Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis lecteurs, c'est Pépère, je reprends le cours de l'histoire. Mon soûlard est fin prêt.
Juste, je voudrais souligner un point pendant que mon ivrogne fini son café.
Attendez, je l'entends maugréer, le bougre que fait-il.
- Hé, jambe d'acier, que se passe-t-il dans le gourbi ?
- Gre ne tre bri cri cro noutra...
- Bon, je vois ce que c'est, il s'est brûlé la langue avec le café.
La bouteille d'eau est sur l'étagère dehors.
- Ni tri cognar obri natri...
- Bon, je n'ai rien compris. Comme par hasard, il a une bouteille d'eau sous la main en quelques secondes. Nous ne sommes pas dupes nous autres. Nous savons très bien que c'est du rhum blanc.
Avez vous remarqué que le mot savon glisse tout seul sur ma langue. Hé bien, on voit bien que je suis l'inventeur du savon qui lave en le regardant rien qu'à voir comme je dis formidablement, nous savons très bien, bref.
- Alors là-dedans, ça vient je meuble l'histoire pendant que tu bois ton café, soûlard.
- Ni tri cognar obri natri...
- Toujours rien compris, j'ai l'impression qu'il est bourré, ça va être du beau l'histoire aujourd'hui.
Donc, oui, je voulais faire une objection à love artichaut.
Pourquoi dis-tu que ton chat est gros ? Je suis le plus, heu non, formulons autrement, j'ai été élu deux années de suite miss svelte. Oui, parfaitement, tu peux rire à la brigade, et vous, autres aussi. Attendez que je voie la Dacia de gendarmerie arrêtée sur le bord de la route. Je m'arrêterai et pousserai sur les roues, cela vous apprendra à vous moquer de Pépère. Et toi au lieu de rire, tu ferais mieux d'aller au canal et appeler Olivier Variant pour vos contrôles de pass. Comme ça, il me lâchera la queue avec son histoire de piqûre sur le cucul.
- Alors, bout de râteau, tu te ratisses la langue à grands coups de bouilli bordelaise.
- Ni tri cognar obri natri...
- Je vois ce que c'est, à force de boire du vin, il a attrapé le mildiou, c'est la maladie de la vigne.
Donc, en réponse à une vérité dite hier, et bien, dite, j'ai eu comme réponse que j'étais gros.
- Qu'est-ce que tu racontes là-dedans, poivrot ?
- Ni tri cognar obri natri...
- Toujours rien compris, bref.
Oui, donc cela concernait coco.
Après avoir été soigné, il fut emmené au commissariat pour être interrogé comme témoin capital. Malheureusement, la bête bue le bol qui était sur le bureau de love rôti et s'envola par la fenêtre.
Oui, c'était du café au rhum et la bête était alcoolisée.
Donc à ce passage, ma love maîtresse que j'aime, s'est écrié, Pépère, tu devrais en boire ça empêche de grossir.
Ceci étant dans le but de m'insulter.
Attendez, je regarde ce que fait bras d'acier.
- Ni tri cognar obri natri...
- Bon, il est toujours en train de se poncer la rotule à grands coups de louche à huître.
Donc, sache quelque chose, love Henri. Il n'y a pas longtemps, j'ai été voir un maigrisseur, oui, le spécialiste de la maigreur.
Je lui dis comme ça, j'ai l'impression que je suis un peu potelé.
Ah non, me répondit-il, vous êtes atteint d'une obésité invisible.
Ha, bon, que je lui réponds, ce n'est pas néfaste à mon intelligence, que je lui répondis.
Non pas du tout, au contraire, votre intelligence enseigne des choses à votre obésité et ainsi, vous êtes de plus en plus intelligent et de plus en plus maigre.
Oui, vous êtes gros de l'intérieur et ça ne peut pas se voir. C'est le même principe que l'eau sèche, elle est mouillée dedans et ça ne se voit pas, car à l'extérieur elle est sèche. Ou comme le feu froid qui est gelé sur la flamme et brûlant au cœur, comprenez vous.
Oui, vous me rassurez, que je lui répondis, j'ai eu peur.
Comprenez que j'ai eu récemment cinq petits enfants et que penseraient-ils de leur grand-père s'il était obèse.
Oui, je comprends, qu'il me répondit, mais que manger vous quotidiennement ?
- Je lui répondis, très peu, et c'est la vérité. Je ne lui ai pas dit que nous mangions des cailloux nous autres, j'avais honte. Oui, c'est la misère dans le Cher.
- Ha, bon, car je vois dans le blanc de votre œil comme de minuscule éclats de gras de poulet, en mangez vous souvent.
Cela expliquerait votre obésité intérieure.
C'est là que je compris ta ruse love cerise, tu comptais me faire passer pour une baleine, moi qui fait un poids plume.
Oui, que je répondis au maigrisseur, je comprends, savez vous que ma maîtresse me donne des bols de lait chauds aromatisés au gras de poulet.
- Ha, ce n'est pas très bon ça vous risquer à attraper la maladie de la crête de poulet.
Ha, bon, qu'est-ce que c'est que ça que je lui demandais.
Hé bien, c'est une crête qui pousse sur le nez.
Hé bien, c'est terrible ça.
- Ni tri cognar obri natri...
- je vous laisse, ma crête-de-coq hindou de poulet scandinave, s'installe au bureau pour écrire.
La suite demain.
Juste, je voudrais souligner un point pendant que mon ivrogne fini son café.
Attendez, je l'entends maugréer, le bougre que fait-il.
- Hé, jambe d'acier, que se passe-t-il dans le gourbi ?
- Gre ne tre bri cri cro noutra...
- Bon, je vois ce que c'est, il s'est brûlé la langue avec le café.
La bouteille d'eau est sur l'étagère dehors.
- Ni tri cognar obri natri...
- Bon, je n'ai rien compris. Comme par hasard, il a une bouteille d'eau sous la main en quelques secondes. Nous ne sommes pas dupes nous autres. Nous savons très bien que c'est du rhum blanc.
Avez vous remarqué que le mot savon glisse tout seul sur ma langue. Hé bien, on voit bien que je suis l'inventeur du savon qui lave en le regardant rien qu'à voir comme je dis formidablement, nous savons très bien, bref.
- Alors là-dedans, ça vient je meuble l'histoire pendant que tu bois ton café, soûlard.
- Ni tri cognar obri natri...
- Toujours rien compris, j'ai l'impression qu'il est bourré, ça va être du beau l'histoire aujourd'hui.
Donc, oui, je voulais faire une objection à love artichaut.
Pourquoi dis-tu que ton chat est gros ? Je suis le plus, heu non, formulons autrement, j'ai été élu deux années de suite miss svelte. Oui, parfaitement, tu peux rire à la brigade, et vous, autres aussi. Attendez que je voie la Dacia de gendarmerie arrêtée sur le bord de la route. Je m'arrêterai et pousserai sur les roues, cela vous apprendra à vous moquer de Pépère. Et toi au lieu de rire, tu ferais mieux d'aller au canal et appeler Olivier Variant pour vos contrôles de pass. Comme ça, il me lâchera la queue avec son histoire de piqûre sur le cucul.
- Alors, bout de râteau, tu te ratisses la langue à grands coups de bouilli bordelaise.
- Ni tri cognar obri natri...
- Je vois ce que c'est, à force de boire du vin, il a attrapé le mildiou, c'est la maladie de la vigne.
Donc, en réponse à une vérité dite hier, et bien, dite, j'ai eu comme réponse que j'étais gros.
- Qu'est-ce que tu racontes là-dedans, poivrot ?
- Ni tri cognar obri natri...
- Toujours rien compris, bref.
Oui, donc cela concernait coco.
Après avoir été soigné, il fut emmené au commissariat pour être interrogé comme témoin capital. Malheureusement, la bête bue le bol qui était sur le bureau de love rôti et s'envola par la fenêtre.
Oui, c'était du café au rhum et la bête était alcoolisée.
Donc à ce passage, ma love maîtresse que j'aime, s'est écrié, Pépère, tu devrais en boire ça empêche de grossir.
Ceci étant dans le but de m'insulter.
Attendez, je regarde ce que fait bras d'acier.
- Ni tri cognar obri natri...
- Bon, il est toujours en train de se poncer la rotule à grands coups de louche à huître.
Donc, sache quelque chose, love Henri. Il n'y a pas longtemps, j'ai été voir un maigrisseur, oui, le spécialiste de la maigreur.
Je lui dis comme ça, j'ai l'impression que je suis un peu potelé.
Ah non, me répondit-il, vous êtes atteint d'une obésité invisible.
Ha, bon, que je lui réponds, ce n'est pas néfaste à mon intelligence, que je lui répondis.
Non pas du tout, au contraire, votre intelligence enseigne des choses à votre obésité et ainsi, vous êtes de plus en plus intelligent et de plus en plus maigre.
Oui, vous êtes gros de l'intérieur et ça ne peut pas se voir. C'est le même principe que l'eau sèche, elle est mouillée dedans et ça ne se voit pas, car à l'extérieur elle est sèche. Ou comme le feu froid qui est gelé sur la flamme et brûlant au cœur, comprenez vous.
Oui, vous me rassurez, que je lui répondis, j'ai eu peur.
Comprenez que j'ai eu récemment cinq petits enfants et que penseraient-ils de leur grand-père s'il était obèse.
Oui, je comprends, qu'il me répondit, mais que manger vous quotidiennement ?
- Je lui répondis, très peu, et c'est la vérité. Je ne lui ai pas dit que nous mangions des cailloux nous autres, j'avais honte. Oui, c'est la misère dans le Cher.
- Ha, bon, car je vois dans le blanc de votre œil comme de minuscule éclats de gras de poulet, en mangez vous souvent.
Cela expliquerait votre obésité intérieure.
C'est là que je compris ta ruse love cerise, tu comptais me faire passer pour une baleine, moi qui fait un poids plume.
Oui, que je répondis au maigrisseur, je comprends, savez vous que ma maîtresse me donne des bols de lait chauds aromatisés au gras de poulet.
- Ha, ce n'est pas très bon ça vous risquer à attraper la maladie de la crête de poulet.
Ha, bon, qu'est-ce que c'est que ça que je lui demandais.
Hé bien, c'est une crête qui pousse sur le nez.
Hé bien, c'est terrible ça.
- Ni tri cognar obri natri...
- je vous laisse, ma crête-de-coq hindou de poulet scandinave, s'installe au bureau pour écrire.
La suite demain.
