Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Et l'engin délesté d'un Pépère qui a deux cents kilos de cailloux dans l'estomac s'envole dans les airs.
Donc, nous passons à table et là, elle ouvre une bonne bouteille de vin.
Elle s'écria, mince tu n'en bois pas, bon, je la boirais seule.
Je l'ai regardé de travers et lui est répondu, loin de mes yeux, s'il te plaît, fait péter René dans l'assiette.
Dans ma tête, je me disais, hé bien, c'est discret ta façon d'ouvrir une bouteille que je me disais. Si bec en zinc n'en est pas averti avec son sonar, c'est qu'il y a un souci de transmission.
Donc elle débouche la bouteille et le ploc fit trembler toute la caserne. Mince, que je pensais, un tremblement de terre en perspective de vingt sur l'échelle du gros Robert.
Par prudence, je montais sur la table pour protéger le plus cher à mon estomac.
Mais le sonar avait fonctionné, donc le téléphone sonnait déjà.
- Comment ça le sonar mon papa, de quoi parles tu ?
- Voilà mon père la bricole spécialiste de la race des chiens d'Ardèche et expert en toilettage canin, m'avait mit au travail quelque temps plus tôt pour fabriquer un sonar à bouchon de vin.
- Spécialiste de la race des chiens d'Ardèche et expert en toilettage canin, hé bien mon chat fils quelle qualité.
- Oui, dans une autre vie, il était en Ardèche et l'art des chiens est de rigueur là-bas, chat chat chat.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de sonar ?
- Hé bien, ma fille, je viens de te l'expliquer il y a cinq minutes. Il trafique dans le vin avec une montgolfière.
- Mais quel est le rapport initial avec ta congélation ?
- Hé bien, Lolo, si tu me coupes toutes les cinq minutes, nous n'avons pas fini nous autres. C'est pourtant simple, c'est à cause du trafic de vin, le sonar et le ploc de la bouteille.
Donc reprenons, vu que Lolo ne fait que de me couper la parole.
Donc, pour son trafic de vin en montgolfière, il avait besoin d'un moyen efficace pour se déplacer sans lumière.
Ce fut ainsi que connaissant mes énormes capacités d'ingénierie qu'il vint naturellement m'en parler.
Ce fut donc à l'aide de vieilles antennes de réseaux ukrainiens que je fabriquais un sonar à ploc de bouchons.
L'appareil reçoit le signal et grâce à ça le sonar renvoie la position GPS à un moteur qui se cale sur la fréquence. Ainsi, quand il part faire ses œuvres illicites, il se sert de ce sonar portable.
Étant donné la qualité de mon appareil, il m'en fit fabriquer un pour rester à demeure devant la cabane. Ceci en passant, le jour où nous l'avons testé, nous étions en attente d'une parabole et je dus faire la parabolopépère en plein cagnard par soixante-dix degrés à l'ombre.
Donc, le lendemain, je montais sur l'antenne tout rabougri et décharné de la veille en plein soleil.
Grâce à cet engin de son capharnaüm, il sait partout où une bouteille se débouche sur la commune.
Il y va directement se faisant passer pour un contrôleur de la teneur d'alcool des vins. Il y va déguisé pour ne pas être reconnu. Mais les gens ne sont pas dupes, bref.
Donc tout ça pour dire que ma friteuse norvégienne pour frites d'ananas de Bulgarie cultivé par des ours chauves du grattez moi là, arrivait à peine le premier verre servi.
Love colis s'écria, ça alors une éclipse lunaire. Je regardais le taux d'alcoolémie du vin et pensais en moi, douze degrés, elle a dû faire des crêpes et à bu le rhum pour halluciner avec un dé à coudre de vin, bref.
Effectivement, je regardais par la vitre et je vis que la lune avait totalement disparu. Puis je vis mon singe marseillais élevé au lait de cheval jordanien dans un biberon en porcelaine camerounaise qui arrivait au bout d'un filin sur le balcon.
Il entra et s'écria, contrôle de l'alcoolémie des vins, nom, âge, profession et marque du vin.
Love rhum, s'écria, élève ton masque, on t'a reconnu.
Je le regardais de travers me disant, nous avons à peine de victuailles sur cette table et grandes dents s'invite, c'est un scandale.
Donc il resta à demeure et mangea avec nous. Pour le rassasier, je jetais les os dans son assiette et il les mangeait le bougre.
Arrivé au désert, love René me dit comme ça, à l'oreille, Pépère regarde dans le frigo.
Je partis donc en cuisine pendant que mon Gargantua finissait les os.
Je vis alors après avoir salué Arnaud le frigo, à l'intérieur, Nicolas le moelleux au chocolat.
Mais j'entendais grandes dents arrivé. De peur qu'il le mange, je le pris et me jetais dans ce que je pris pour un coffre à pain.
C'était le congélateur et mon Iroquois déplumé de la langue de la dent du ventre arriva.
Ne trouvant pas le moelleux, il montait sur le congélateur pour regarder sur le buffet pensant qu'il était caché là, hors de sa vue.
Le bougre enfonçait la serrure et le congélateur était impossible à ouvrir. C'est grâce à Nicolas le moelleux au chocolat que me retrouvais love côtelette. Il lui avait envoyé un SMS. Malheureusement, étant donné que la veille, ils étaient ivres, ne trouvant pas le moelleux et pensant que j'étais parti avec ils se défoncèrent la rate à grands coups de cuillère à soupe au plâtre italien.
C'est donc en état d'hyper momie que je fus retrouvé.
Après un quart d'heure de décongélation, je ne sentais plus rien du tout et je mangeais Nicolas comme si de rien n'était.
Tu vois ma fille, impossible pour Pépère de craindre de froid.
Et l'engin délesté d'un Pépère qui a deux cents kilos de cailloux dans l'estomac s'envole dans les airs.
Donc, nous passons à table et là, elle ouvre une bonne bouteille de vin.
Elle s'écria, mince tu n'en bois pas, bon, je la boirais seule.
Je l'ai regardé de travers et lui est répondu, loin de mes yeux, s'il te plaît, fait péter René dans l'assiette.
Dans ma tête, je me disais, hé bien, c'est discret ta façon d'ouvrir une bouteille que je me disais. Si bec en zinc n'en est pas averti avec son sonar, c'est qu'il y a un souci de transmission.
Donc elle débouche la bouteille et le ploc fit trembler toute la caserne. Mince, que je pensais, un tremblement de terre en perspective de vingt sur l'échelle du gros Robert.
Par prudence, je montais sur la table pour protéger le plus cher à mon estomac.
Mais le sonar avait fonctionné, donc le téléphone sonnait déjà.
- Comment ça le sonar mon papa, de quoi parles tu ?
- Voilà mon père la bricole spécialiste de la race des chiens d'Ardèche et expert en toilettage canin, m'avait mit au travail quelque temps plus tôt pour fabriquer un sonar à bouchon de vin.
- Spécialiste de la race des chiens d'Ardèche et expert en toilettage canin, hé bien mon chat fils quelle qualité.
- Oui, dans une autre vie, il était en Ardèche et l'art des chiens est de rigueur là-bas, chat chat chat.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de sonar ?
- Hé bien, ma fille, je viens de te l'expliquer il y a cinq minutes. Il trafique dans le vin avec une montgolfière.
- Mais quel est le rapport initial avec ta congélation ?
- Hé bien, Lolo, si tu me coupes toutes les cinq minutes, nous n'avons pas fini nous autres. C'est pourtant simple, c'est à cause du trafic de vin, le sonar et le ploc de la bouteille.
Donc reprenons, vu que Lolo ne fait que de me couper la parole.
Donc, pour son trafic de vin en montgolfière, il avait besoin d'un moyen efficace pour se déplacer sans lumière.
Ce fut ainsi que connaissant mes énormes capacités d'ingénierie qu'il vint naturellement m'en parler.
Ce fut donc à l'aide de vieilles antennes de réseaux ukrainiens que je fabriquais un sonar à ploc de bouchons.
L'appareil reçoit le signal et grâce à ça le sonar renvoie la position GPS à un moteur qui se cale sur la fréquence. Ainsi, quand il part faire ses œuvres illicites, il se sert de ce sonar portable.
Étant donné la qualité de mon appareil, il m'en fit fabriquer un pour rester à demeure devant la cabane. Ceci en passant, le jour où nous l'avons testé, nous étions en attente d'une parabole et je dus faire la parabolopépère en plein cagnard par soixante-dix degrés à l'ombre.
Donc, le lendemain, je montais sur l'antenne tout rabougri et décharné de la veille en plein soleil.
Grâce à cet engin de son capharnaüm, il sait partout où une bouteille se débouche sur la commune.
Il y va directement se faisant passer pour un contrôleur de la teneur d'alcool des vins. Il y va déguisé pour ne pas être reconnu. Mais les gens ne sont pas dupes, bref.
Donc tout ça pour dire que ma friteuse norvégienne pour frites d'ananas de Bulgarie cultivé par des ours chauves du grattez moi là, arrivait à peine le premier verre servi.
Love colis s'écria, ça alors une éclipse lunaire. Je regardais le taux d'alcoolémie du vin et pensais en moi, douze degrés, elle a dû faire des crêpes et à bu le rhum pour halluciner avec un dé à coudre de vin, bref.
Effectivement, je regardais par la vitre et je vis que la lune avait totalement disparu. Puis je vis mon singe marseillais élevé au lait de cheval jordanien dans un biberon en porcelaine camerounaise qui arrivait au bout d'un filin sur le balcon.
Il entra et s'écria, contrôle de l'alcoolémie des vins, nom, âge, profession et marque du vin.
Love rhum, s'écria, élève ton masque, on t'a reconnu.
Je le regardais de travers me disant, nous avons à peine de victuailles sur cette table et grandes dents s'invite, c'est un scandale.
Donc il resta à demeure et mangea avec nous. Pour le rassasier, je jetais les os dans son assiette et il les mangeait le bougre.
Arrivé au désert, love René me dit comme ça, à l'oreille, Pépère regarde dans le frigo.
Je partis donc en cuisine pendant que mon Gargantua finissait les os.
Je vis alors après avoir salué Arnaud le frigo, à l'intérieur, Nicolas le moelleux au chocolat.
Mais j'entendais grandes dents arrivé. De peur qu'il le mange, je le pris et me jetais dans ce que je pris pour un coffre à pain.
C'était le congélateur et mon Iroquois déplumé de la langue de la dent du ventre arriva.
Ne trouvant pas le moelleux, il montait sur le congélateur pour regarder sur le buffet pensant qu'il était caché là, hors de sa vue.
Le bougre enfonçait la serrure et le congélateur était impossible à ouvrir. C'est grâce à Nicolas le moelleux au chocolat que me retrouvais love côtelette. Il lui avait envoyé un SMS. Malheureusement, étant donné que la veille, ils étaient ivres, ne trouvant pas le moelleux et pensant que j'étais parti avec ils se défoncèrent la rate à grands coups de cuillère à soupe au plâtre italien.
C'est donc en état d'hyper momie que je fus retrouvé.
Après un quart d'heure de décongélation, je ne sentais plus rien du tout et je mangeais Nicolas comme si de rien n'était.
Tu vois ma fille, impossible pour Pépère de craindre de froid.
