Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère avait fini par ranger le chatmsung dans le chat-ventre.
La voiture qui filait vers la brasserie du cul roux à une allure assez lente.
Devant Ettesion, le Pépère semblait contrarié.
- Hé bien, mon papa, tu ne roules pas très vite. Tu as l'air bizarre, que t'arrive-il ?
- Rien ma fille c'est ma prothèse de hanche qui me fait mal, mais ça va aller ne t'inquiète pas.
Le Pépère ne voulait pas dire à sa fille qu'il était terrorisé. Dans sa tête, il voyait Olivier Variant devant lui avec la seringue lui crier, vient mon gentil minet faire voir ton cucul que je te pique.
Plutôt que de prendre le chemin de la brasserie, il partit vers le centre-ville.
Il passait sous le porche qui menait à un parking pour les riverains. Ettesion se demandait ce qu'il faisait et où il allait.
- Où vas-tu mon papa, tu ne vas pas à la brasserie ?
Tu as peur qu'Olivier Variant te demande de trouver un remède pour le cacao minus ce soir.
- Écoute ma fille, je m'arrête cinq minutes pour aller à la pharmacie.
Concernant ce mal, j'ai bien trouvé un remède pour la sardinéose alors, si je voulais.
- Une sardinéose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire ma fille, c'est une maladie transmise par la sardine quand elle n'est pas assez cuite. Cela est arrivé à love patte d'ours.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement à ma love maîtresse que j'aime.
- Je vais te le dire ma fille, tu vas tout comprendre. Ça détendra ma hanche de me reposer un eu avant d'aller à la pharmacie.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dû éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoivent les chaînes lunaire. J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Barbaque Obamoi, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ma love maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, ma fille, ça paraît évident.
Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.
Je décroche et mets le masque respiratoire pour répondre à ma love maîtresse que j'aime.
Oui, j'avais pris mes précautions au cas où les vapeurs sortiraient par le téléphone pour ne pas finir avec une brûlure de la rétine.
Allô, ma love maîtresse, bonjour, où est la Dacia que je prévienne le harnais, que je lui dis.
C'est alors que j'entends comme réponse, glop, glup, glop, glub.
Mince, me dis-je, elle est tombée dans une bouteille et se noie.
Très vite, je saute dans ma voiture et à plus de deux cents à l'heure, je m'en vais vers la brigade. Malgré mon sens du respect du code de la route, j'avais enfreint toutes les règles. Ma love maîtresse était en danger, il y avait urgence.
Je la retrouve sur le canapé, le corps recouvert d'écailles et les jambes qui s'étaient transformées en queue de poisson. La bouche était arrondie et elle me regardait en disant, glop, glup, glop, glub.
Je compris de suite, elle était atteinte de sardinéose. Oui, le corps se transforme en sardine. Cela arrive en mangeant des sardines à l'huile mal cuites.
Heureusement, grâce à mes dix-huit licences en médecine infectieuses, j'ai moi-même inventé le remède depuis très longtemps.
Je lui ai fait une piqûre et elle a été guérie en quelques heures.
Tout ça à cause d'Amazon.
- Qu'est-ce l'Amazonie à, à voir là-dedans mon papa.
- Non, ma fille, Amazon, ce n'est pas la même chose.
Voilà, quelque temps plus tôt, elle avait eu une publicité pour du rhum en promotion sur Amazon. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que c'était une annonce du mauvais coin des bonne affaires que la personne avait remis à Amazon. Elle commanda donc ce rhum et les sardines à l'huile. Le soir venu de la dégustation des sardines, elle s'est dite, buvons ce bon rhum, avec les vapeurs, nous pourrons cuire les sardines dans l'assiette. Voilà pourquoi, elles étaient mal cuites, ce rhum n'avait quasiment pas d'alcool, chat chat chat.
- C'est une drôle d'histoire tout de même mon papa.
La voiture qui filait vers la brasserie du cul roux à une allure assez lente.
Devant Ettesion, le Pépère semblait contrarié.
- Hé bien, mon papa, tu ne roules pas très vite. Tu as l'air bizarre, que t'arrive-il ?
- Rien ma fille c'est ma prothèse de hanche qui me fait mal, mais ça va aller ne t'inquiète pas.
Le Pépère ne voulait pas dire à sa fille qu'il était terrorisé. Dans sa tête, il voyait Olivier Variant devant lui avec la seringue lui crier, vient mon gentil minet faire voir ton cucul que je te pique.
Plutôt que de prendre le chemin de la brasserie, il partit vers le centre-ville.
Il passait sous le porche qui menait à un parking pour les riverains. Ettesion se demandait ce qu'il faisait et où il allait.
- Où vas-tu mon papa, tu ne vas pas à la brasserie ?
Tu as peur qu'Olivier Variant te demande de trouver un remède pour le cacao minus ce soir.
- Écoute ma fille, je m'arrête cinq minutes pour aller à la pharmacie.
Concernant ce mal, j'ai bien trouvé un remède pour la sardinéose alors, si je voulais.
- Une sardinéose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire ma fille, c'est une maladie transmise par la sardine quand elle n'est pas assez cuite. Cela est arrivé à love patte d'ours.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement à ma love maîtresse que j'aime.
- Je vais te le dire ma fille, tu vas tout comprendre. Ça détendra ma hanche de me reposer un eu avant d'aller à la pharmacie.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dû éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoivent les chaînes lunaire. J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Barbaque Obamoi, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ma love maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, ma fille, ça paraît évident.
Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.
Je décroche et mets le masque respiratoire pour répondre à ma love maîtresse que j'aime.
Oui, j'avais pris mes précautions au cas où les vapeurs sortiraient par le téléphone pour ne pas finir avec une brûlure de la rétine.
Allô, ma love maîtresse, bonjour, où est la Dacia que je prévienne le harnais, que je lui dis.
C'est alors que j'entends comme réponse, glop, glup, glop, glub.
Mince, me dis-je, elle est tombée dans une bouteille et se noie.
Très vite, je saute dans ma voiture et à plus de deux cents à l'heure, je m'en vais vers la brigade. Malgré mon sens du respect du code de la route, j'avais enfreint toutes les règles. Ma love maîtresse était en danger, il y avait urgence.
Je la retrouve sur le canapé, le corps recouvert d'écailles et les jambes qui s'étaient transformées en queue de poisson. La bouche était arrondie et elle me regardait en disant, glop, glup, glop, glub.
Je compris de suite, elle était atteinte de sardinéose. Oui, le corps se transforme en sardine. Cela arrive en mangeant des sardines à l'huile mal cuites.
Heureusement, grâce à mes dix-huit licences en médecine infectieuses, j'ai moi-même inventé le remède depuis très longtemps.
Je lui ai fait une piqûre et elle a été guérie en quelques heures.
Tout ça à cause d'Amazon.
- Qu'est-ce l'Amazonie à, à voir là-dedans mon papa.
- Non, ma fille, Amazon, ce n'est pas la même chose.
Voilà, quelque temps plus tôt, elle avait eu une publicité pour du rhum en promotion sur Amazon. Ce qu'elle ne savait pas, c'est que c'était une annonce du mauvais coin des bonne affaires que la personne avait remis à Amazon. Elle commanda donc ce rhum et les sardines à l'huile. Le soir venu de la dégustation des sardines, elle s'est dite, buvons ce bon rhum, avec les vapeurs, nous pourrons cuire les sardines dans l'assiette. Voilà pourquoi, elles étaient mal cuites, ce rhum n'avait quasiment pas d'alcool, chat chat chat.
- C'est une drôle d'histoire tout de même mon papa.
