Rêveurlunaire
Maître Poète
Lolo était devant Pépère avec Chatdore totalement stupéfait de ce qu'il avait fait de connivence avec sa fille et Sybage.
- Alors, Lolo, tu as du mal à t'en remettre.
- Chat alors oui, c'est incroyable, Pépère ?
Tout en disant cela, il toucha l'épaule de Pépère.
- Oui, mon chatmoureux, c'est bien Pépère et non un hologramme, chat chat, nous vous avons bien attrapé avec cette histoire de chatdultaire.
- Elle est drôle ta chatmoureuse Lolo, un hologramme, ça me fait penser à celui de l'homme moteur.
- L'homme moteur, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien, ma fille l'homme moteur, c'est le voisin de mon bol de lait de limace sibérienne élevée au Ricard congolais.
- Un homme avec un moteur, je ne te suis pas mon papa, comment, c'est possible ça.
- Hé bien, ma fille, je viens de te le dire, l'homme moteur, c'est François, le fils du voisin à mon Iroquois scandinave buveur de vin de messe pour moine saturnien.
- Mais pourquoi l'appeles-tu donc ainsi ?
- Oui, Pépère, c'est étrange ton histoire.
- Pas du tout, Avéame, écoute un peu cette histoire.
- le temps qu'Olivier Variant se mette en place et prépare ses piqûres pour les cuculs non vaccinés,
J'ai le temps de vous le raconter à vous autres.
Voilà, déjà, sachez que son voisin n'a eu qu'une fille. Son grand regret était de ne pas avoir de fils. C'est alors qu'un jour, mon ébouillanté par des glaçons à friture avait été lui faire une réparation sur un tracteur.
Bien évidemment, c'était moi-même assisté de Hervé le harnais qui l'aidions dans son travail.
Pendant ce temps-là, il se sculptait la langue à grand coup de ciseau à vague d'océan en mangeant un gâteau aux poires de vingt personnes.
C'est alors que l'homme commençait à se plaindre de ne pas avoir de fils. Puis nous continuâmes de réparer le fameux tracteur qui était une antiquité qui marchait avec un allumage aux silex.
Ce fut comme ça que jambe bionique lui proposait mes services en lui disant que je pourrais lui faire un fils. L'homme étonné lui répondit que cela serait impossible.
Étant donné mes trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités, je lui assurais pouvoir le faire avec bras d'acier.
Mon rabougri spasmophile, élevé au lait de chamelle de l'équateur de la Corse du Sud du Zimbabwe, lui assurait.
Que le fils aurait des souvenirs comme s'il l'avait fait et élevé. Puis qu'il aurait et un passé gravé dans sa mémoire. Une apparence humaine très réelle et qu'il aurait les mêmes sensations qu'un vrai humain, qu'il mangerait et respirerait et aurait des sentiments.
Ce fut ainsi qu'il repartit avec le tracteur démonté en mille morceaux. Arrivés devant le capharnaüm, il partit sous le hangar, ils sortirent une caisse remplie de cartes électroniques d'ordinateur et des disques durs d'ordinateur.
Voilà comment grâce à mon génie, je fis François en une nuit. Malheureusement, je dus partir en mission très tôt le matin même.
Mon tricéphale de la chopine se proposait donc de finir le fils et de faire la partie électronique. Ce qu'il fit d'ailleurs le même jour. Malheureusement, il était complètement bourré et il s'était trompé dans ses programmes. Déjà, le père voulait qu'il s'appelât Alain et il lui donnait François comme prénom, à cause de son adoration pour la messe et le pape. Ce fut comme ça que François naquit un matin d'automne. Voilà ma fille, c'est l'homme moteur de la région, mais il ne sait pas.
Il passe son temps avec une enceinte Bluetooth en main et il est toujours accompagné par un hologramme qui s'appelle Adélaïde.
Voilà, tu sais l'histoire de cet hologramme à présent.
Devant son père, Ettesion, n'en revenait pas des révélations sur l'homme moteur conçu par lui-même.
- Hé bien, quand même mon, papa, il faut le faire. Fabriquer un homme à partir d'un tracteur démonté en morceaux, ce n'est pas à la portée de tous.
- Hé bien, pour Pépère, ce n'est rien, sais-tu qu'à la suite de ça, j'ai fabriqué la jambe bionique de mon sapajou de nouvelle Guinée élève à la frite nigérienne.
- Ha, bon, tu lui as réalisé sa jambe bionique ?
Mais au fait comment l'a-t-il perdue ?
- Hé bien, Lolo, il a perdu sa jambe à cause de son penchant pour l'alcool.
- Ha, oui, comment ça, il avait trop bu.
- Pas du tout, laisser moi vous raconter l'histoire et vous allez tout comprendre.
Voilà un jour, il est allé au Luxembourg pour aller chercher du vin et des cigarettes pour l'homme moteur.
Donc il s'en va là-bas et le vendeur de vin n'était pas arrivé à tout loger dans le coffre. Donc bras d'acier lui dit comme ça, si vous les mettiez dans la voiture. C'est alors que le vendeur lui a dit, attention, c'est du vin frelaté et il craint la chaleur.
- Alors, Lolo, tu as du mal à t'en remettre.
- Chat alors oui, c'est incroyable, Pépère ?
Tout en disant cela, il toucha l'épaule de Pépère.
- Oui, mon chatmoureux, c'est bien Pépère et non un hologramme, chat chat, nous vous avons bien attrapé avec cette histoire de chatdultaire.
- Elle est drôle ta chatmoureuse Lolo, un hologramme, ça me fait penser à celui de l'homme moteur.
- L'homme moteur, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien, ma fille l'homme moteur, c'est le voisin de mon bol de lait de limace sibérienne élevée au Ricard congolais.
- Un homme avec un moteur, je ne te suis pas mon papa, comment, c'est possible ça.
- Hé bien, ma fille, je viens de te le dire, l'homme moteur, c'est François, le fils du voisin à mon Iroquois scandinave buveur de vin de messe pour moine saturnien.
- Mais pourquoi l'appeles-tu donc ainsi ?
- Oui, Pépère, c'est étrange ton histoire.
- Pas du tout, Avéame, écoute un peu cette histoire.
- le temps qu'Olivier Variant se mette en place et prépare ses piqûres pour les cuculs non vaccinés,
J'ai le temps de vous le raconter à vous autres.
Voilà, déjà, sachez que son voisin n'a eu qu'une fille. Son grand regret était de ne pas avoir de fils. C'est alors qu'un jour, mon ébouillanté par des glaçons à friture avait été lui faire une réparation sur un tracteur.
Bien évidemment, c'était moi-même assisté de Hervé le harnais qui l'aidions dans son travail.
Pendant ce temps-là, il se sculptait la langue à grand coup de ciseau à vague d'océan en mangeant un gâteau aux poires de vingt personnes.
C'est alors que l'homme commençait à se plaindre de ne pas avoir de fils. Puis nous continuâmes de réparer le fameux tracteur qui était une antiquité qui marchait avec un allumage aux silex.
Ce fut comme ça que jambe bionique lui proposait mes services en lui disant que je pourrais lui faire un fils. L'homme étonné lui répondit que cela serait impossible.
Étant donné mes trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités, je lui assurais pouvoir le faire avec bras d'acier.
Mon rabougri spasmophile, élevé au lait de chamelle de l'équateur de la Corse du Sud du Zimbabwe, lui assurait.
Que le fils aurait des souvenirs comme s'il l'avait fait et élevé. Puis qu'il aurait et un passé gravé dans sa mémoire. Une apparence humaine très réelle et qu'il aurait les mêmes sensations qu'un vrai humain, qu'il mangerait et respirerait et aurait des sentiments.
Ce fut ainsi qu'il repartit avec le tracteur démonté en mille morceaux. Arrivés devant le capharnaüm, il partit sous le hangar, ils sortirent une caisse remplie de cartes électroniques d'ordinateur et des disques durs d'ordinateur.
Voilà comment grâce à mon génie, je fis François en une nuit. Malheureusement, je dus partir en mission très tôt le matin même.
Mon tricéphale de la chopine se proposait donc de finir le fils et de faire la partie électronique. Ce qu'il fit d'ailleurs le même jour. Malheureusement, il était complètement bourré et il s'était trompé dans ses programmes. Déjà, le père voulait qu'il s'appelât Alain et il lui donnait François comme prénom, à cause de son adoration pour la messe et le pape. Ce fut comme ça que François naquit un matin d'automne. Voilà ma fille, c'est l'homme moteur de la région, mais il ne sait pas.
Il passe son temps avec une enceinte Bluetooth en main et il est toujours accompagné par un hologramme qui s'appelle Adélaïde.
Voilà, tu sais l'histoire de cet hologramme à présent.
Devant son père, Ettesion, n'en revenait pas des révélations sur l'homme moteur conçu par lui-même.
- Hé bien, quand même mon, papa, il faut le faire. Fabriquer un homme à partir d'un tracteur démonté en morceaux, ce n'est pas à la portée de tous.
- Hé bien, pour Pépère, ce n'est rien, sais-tu qu'à la suite de ça, j'ai fabriqué la jambe bionique de mon sapajou de nouvelle Guinée élève à la frite nigérienne.
- Ha, bon, tu lui as réalisé sa jambe bionique ?
Mais au fait comment l'a-t-il perdue ?
- Hé bien, Lolo, il a perdu sa jambe à cause de son penchant pour l'alcool.
- Ha, oui, comment ça, il avait trop bu.
- Pas du tout, laisser moi vous raconter l'histoire et vous allez tout comprendre.
Voilà un jour, il est allé au Luxembourg pour aller chercher du vin et des cigarettes pour l'homme moteur.
Donc il s'en va là-bas et le vendeur de vin n'était pas arrivé à tout loger dans le coffre. Donc bras d'acier lui dit comme ça, si vous les mettiez dans la voiture. C'est alors que le vendeur lui a dit, attention, c'est du vin frelaté et il craint la chaleur.