour me dire ça ?
- Non, laisse moi finir et continue de manger ta tourte.
Donc, du coup, je suis passé au paradis et j'ai réveillonné avec Momo, Mimine, Noisette, Caramel Bibou et Cookie.
- Mais Bibou n'est pas au paradis.
- Laisse moi parler, ce n'est pas possible à la fin !
- Donc Bibou est le chien de ma love maîtresse que j'aime. Il m'a dit de lui passer le bonjour et lui dire qu'il pense à elle souvent. Simplement, quand elle mange des galopins si elle pouvait faire moins de bruit avec ses grandes dents et en garder pour Pépère.
Efin, Momo, Mimine, Caramel, et Bibou veulent te souhaiter un bon anniversaire.
Nous savons par Dieu que tu es né en mille sept cent soixante-dix-sept et non ce qui est écrit sur ta carte d'identité.
Bon anniversaire soûlard et j'espère qu'il reste de l'épaule et des galopins.
- Merci Pépère, et l'histoire continue demain.
- Bien sûr, tu ne crois pas que je vais te laisser manger tout seul.
La suite demain.
