Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
- Mais mon papa, et le canapé et les fils quel est le rapport ?
- Oui, attends ma fille, je n'ai pas fini l'histoire. Les fils, c'était pour un autre record, les mouches rondes.
- Des mouches rondes, c'est stupéfiant tout de même !
- Oui Lolo, ça, tu l'as dit. Attache-toi à quelque chose avec la ficelle de René mon copain et vous autres aussi, vous n'allez pas en revenir.
Voilà donc après cet exploit, ils ont été à l'auberge des moines se buriner le jarret à grands coups de râteau à moule saharienne.
Il était heureux mon spasmophile indonésien élevé au lait de girafe bourguignonne.
Il clamait haut et fort ce que tout le monde savait déjà, qu'il avait des grandes dents. Évidemment, il omit de dire que son pauvre chat était quant à lui nourri de rogatons et de cailloux.
Love crêpe était contente de son exploit et le citait en exemple à longueur de journée. Mais la lassitude la prit et elle commença à jalouser ce record. Oui, elle voulait elle aussi décrocher un titre dans l'émission de tous les records. D'ailleurs, cela me valut de faire le réparateur.
- Pourquoi donc mon papa ?
- Hé bien, ma fille, elle eut une idée pour l'émission. Brûler le maximum d'éthylomètre en une soirée après s'être scalpé la rate à grands coups d'aiguilles à tricoter pour pull à panthère berrichonne.
Donc un soir bien décidé à s'entraîner elle s'enfermait chez elle après avoir récupéré tous les éthylomètres du commissariat. Ensuite, elle but du rhum artisanal à quatre-vingts degrés. Avec un testeur spécial que j'avais réalisé pour elle qui mesure le taux d'alcool avec l'ADN des cheveux.
- Ouf, mais qu'est-ce que c'est que cette invention, Pépère.
- Hé bien, Isidore, il te faut savoir que les gens qui boivent de l'alcool ont les cheveux toujours ivres. Mais attention pas tout le cheveu simplement l'ADN qui fait la couleur du cheveu. Donc cet appareil peut mesurer le taux d'alcool de l'ADN de la couleur du cheveu.
Donc elle mesura son taux et elle fut satisfaite. Zéro virgule deux grammes de sang par litre d'alcool.
Elle se mit donc à souffler dans les éthylomètres un par un et arrivait à en enflammer dix en l'espace de trois minutes.
Le problème, c'est que le lendemain la préfecture ordonnait à toutes les gendarmeries du Cher des contrôles toute la journée.
La brigade de Sancoins n'avait plus un seul appareil. Tous les contrôleurs étaient brûlés. Ce fut ainsi que l'on pensa au chat aux trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités, pour réparer les éthylomètres.
Voilà comment je me retrouvais à faire le dépanneur.
Du coup, elle abandonnait cette idée pour l'émission des records.
Malgré tout, elle continuait de chercher une idée.
Pendant ce temps-là, mon rabougri varicelleux du jarret de la dent creuse suicidaire pendue au fil de haricots, continuait sa vantardise auprès de qui voulait bien l'écouter, concernant son record.
Elle tous les soirs regardait désespérément, toutes griffes dehors en essayant de trouver l'idée dans ton émission, Isidore.
Puis pour se détendre elle se mit à manger des tomates tous les soirs. Elle les épluchait avec minutie pour faire avec les peaux une robe de haute couture.
Elle se disait ça, c'est un record, c'est évident. Mais elle n'avait pas pensé que les peaux allaient s'altérer. Ce fut ainsi qu'elle se retrouvait envahie de moucherons. Pour se distraire elle leur passait des chants religieux et les bestioles dansaient au-dessus d'elle.
Un soir, ma ratatouille congolaise pour communiste irlandais l'appela alors qu'elle admirait les moucherons danser.
Elle avait entre temps abandonné l'idée de l'émission des records avec une grande déception. Ma tartine de beurre de feuille d'ananas sibérien pour dépanneur de glaçons solaire avait du mal à comprendre ce qu'elle disait à cause de la musique.
Elle lui répondit, laisse moi avec mes moucherons et coud toi le goulot à grands coups de râpe à margarine et laisse moi avec mes moucherons.
Il entendait très mal et lui répondit. Quoi tu as des mouches rondes chez toi. Ce fut pour elle l'éclair de génie. Elle lui répondit, je vais me coucher.
L'idée en elle était née et elle me téléphonait pour que j'installe chez elle des rangées de fils à pêche. Je précise, fil à pêche que l'on me fit fabriquer avec les fils des haricots nucléaires que mon apache avait fait tout l'été.
Je me demandais bien ce qu'elle comptait en faire et je partis donc à la brigade installer les fils à pêche fait avec les haricots nucléaires.
Puis elle me demandait une fois que tu aies fini, va donc me chercher trente kilos de sucre en poudre.
Et ce fut épuisé que j'arrivais du magasin avec mon sac de trente kilos de sucre sur le dos ayant monté les quatre étages par l'escalier.
Elle me dit comme ça, c'est bon Pépère, tu peux aller à tes missions.
Et le harnais lui demandais-je ?
Non, pas besoin, la voiture reste ici, j'attends les mouches pour l'émission des records.
Voilà mes amis, vous comprenez à présent.
- Pas du tout mon papa.
- Hé bien, ma fille, c'est très simple.
Souviens-toi que ma tartine de beurre de feuille d'ananas sibérien pour dépanneur de glaçons solaires avait mal compris ce qu'elle disait à cause de la musique.
Elle avait répondu, laisse moi avec mes moucherons et coud toi le goulot à grands coups de râpe à margarine et laisse moi avec mes moucherons et lui avait répondu.
Quoi tu as des mouches rondes chez toi.
Voilà elle voulait organiser pour l'émission le concours de miss ronde. Mais attention pas n'importe quelles miss, des mouches rondes.
Ce fut ainsi qu'elle tombait il y a deux jours en enjambant les fils à pêche des mouches rondes qui se gavaient de sucre.
Voilà pourquoi j'ai dû faire le masseur il y a deux jours. Elle s'était fait une déchirure musculaire de la cuisse.
- Hé bien, mon papa, c'est une drôle d'histoire.
- Mais mon papa, et le canapé et les fils quel est le rapport ?
- Oui, attends ma fille, je n'ai pas fini l'histoire. Les fils, c'était pour un autre record, les mouches rondes.
- Des mouches rondes, c'est stupéfiant tout de même !
- Oui Lolo, ça, tu l'as dit. Attache-toi à quelque chose avec la ficelle de René mon copain et vous autres aussi, vous n'allez pas en revenir.
Voilà donc après cet exploit, ils ont été à l'auberge des moines se buriner le jarret à grands coups de râteau à moule saharienne.
Il était heureux mon spasmophile indonésien élevé au lait de girafe bourguignonne.
Il clamait haut et fort ce que tout le monde savait déjà, qu'il avait des grandes dents. Évidemment, il omit de dire que son pauvre chat était quant à lui nourri de rogatons et de cailloux.
Love crêpe était contente de son exploit et le citait en exemple à longueur de journée. Mais la lassitude la prit et elle commença à jalouser ce record. Oui, elle voulait elle aussi décrocher un titre dans l'émission de tous les records. D'ailleurs, cela me valut de faire le réparateur.
- Pourquoi donc mon papa ?
- Hé bien, ma fille, elle eut une idée pour l'émission. Brûler le maximum d'éthylomètre en une soirée après s'être scalpé la rate à grands coups d'aiguilles à tricoter pour pull à panthère berrichonne.
Donc un soir bien décidé à s'entraîner elle s'enfermait chez elle après avoir récupéré tous les éthylomètres du commissariat. Ensuite, elle but du rhum artisanal à quatre-vingts degrés. Avec un testeur spécial que j'avais réalisé pour elle qui mesure le taux d'alcool avec l'ADN des cheveux.
- Ouf, mais qu'est-ce que c'est que cette invention, Pépère.
- Hé bien, Isidore, il te faut savoir que les gens qui boivent de l'alcool ont les cheveux toujours ivres. Mais attention pas tout le cheveu simplement l'ADN qui fait la couleur du cheveu. Donc cet appareil peut mesurer le taux d'alcool de l'ADN de la couleur du cheveu.
Donc elle mesura son taux et elle fut satisfaite. Zéro virgule deux grammes de sang par litre d'alcool.
Elle se mit donc à souffler dans les éthylomètres un par un et arrivait à en enflammer dix en l'espace de trois minutes.
Le problème, c'est que le lendemain la préfecture ordonnait à toutes les gendarmeries du Cher des contrôles toute la journée.
La brigade de Sancoins n'avait plus un seul appareil. Tous les contrôleurs étaient brûlés. Ce fut ainsi que l'on pensa au chat aux trente-huit licences obtenues dans trente-deux universités, pour réparer les éthylomètres.
Voilà comment je me retrouvais à faire le dépanneur.
Du coup, elle abandonnait cette idée pour l'émission des records.
Malgré tout, elle continuait de chercher une idée.
Pendant ce temps-là, mon rabougri varicelleux du jarret de la dent creuse suicidaire pendue au fil de haricots, continuait sa vantardise auprès de qui voulait bien l'écouter, concernant son record.
Elle tous les soirs regardait désespérément, toutes griffes dehors en essayant de trouver l'idée dans ton émission, Isidore.
Puis pour se détendre elle se mit à manger des tomates tous les soirs. Elle les épluchait avec minutie pour faire avec les peaux une robe de haute couture.
Elle se disait ça, c'est un record, c'est évident. Mais elle n'avait pas pensé que les peaux allaient s'altérer. Ce fut ainsi qu'elle se retrouvait envahie de moucherons. Pour se distraire elle leur passait des chants religieux et les bestioles dansaient au-dessus d'elle.
Un soir, ma ratatouille congolaise pour communiste irlandais l'appela alors qu'elle admirait les moucherons danser.
Elle avait entre temps abandonné l'idée de l'émission des records avec une grande déception. Ma tartine de beurre de feuille d'ananas sibérien pour dépanneur de glaçons solaire avait du mal à comprendre ce qu'elle disait à cause de la musique.
Elle lui répondit, laisse moi avec mes moucherons et coud toi le goulot à grands coups de râpe à margarine et laisse moi avec mes moucherons.
Il entendait très mal et lui répondit. Quoi tu as des mouches rondes chez toi. Ce fut pour elle l'éclair de génie. Elle lui répondit, je vais me coucher.
L'idée en elle était née et elle me téléphonait pour que j'installe chez elle des rangées de fils à pêche. Je précise, fil à pêche que l'on me fit fabriquer avec les fils des haricots nucléaires que mon apache avait fait tout l'été.
Je me demandais bien ce qu'elle comptait en faire et je partis donc à la brigade installer les fils à pêche fait avec les haricots nucléaires.
Puis elle me demandait une fois que tu aies fini, va donc me chercher trente kilos de sucre en poudre.
Et ce fut épuisé que j'arrivais du magasin avec mon sac de trente kilos de sucre sur le dos ayant monté les quatre étages par l'escalier.
Elle me dit comme ça, c'est bon Pépère, tu peux aller à tes missions.
Et le harnais lui demandais-je ?
Non, pas besoin, la voiture reste ici, j'attends les mouches pour l'émission des records.
Voilà mes amis, vous comprenez à présent.
- Pas du tout mon papa.
- Hé bien, ma fille, c'est très simple.
Souviens-toi que ma tartine de beurre de feuille d'ananas sibérien pour dépanneur de glaçons solaires avait mal compris ce qu'elle disait à cause de la musique.
Elle avait répondu, laisse moi avec mes moucherons et coud toi le goulot à grands coups de râpe à margarine et laisse moi avec mes moucherons et lui avait répondu.
Quoi tu as des mouches rondes chez toi.
Voilà elle voulait organiser pour l'émission le concours de miss ronde. Mais attention pas n'importe quelles miss, des mouches rondes.
Ce fut ainsi qu'elle tombait il y a deux jours en enjambant les fils à pêche des mouches rondes qui se gavaient de sucre.
Voilà pourquoi j'ai dû faire le masseur il y a deux jours. Elle s'était fait une déchirure musculaire de la cuisse.
- Hé bien, mon papa, c'est une drôle d'histoire.
