Rêveurlunaire
Maître Poète
Chalut, les amis, c'est encore Pépère, je viens vous sauver la mise.
En effet, vous avez failli relire l'histoire d'hier, car mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était trompé dans l'histoire qu'il avait mise.
Je vous précise que je suis toujours avec Olivier Variant qui pense me faire peur d'une ridicule piqûre sur le cucul.
J'espère que l'autre zèbre sera réveillé demain pour continuer mes aventures.
Oui, figurerez vous qu'il dort à cette heure-ci. Il est complètement cuit, il a passé sa nuit au commissariat de Nevers. Il a été arrêté par la police hier soir. Il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire, qu'il lui est arrivé mes amis.
Après avoir passé ma soirée à faire un chauffe vin solaire. L'ignoble individu, c'est empressé de faire croire à love colis que c'était sa réalisation.
Pour le tester, il me fit faire la cuisine dedans.
Donc, je mis Henri dans le chauffe vin. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'ai mis dans cet engin qu'il m'a fait monter.
Il fonctionne avec des résistances de four qu'il a démonté sur la gazinière de sa pauvre mère. Il a prétexté qu'elles ne servaient à rien et ne pouvaient pas être allumé avec des silex.
Malheureusement, il eut un problème. La résistance était atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait dû mal à reprendre conscience pour travailler. Henri avait un mal fou à s'endormir. Je lui lisais les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin le crottin.
Ce brave Hector à fini par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long comme vous le constatez.
Après nous avons dîné et je me suis endormi. Vers minuit, la messe a retenti en plein milieu du salon. J'ai cru que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était venu finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
Je comprenais que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment était arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire, il s'était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards vont la nuit dans les champs, là où ils y ont des chevaux et leur font du mal.
Dernièrement, ces individus ont été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui ai téléphoné pour lui dire de surveiller ma copine Cookie. C'est comme ça qu'il a eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout.
Il revêtit donc sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui avaient été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, ne furent pas déçus.
Ce fut alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
Et il se fit arrêter pas ces policiers. Ils lui ont demandèrent s'il allait à Vincennes pour s'entraîner, car ils étaient persuadés d'avoir un cheval en face d'eux. Le bougre plutôt que de dire oui, je vais à l'entraînement leur répondait être parti chercher du vin. Ce fut alors que le policier lui répondit, désolé de vous dire ça monsieur cheval, mais vous devriez aller chez les alcooliques anonymes pour soigner votre mal. Cet idiot plutôt que de dire oui, je vais y aller leur répondit qu'il était un homme déguisé en cheval. Du coup, l'histoire dérapait et ils lui ont demandèrent de souffler dans l'éthylomètre. L'appareil indiquait un taux d'un gramme de sang par litre de vin dans chaque rotule.
Comme il s'était énervé et avait fini par leur dire d'appeler sa compagne gendarme à Sancoins, ils l'appelèrent.
Une fois arrivée sur place, elle commence par leur dire que l'appareil était en panne. Ce fut alors qu'ils la firent souffler à son tour pour lui prouver que le matériel fonctionnait. L'éthylomètre s'est enflammé et cela a mis le feu à la Dacia. C'est comme ça qu'elle se retrouvait à appeler les pompiers et qu'il a dû ramener ces braves policiers à Nevers à leur commissariat.
Ce fut donc après s'être tricoté la rate à grand coup d'aiguilles pour tricot à bouteille avec les policiers qu'ils sont rentrés à Mornay et qu'ils se sont retrouvés à Moulins chez la noiraude.
Oui, c'est comme ça qu'il appelle son psy, je pense qu'il y va pour picoler enfin bref.
Après avoir passé une heure là-bas pour rassurer l'homme qui avait peur du cacao minus qu'il rentrait et qu'il crut être le matin et qu'il a publié monseigneur le chat un agent très spécial.
Je lui ai envoyé un message lui disant, hé soûlard, c'est déjà publié ça. C'est l'histoire d'hier, ça ne te réussit pas les lendemains de cuite, chat chat chat, dixit Pépère.
Il était furax de la réponse et du coup s'est envoyé un litre d'eau pour se réveiller et écrire l'histoire.
Chat chat chat.
En effet, vous avez failli relire l'histoire d'hier, car mon soûlard iranien, élevé au jus de chamelle sibérienne, s'était trompé dans l'histoire qu'il avait mise.
Je vous précise que je suis toujours avec Olivier Variant qui pense me faire peur d'une ridicule piqûre sur le cucul.
J'espère que l'autre zèbre sera réveillé demain pour continuer mes aventures.
Oui, figurerez vous qu'il dort à cette heure-ci. Il est complètement cuit, il a passé sa nuit au commissariat de Nevers. Il a été arrêté par la police hier soir. Il était soupçonné d'avoir consommé des stupéfiants.
Voilà l'histoire, qu'il lui est arrivé mes amis.
Après avoir passé ma soirée à faire un chauffe vin solaire. L'ignoble individu, c'est empressé de faire croire à love colis que c'était sa réalisation.
Pour le tester, il me fit faire la cuisine dedans.
Donc, je mis Henri dans le chauffe vin. Bien évidemment, je lui avais mis sa plus belle livrée. Il était délicieux à voir, il ressemblait au major d'homme de Johanna la chipolata. Donc, je l'ai mis dans cet engin qu'il m'a fait monter.
Il fonctionne avec des résistances de four qu'il a démonté sur la gazinière de sa pauvre mère. Il a prétexté qu'elles ne servaient à rien et ne pouvaient pas être allumé avec des silex.
Malheureusement, il eut un problème. La résistance était atteinte de narcolepsie et avait passé sa journée à dormir. Du coup, elle avait dû mal à reprendre conscience pour travailler. Henri avait un mal fou à s'endormir. Je lui lisais les mille et une entrée dont le passage avec Shérazade la salade et Gaston le thon poursuivis par Merlin le crottin.
Ce brave Hector à fini par s'endormir au moment où les dents de Shérazade chantaient, chat chat où t'es, Pépère va te manger.
Donc ce fut assez long comme vous le constatez.
Après nous avons dîné et je me suis endormi. Vers minuit, la messe a retenti en plein milieu du salon. J'ai cru que mon moine iranien collectionneur des versets du Coran était venu finir Henri. Cela aurait été possible, ce ventre sur pattes est capable de sentir la nourriture à des kilomètres.
Non, ce n'était que la sonnerie du téléphone de love église.
Je comprenais que mon zèbre pour zoo de Jardiland avait des embrouilles avec la police de Nevers qui l'avait arrêté en voiture.
Voilà comment était arrivée cette arrestation.
Pour situer l'histoire, il s'était déguisé en Cookie.
Depuis quelque temps, une bande de salopards vont la nuit dans les champs, là où ils y ont des chevaux et leur font du mal.
Dernièrement, ces individus ont été signalés dans le Cher non pas loin de chez ma bouteille d'anisette pour nain lunaire.
C'est alors que je lui ai téléphoné pour lui dire de surveiller ma copine Cookie. C'est comme ça qu'il a eu l'idée de se mettre un déguisement et il ressemblait parfaitement à Cookie. On voit bien que l'animal est alcoolique et qu'il passe plus de temps à quatre pattes que debout.
Il revêtit donc sa tenue avant d'aller chercher de la vinasse chez l'épicier du coin à saint Pierre. Oui, celui-ci ferme à minuit et mon singe napolitain comptait aller faire sa garde après.
La police qui était sur la route derrière lui avaient été obligé de le doubler, car il roulait comme une tortue.
Les policiers qui s'attendaient à trouver une limace ou un escargot au volant, ne furent pas déçus.
Ce fut alors que l'homme qui était à côté du conducteur prévint son collègue que la voiture était conduite par un cheval.
Et il se fit arrêter pas ces policiers. Ils lui ont demandèrent s'il allait à Vincennes pour s'entraîner, car ils étaient persuadés d'avoir un cheval en face d'eux. Le bougre plutôt que de dire oui, je vais à l'entraînement leur répondait être parti chercher du vin. Ce fut alors que le policier lui répondit, désolé de vous dire ça monsieur cheval, mais vous devriez aller chez les alcooliques anonymes pour soigner votre mal. Cet idiot plutôt que de dire oui, je vais y aller leur répondit qu'il était un homme déguisé en cheval. Du coup, l'histoire dérapait et ils lui ont demandèrent de souffler dans l'éthylomètre. L'appareil indiquait un taux d'un gramme de sang par litre de vin dans chaque rotule.
Comme il s'était énervé et avait fini par leur dire d'appeler sa compagne gendarme à Sancoins, ils l'appelèrent.
Une fois arrivée sur place, elle commence par leur dire que l'appareil était en panne. Ce fut alors qu'ils la firent souffler à son tour pour lui prouver que le matériel fonctionnait. L'éthylomètre s'est enflammé et cela a mis le feu à la Dacia. C'est comme ça qu'elle se retrouvait à appeler les pompiers et qu'il a dû ramener ces braves policiers à Nevers à leur commissariat.
Ce fut donc après s'être tricoté la rate à grand coup d'aiguilles pour tricot à bouteille avec les policiers qu'ils sont rentrés à Mornay et qu'ils se sont retrouvés à Moulins chez la noiraude.
Oui, c'est comme ça qu'il appelle son psy, je pense qu'il y va pour picoler enfin bref.
Après avoir passé une heure là-bas pour rassurer l'homme qui avait peur du cacao minus qu'il rentrait et qu'il crut être le matin et qu'il a publié monseigneur le chat un agent très spécial.
Je lui ai envoyé un message lui disant, hé soûlard, c'est déjà publié ça. C'est l'histoire d'hier, ça ne te réussit pas les lendemains de cuite, chat chat chat, dixit Pépère.
Il était furax de la réponse et du coup s'est envoyé un litre d'eau pour se réveiller et écrire l'histoire.
Chat chat chat.
