Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère regardais toujours le général Picolle recevoir sa piqûre.
Il tremblait rien qu'en voyant l'homme brandir sa seringue en l'air.
- Hé bien, cet homme est un vrai dracula.
- De qui parles-tu mon papa ?
- Hé bien d'Olivier Virologue qui va finir par se faire greffer des seringues à la place des dents pour pouvoir faire les deux injections en une seule fois.
- Toc toc toc, tu as l'air d'avoir sacrément peur en tout cas !
- Fle fle fle, moi j'ai toujours peur qu'il arrive du mal à ma love gendarme poète.
- Non, je n'ai pas peur d'Olivier Saint-bernard, simplement, je pense qu'il en fait un peu trop avec ses piqûres au cucul, comme mon Pygmée coréen élevé au cassoulet indonésien avec ses nonos lors du réveillon que je viens de vous raconter.
- Ce fameux soir où tu n'as finalement rien mangé.
- Oui, ma fille, je me suis endormi avec mon désespoir pour seul compagnon.
- Toc toc toc, alors tu n'as pas eu de dinde et tu t'es recouché, toc toc toc.
- Fle fle fle, et dehors, ma love gendarme poète donnait des cadeaux de Noël aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien Pêcheur, pas vraiment, le bougre a voulu me donner un médicament.
- Toc toc toc, mais pourquoi faire, toc toc toc.
- Hé bien, laisse-moi te raconter la suite. Donc, j'étais remonté sur le canapé et m'écrie tout haut, je dois envoyer un message à un ami en Chine. Mimine qui était à côté de Ferrari me dit comme ça, tu parles le chinois. Bien sûr que je lui disais quand Ferrari me coupa la parole en disant ; diantre, le Chinois et pourquoi pas le Japonais. Comment fîtes-vous pour trouver autant d'invention, n'auriez-vous pas une licence en mythomanie ?
- Justement monsieur mal brossé, le langage mythomane est un programme informatique et actuellement Apple se bat avec chatmsung, car chacun veut le savoir de Pépère à sa convenance, oui monsieur Momo. Cela paraît insensé, je sais, mais retiens ce nom gravé à jamais dans le monde de l'art bientôt, Guillaume Pépère.
Ce fut en levant la tête que je vis surpris le nain de jardin coréen au-dessus de moi. Il regardait la grosse horloge qui était contre le mur. Il avait à la main une pilule et me regardait me disant Pépère, c'est pour tes flatulences.
Alors gamin ça va, regarde, c'est ton médicament.
- Hé barrique, tu sais où tu peux te le mettre ton suppositoire contre les coliques nuageuses d'ozone. Pépère n'a besoin d'aucun médicament, j'ai suffisamment de connaissances en médecine pour le savoir, que je lui aie répondu.
Le salopard m'empoigna par l'encolure et il maintenait ma tête en arrière et jeta la pilule dans ma gueule.
Je l'ai recraché discrètement dans le verre de vin de sa mère, chat chat chat.
Le lendemain, elle avait les cheveux tous bleus, chat chat chat.
Et je lui répondis hé sac à vin, ça t'amuse de faire des expériences sur moi. Je ne suis qu'un pauvre chat sans défense, c'est ce que tu crois soûlard, je vais me venger, espèce de chatxorciste décoloré à l'ammoniaque extraterrestre, communiste bandit pirate sac à vinasse va au diable.
Et Ferrari qui continuait sa litanie.
- Diantre que d'histoire, s'il disait moins de bêtises, il ne serait pas obligé d'utiliser les deux grammes de matière grise qui lui tiennent lieu de cerveau.
Je ne préférais ne pas répondre et j'ai dormi.
Le Pépère finissait à peine sa phrase qu'un cri s'éleva.
- Stop, au nom des armées américaines et internationales, je vous condamne à deux ans de chaise électrique à perpétuité pour piqûre illicite.
-Ne faites pas l'enfant, vous avez peut-être le cacao minus.
- Fle fle fle, je veux que ma love gendarme poète mette cet homme en prison, fle fle fle, c'est un danger pour les petites pattes, fle fle fle.
- De qui parles-tu, Coin-coin ?
- Fle fle fle, je parle du militaire qui a failli nous écraser.
- Toc toc toc, il aurait pu casser mon bec, toc toc toc, j'aurais dû aller chez le béquetier.
- Une chose est sûre, si c'était une femme de la préhistoire, il ferait moins le malin, Olivier Électrocardiogramme, elle l'aurait vite calmé.
- Ma love gendarme poète pourrait tout aussi bien le calmer, fle fle fle.
- Toc toc toc, nous aussi, à coup de bec, toc toc toc.
- Pourquoi dis-tu qu'une femme de la préhistoire pourrait le calmer ?
Je ne comprends pas pourquoi, mon papa.
- Hé bien, ma fille, c'est simple, la femme à la préhistoire était plus forte que les hommes.
-Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus forte pour arrêter les bandits qui font du mal aux petites pattes.
- Toc toc toc, elle est la plus forte pour nous protéger, toc toc toc.
- Mais pourquoi était-elle plus forte que l'homme, je ne comprends pas, mon papa ?
Étaient-elles vraiment si fortes que ça ?
- Oui, ma fille, elles étaient vraiment très fortes. Laisse-moi te raconter un événement auquel j'ai assisté lors de l'un de mes voyages à la préhistoire, grâce à ma chatlauréane.
Voilà, j'avais été là-bas pour faire des relevés pour les futures recherches géologiques du commandant Costaud, bref.
Déjà, il te faut savoir ma fille que les hommes de la préhistoire avaient des diligences en pierre tirées par des mammouths. Oui, elles étaient taillées dans un bloc de roche. Les roues aussi étaient en pierre. Autant te dire qu'elles avaient le poids d'un tracteur moderne. En bref quelques tonnes.
Donc, ce jour-là, j'assistais à un accident de diligences en pierre. L'un des conducteurs était ivre et avait accroché l'autre. Une roue était cassée et il fallait la changer. Le bougre appelait la Maff, mais à cette époque l'assistance était longue et on lui répondit d'attendre une dizaine de jours.
Ce fut alors que je vis une femme toute maigre d'à peine trente kilos dire à l'homme, pas besoin d'assistance. La bougresse qui mesurait à peine un mètre vingt, ramassa dans une forêt proche, un bloc de pierre d'une tonne au moins. Elle le posa proche de la diligence. Elle la soulevait alors de son épaule. Tandis que la diligence était en l'air, elle finissait de briser la roue abîmée. Ensuite, toujours en tenant la diligence en l'air avec son épaule, elle taillait une roue dans le bloc de pierre avec des silex. Elle fit ensuite un trou au centre d'un coup-de-poing et remettait la roue en place.
Ce fut alors qu'étonné, je demandais à l'un des hommes d'où lui venait sa force.
Il me répondait alors, écoute, Pépère, les femmes font la vaisselle et le ménage depuis des milliers d'années, c'est pour ça.
Je ne comprends pas, que je lui répondais.
Hé bien, c'est simple, me disait-il, alors, la vaisselle est en pierre, les aspirateurs, les chaises, le mobilier et tout le reste, comprends tu les femmes sont devenus fortes en faisant le ménage et la vaisselle et maintenant, ce sont elles qui porte la peau de mammouth et les hommes obéissent.
Il tremblait rien qu'en voyant l'homme brandir sa seringue en l'air.
- Hé bien, cet homme est un vrai dracula.
- De qui parles-tu mon papa ?
- Hé bien d'Olivier Virologue qui va finir par se faire greffer des seringues à la place des dents pour pouvoir faire les deux injections en une seule fois.
- Toc toc toc, tu as l'air d'avoir sacrément peur en tout cas !
- Fle fle fle, moi j'ai toujours peur qu'il arrive du mal à ma love gendarme poète.
- Non, je n'ai pas peur d'Olivier Saint-bernard, simplement, je pense qu'il en fait un peu trop avec ses piqûres au cucul, comme mon Pygmée coréen élevé au cassoulet indonésien avec ses nonos lors du réveillon que je viens de vous raconter.
- Ce fameux soir où tu n'as finalement rien mangé.
- Oui, ma fille, je me suis endormi avec mon désespoir pour seul compagnon.
- Toc toc toc, alors tu n'as pas eu de dinde et tu t'es recouché, toc toc toc.
- Fle fle fle, et dehors, ma love gendarme poète donnait des cadeaux de Noël aux petites pattes, fle fle fle.
- Hé bien Pêcheur, pas vraiment, le bougre a voulu me donner un médicament.
- Toc toc toc, mais pourquoi faire, toc toc toc.
- Hé bien, laisse-moi te raconter la suite. Donc, j'étais remonté sur le canapé et m'écrie tout haut, je dois envoyer un message à un ami en Chine. Mimine qui était à côté de Ferrari me dit comme ça, tu parles le chinois. Bien sûr que je lui disais quand Ferrari me coupa la parole en disant ; diantre, le Chinois et pourquoi pas le Japonais. Comment fîtes-vous pour trouver autant d'invention, n'auriez-vous pas une licence en mythomanie ?
- Justement monsieur mal brossé, le langage mythomane est un programme informatique et actuellement Apple se bat avec chatmsung, car chacun veut le savoir de Pépère à sa convenance, oui monsieur Momo. Cela paraît insensé, je sais, mais retiens ce nom gravé à jamais dans le monde de l'art bientôt, Guillaume Pépère.
Ce fut en levant la tête que je vis surpris le nain de jardin coréen au-dessus de moi. Il regardait la grosse horloge qui était contre le mur. Il avait à la main une pilule et me regardait me disant Pépère, c'est pour tes flatulences.
Alors gamin ça va, regarde, c'est ton médicament.
- Hé barrique, tu sais où tu peux te le mettre ton suppositoire contre les coliques nuageuses d'ozone. Pépère n'a besoin d'aucun médicament, j'ai suffisamment de connaissances en médecine pour le savoir, que je lui aie répondu.
Le salopard m'empoigna par l'encolure et il maintenait ma tête en arrière et jeta la pilule dans ma gueule.
Je l'ai recraché discrètement dans le verre de vin de sa mère, chat chat chat.
Le lendemain, elle avait les cheveux tous bleus, chat chat chat.
Et je lui répondis hé sac à vin, ça t'amuse de faire des expériences sur moi. Je ne suis qu'un pauvre chat sans défense, c'est ce que tu crois soûlard, je vais me venger, espèce de chatxorciste décoloré à l'ammoniaque extraterrestre, communiste bandit pirate sac à vinasse va au diable.
Et Ferrari qui continuait sa litanie.
- Diantre que d'histoire, s'il disait moins de bêtises, il ne serait pas obligé d'utiliser les deux grammes de matière grise qui lui tiennent lieu de cerveau.
Je ne préférais ne pas répondre et j'ai dormi.
Le Pépère finissait à peine sa phrase qu'un cri s'éleva.
- Stop, au nom des armées américaines et internationales, je vous condamne à deux ans de chaise électrique à perpétuité pour piqûre illicite.
-Ne faites pas l'enfant, vous avez peut-être le cacao minus.
- Fle fle fle, je veux que ma love gendarme poète mette cet homme en prison, fle fle fle, c'est un danger pour les petites pattes, fle fle fle.
- De qui parles-tu, Coin-coin ?
- Fle fle fle, je parle du militaire qui a failli nous écraser.
- Toc toc toc, il aurait pu casser mon bec, toc toc toc, j'aurais dû aller chez le béquetier.
- Une chose est sûre, si c'était une femme de la préhistoire, il ferait moins le malin, Olivier Électrocardiogramme, elle l'aurait vite calmé.
- Ma love gendarme poète pourrait tout aussi bien le calmer, fle fle fle.
- Toc toc toc, nous aussi, à coup de bec, toc toc toc.
- Pourquoi dis-tu qu'une femme de la préhistoire pourrait le calmer ?
Je ne comprends pas pourquoi, mon papa.
- Hé bien, ma fille, c'est simple, la femme à la préhistoire était plus forte que les hommes.
-Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus forte pour arrêter les bandits qui font du mal aux petites pattes.
- Toc toc toc, elle est la plus forte pour nous protéger, toc toc toc.
- Mais pourquoi était-elle plus forte que l'homme, je ne comprends pas, mon papa ?
Étaient-elles vraiment si fortes que ça ?
- Oui, ma fille, elles étaient vraiment très fortes. Laisse-moi te raconter un événement auquel j'ai assisté lors de l'un de mes voyages à la préhistoire, grâce à ma chatlauréane.
Voilà, j'avais été là-bas pour faire des relevés pour les futures recherches géologiques du commandant Costaud, bref.
Déjà, il te faut savoir ma fille que les hommes de la préhistoire avaient des diligences en pierre tirées par des mammouths. Oui, elles étaient taillées dans un bloc de roche. Les roues aussi étaient en pierre. Autant te dire qu'elles avaient le poids d'un tracteur moderne. En bref quelques tonnes.
Donc, ce jour-là, j'assistais à un accident de diligences en pierre. L'un des conducteurs était ivre et avait accroché l'autre. Une roue était cassée et il fallait la changer. Le bougre appelait la Maff, mais à cette époque l'assistance était longue et on lui répondit d'attendre une dizaine de jours.
Ce fut alors que je vis une femme toute maigre d'à peine trente kilos dire à l'homme, pas besoin d'assistance. La bougresse qui mesurait à peine un mètre vingt, ramassa dans une forêt proche, un bloc de pierre d'une tonne au moins. Elle le posa proche de la diligence. Elle la soulevait alors de son épaule. Tandis que la diligence était en l'air, elle finissait de briser la roue abîmée. Ensuite, toujours en tenant la diligence en l'air avec son épaule, elle taillait une roue dans le bloc de pierre avec des silex. Elle fit ensuite un trou au centre d'un coup-de-poing et remettait la roue en place.
Ce fut alors qu'étonné, je demandais à l'un des hommes d'où lui venait sa force.
Il me répondait alors, écoute, Pépère, les femmes font la vaisselle et le ménage depuis des milliers d'années, c'est pour ça.
Je ne comprends pas, que je lui répondais.
Hé bien, c'est simple, me disait-il, alors, la vaisselle est en pierre, les aspirateurs, les chaises, le mobilier et tout le reste, comprends tu les femmes sont devenus fortes en faisant le ménage et la vaisselle et maintenant, ce sont elles qui porte la peau de mammouth et les hommes obéissent.
