Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans la petite auto, Grenouille qui connaissait Pépère depuis peu de temps, était toujours étonné de ses histoires.
- Cela est vraiment étonnant cette histoire d'eau rayée, tout de même.
- Hé bien, ma pauvre Grenouille pas du tout, puisque à la base, c'était mon invention.
Ce qui est vraiment surprenant et que je présageais depuis un moment, c'est que mon moinion soit communiste. Encore pire, passer son Noël avec Poutine et love confiture d'orange.
- Ha, bon, c'est une de tes inventions, l'eau rayée ?
- Oui, Lolo, souviens-toi, j'ai inventé une lessive qui psychanalyse la saleté sur le linge. Pour que la thérapie soit parfaite, il faut que les séances se passent dans l'eau rayée.
Je vais t'expliquer pourquoi l'eau rayée provoque des hernies discales à la saleté. Du coup, la crasse croit recevoir une infirmière pour se faire soigner. Puis, la lessive avoue son statut de psychanalyse. Puis, il lui dit, maintenant, tais toi quand le psy cause, chat chat chat, psy cause.
- Ha, bon, l'eau rayée abîme le dos, c'est ce que tu avais tout à l'heure, Pépère ?
- Pas du tout, Grenouille, c'est la fracture de l'intelligence qui m'a terrassé d'un coup. Oui, mon intelligence s'est mise au repos et ça m'a épuisé.
Oui, l'eau rayée abîme le dos, c'est comme ça que mon singe sibérien adepte des téléphones chinois faits en Israël par des moines chauves, a découvert mon invention.
- Cela semble très étonnant, quelle est cette histoire, je me demande ce qui c'était passé pour qu'il découvre ton invention ?
- Hé bien, Lolo, je vais te l'expliquer et tu vas tout comprendre.
- Voilà, quand j'ai inventé l'eau rayée, j'ai aussi inventé un tuyau spécial qui terrorise l'eau.
Voilà, le tuyau provoque des hallucinations à l'eau et celle-ci se retrouve congestionnée de peur. Elle devient alors toute rayée de terreur dans ce fameux tuyau. Puis ensuite au fur et à mesure que l'eau avance dans le tuyau celui-ci lance de fausse information de feu mouillé qui pourrait la brûler. Cela finit par faire paniquer l'eau qui reste toute rayée une fois sortie de l'autre bout du tuyau.
Donc, un jour, mon chameau à treize bosses pleines de vin, était tombé dans la douche et il avait arraché le tuyau du mur.
Il vient me voir et me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander, est-ce que tu t'y connais en plomberie.
Ce à quoi, je lui ai répondu, si c'est pour réparer une cuve à vin percée tu peux aller te faire cuire un bouchon de Liège au plat, ivrogne. Puis je concluais la conversation en me tournant et lui lançant un nuage de brise d'intestin façon Pépère, chat chat chat.
De colère, il se mit à la recherche d'un bout de tuyau. Il ramassait sous le hangar un vieux tuyau d'huile moteur. Celui-ci était plein de résidus d'huile de vidange.
Il était contant mon moine communiste et il partit chez sa mère remplacer le tuyau.
Le soir même, il va prendre sa douche et les résidus d'huile de vidange se mélangèrent avec l'eau.
Vingt minutes plus tard, il était en garde à vue pour violation de domicile.
- Ha bon, mais pourquoi ?
- Oui, et quel est le rapport avec ton tuyau qui raye l'eau ?
- Hé bien, Grenouille et Lolo, écoutez donc la suite.
Ce jour-là, sa pauvre mère s'était endormie devant la télé et ne l'avait pas vu entrer dans la salle de bain.
Oui, c'était à l'époque où il avait dépanné la télé et où celle-ci captait les chaînes lunaires.
La pauvre femme ne comprenant pas le lunerien avait fini par s'endormir de lassitude.
Lui, tout comptant de sa réparation sort de la douche et s'en va dans la cuisine se faire un café. Sa mère fut réveillée par le bruit de la tasse. Elle s'écriait, alors ça va finir ce vacarme.
Puis elle pansa que c'était son rabougri spasmophile déshydraté des amygdales du pied du milieu qui était dans la pièce voisine. Elle se disait, mince, il va descendre la bouteille de rhum. Vite où est ma canne Bluetooth. Oui, c'est une invention de mon déjanté de la bouteille. C'est une canne qui capte par Bluetooth l'intelligence des molécules d'alcools. C'est pour qu'elle puisse surveiller que personne ne vient taper dans la réserve, bref. Donc, canne en main elle part à côté et regarde à l'intérieur de la cuisine. Terrorisée, elle refermait la porte à clef et partit vers le téléphone.
Allô la police, oui, je ne quitte pas qu'elle n'arrêtait pas de dire tandis que mon moine tapait dans la porte.
Allô, la police, oui, enfin s'écriait-elle, vite un Africain est entré dans ma cuisine et il vide mes bouteilles.
- Un Africain dans sa cuisine, mais où était ton maître, Pépère ?
- Hé bien, l'Africain, c'était lui. Oui, les résidus d'huile de vidange dans le tuyau avaient noirci l'eau. Du coup le bougre était devenu tout noir et ressemblait à un Africain.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait en garde à vue dans un commissariat de police de Nevers.
Après un test ADN une expertise de la dentition, ils furent obligés de reconnaître que c'était bien l'ivrogne disparu de sa commune depuis dix jours.
Pour dire l'épicerie était déjà au bord de faillite et la vilaine commençait à s'arracher les cheveux de la tête et à se tricoter le râtelier dentaire.
Ce fut comme ça qu'il finissait par utiliser mon fameux tuyau qui fait l'eau rayée.
Celle-ci le décapait parfaitement, mais il se retrouvait avec un lumbago et ce fut encore Pépère qui dut faire le kinésithérapeute.
- Cela est vraiment étonnant cette histoire d'eau rayée, tout de même.
- Hé bien, ma pauvre Grenouille pas du tout, puisque à la base, c'était mon invention.
Ce qui est vraiment surprenant et que je présageais depuis un moment, c'est que mon moinion soit communiste. Encore pire, passer son Noël avec Poutine et love confiture d'orange.
- Ha, bon, c'est une de tes inventions, l'eau rayée ?
- Oui, Lolo, souviens-toi, j'ai inventé une lessive qui psychanalyse la saleté sur le linge. Pour que la thérapie soit parfaite, il faut que les séances se passent dans l'eau rayée.
Je vais t'expliquer pourquoi l'eau rayée provoque des hernies discales à la saleté. Du coup, la crasse croit recevoir une infirmière pour se faire soigner. Puis, la lessive avoue son statut de psychanalyse. Puis, il lui dit, maintenant, tais toi quand le psy cause, chat chat chat, psy cause.
- Ha, bon, l'eau rayée abîme le dos, c'est ce que tu avais tout à l'heure, Pépère ?
- Pas du tout, Grenouille, c'est la fracture de l'intelligence qui m'a terrassé d'un coup. Oui, mon intelligence s'est mise au repos et ça m'a épuisé.
Oui, l'eau rayée abîme le dos, c'est comme ça que mon singe sibérien adepte des téléphones chinois faits en Israël par des moines chauves, a découvert mon invention.
- Cela semble très étonnant, quelle est cette histoire, je me demande ce qui c'était passé pour qu'il découvre ton invention ?
- Hé bien, Lolo, je vais te l'expliquer et tu vas tout comprendre.
- Voilà, quand j'ai inventé l'eau rayée, j'ai aussi inventé un tuyau spécial qui terrorise l'eau.
Voilà, le tuyau provoque des hallucinations à l'eau et celle-ci se retrouve congestionnée de peur. Elle devient alors toute rayée de terreur dans ce fameux tuyau. Puis ensuite au fur et à mesure que l'eau avance dans le tuyau celui-ci lance de fausse information de feu mouillé qui pourrait la brûler. Cela finit par faire paniquer l'eau qui reste toute rayée une fois sortie de l'autre bout du tuyau.
Donc, un jour, mon chameau à treize bosses pleines de vin, était tombé dans la douche et il avait arraché le tuyau du mur.
Il vient me voir et me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai un service à te demander, est-ce que tu t'y connais en plomberie.
Ce à quoi, je lui ai répondu, si c'est pour réparer une cuve à vin percée tu peux aller te faire cuire un bouchon de Liège au plat, ivrogne. Puis je concluais la conversation en me tournant et lui lançant un nuage de brise d'intestin façon Pépère, chat chat chat.
De colère, il se mit à la recherche d'un bout de tuyau. Il ramassait sous le hangar un vieux tuyau d'huile moteur. Celui-ci était plein de résidus d'huile de vidange.
Il était contant mon moine communiste et il partit chez sa mère remplacer le tuyau.
Le soir même, il va prendre sa douche et les résidus d'huile de vidange se mélangèrent avec l'eau.
Vingt minutes plus tard, il était en garde à vue pour violation de domicile.
- Ha bon, mais pourquoi ?
- Oui, et quel est le rapport avec ton tuyau qui raye l'eau ?
- Hé bien, Grenouille et Lolo, écoutez donc la suite.
Ce jour-là, sa pauvre mère s'était endormie devant la télé et ne l'avait pas vu entrer dans la salle de bain.
Oui, c'était à l'époque où il avait dépanné la télé et où celle-ci captait les chaînes lunaires.
La pauvre femme ne comprenant pas le lunerien avait fini par s'endormir de lassitude.
Lui, tout comptant de sa réparation sort de la douche et s'en va dans la cuisine se faire un café. Sa mère fut réveillée par le bruit de la tasse. Elle s'écriait, alors ça va finir ce vacarme.
Puis elle pansa que c'était son rabougri spasmophile déshydraté des amygdales du pied du milieu qui était dans la pièce voisine. Elle se disait, mince, il va descendre la bouteille de rhum. Vite où est ma canne Bluetooth. Oui, c'est une invention de mon déjanté de la bouteille. C'est une canne qui capte par Bluetooth l'intelligence des molécules d'alcools. C'est pour qu'elle puisse surveiller que personne ne vient taper dans la réserve, bref. Donc, canne en main elle part à côté et regarde à l'intérieur de la cuisine. Terrorisée, elle refermait la porte à clef et partit vers le téléphone.
Allô la police, oui, je ne quitte pas qu'elle n'arrêtait pas de dire tandis que mon moine tapait dans la porte.
Allô, la police, oui, enfin s'écriait-elle, vite un Africain est entré dans ma cuisine et il vide mes bouteilles.
- Un Africain dans sa cuisine, mais où était ton maître, Pépère ?
- Hé bien, l'Africain, c'était lui. Oui, les résidus d'huile de vidange dans le tuyau avaient noirci l'eau. Du coup le bougre était devenu tout noir et ressemblait à un Africain.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait en garde à vue dans un commissariat de police de Nevers.
Après un test ADN une expertise de la dentition, ils furent obligés de reconnaître que c'était bien l'ivrogne disparu de sa commune depuis dix jours.
Pour dire l'épicerie était déjà au bord de faillite et la vilaine commençait à s'arracher les cheveux de la tête et à se tricoter le râtelier dentaire.
Ce fut comme ça qu'il finissait par utiliser mon fameux tuyau qui fait l'eau rayée.
Celle-ci le décapait parfaitement, mais il se retrouvait avec un lumbago et ce fut encore Pépère qui dut faire le kinésithérapeute.