Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était toujours devant l'épicerie dans sa petite auto totalement invisible.
Il était prêt à descendre quand il entendit une voiture arriver derrière lui.
Il regarda dans le rétroviseur et vit que c'était le président qui était au volant de la voiture du brigadier Tatouvu.
- Hé bien, c'est complet, sciure de cordon-bleu à présent. Que veut-il à la vilaine, la draguer certainement !
Hé bien, il n'est pas effrayé celui-là. Bon, la fille était plus laide, il partira plus vite. Hé oui, cordon bleu, la photocopie ne vaut pas l'horriblaginale, chat chat chat.
C'est drôle comme il est maigre, je n'avais jamais remarqué. Hé bien, un pet de mouche et il est par terre le Manu. Bon qu'il se dépêche avec l'affreuse, Pépère a faim.
Le président se dirigea vers l'entrée et une pancarte indiquait, veuillez sonner avant d'entrer.
Masque, gants chirurgicaux et pass sanitaire exigés.
Le président regarda l'affiche et se mit à rire.
Bon le masque d'accord, les gants, il faudra me les mettre ma toute belle.
Le pass, mort de rire, hé bien, la propagande a bien marché, non mais moi un pass, un roi à ses entrées partout.
Allez les bouffons révérence à votre président bleu.
En plus, ma belle épicière est love de son président, alors pass ou pas pass, on se passera du tu ne passes pas sans pass dans le sas passe en toi mon bon passe-partout, ha ha ha. Je suis plié en deux, je fais du Jean-Marie Dragib.
Avec le temps, va, tout passe et je m'en passe pour passer le sas.
Le Pépère était furax, cela prenait trop de temps à ses yeux.
Mince, il se prend pour moi, je vais t'en donner moi des révérences.
Je me marrerais que la boutonneuse ait une boufiole qui lui pète au museau. Il fera moi le malin cheveu d'acier.
Va-t-en de là, vilain, va donc préparer le barbecue et les médailles de Pépère. Laisse donc cette affreuse, elle est contaminée par le variant des tas, des tas de boutons, chat chat chat, à ne pas confondre avec le variant d'état qui est ce bon sciure de cordon-bleu.
La fille de l'épicière arriva très vite à la porte et selon les consignes, elle barrait l'entrée.
- Bonjour monsieur, avec vous votre pass ?
- Je m'en passe, j'en suis exempté, ha ha ha.
- Je vois monsieur fais de l'humour, c'est drôle effectivement et bien moi, je me passe de vous laisser rentrer dans le sas sans pass, c'est la loi.
- Oui, je comprends bien, mais je suis le président de la République alors je n'en ai pas besoin. J'ai un test génique tous les quarts d'heure avec vos impôts, ha ha ha. Non, je plaisante, je passe-partout sans pass, car tout le monde sait que je suis vacciné, c'est passé à la télé.
- Ha bon, hé bien, moi, je n'ai rien vu alors pass sanitaire où c'est, tu te casses, OK !
- Ça passe ou ça casse, très bonne idée de slogan publicitaire pour le pass. Dommage d'avoir loupé ça, vous auriez vu l'athlète que je suis. Mais dites moi, votre visage m'est familier. Au fait où est notre brave rouquine. Tiens, mais je n'avais pas vu, vous êtes rousses, sans les boutons sur le pif et le front vous vous ressemblez.
- Tu vas voir mes boutons, je vais t'en exploser un en plein visage, tu feras moins le malin.
- Excédé, le président sortit sa carte d'identité.
- Alors, Emmanuel Macron, oui et alors ce n'est pas un pass sanitaire ça. Que voulez-vous au juste ?
- Bon, vous m'agacez m'indisposez jeune freluquette, mort de rire.
- C'est extrêmement drôle en effet.
- C'est une blague de Carlito, honnêtement, elle me tue.
Sur tiktok j'ai fais des milliers de followers avec, alors la calculatrice, tu gères les comptes.
Non sérieusement, je suis à la recherche d'un chatgent policier, Pépère.
- Ha bon, le fameux chat crasseux voleur de poulet, dans ce cas, je ne vous retiens pas. Il n'est pas ici, monsieur et n'oubliez pas votre pass la prochaine fois.
Elle lui claqua la porte au nez et ferma à clef.
Le président repartit dans la Dacia et reprit la route de Sancoins en se passant bien de raconter sa mésaventure.
Le Pépère n'en revenait pas de l'attitude de la fille qui était dans la boutique.
- Hé bien, elle n'est pas commode la bougresse, elle est aussi vilaine que mal embouchée.
Je me demande si elle aurait l'audace de me demander le pass chatnitaire. Assurément oui la vilaine en me faisant péter au museau chacune de ses boufioles l'une derrière l'autre.
Tu n'as pas honte de ton attitude vilaine affreuse.
Va t'en donc apprendre la couture et utiliser tes boutons pour fermer ta bouche.
Bon ce n'est pas tout ça, mais à réfléchir ainsi, je vais me rendre malade de l'intelligence.
Allons voir ma porte de la rôtissoire et rendons lui nos hommages pendant le laideron coud ses boutons à ses lèvres, chat chat chat.
Il fit le tour de l'épicerie à découvert maintenant que tout le monde était parti.
Chat chat où t'es, parti mangé un poulet, chat chat où t'es, derrière chez la vilaine, chat chat où t'es, parti nourrir ton intelligence, chat chat où...
Mince qui est là ?
Mon déjanté de la capsule de vin en boîte et de raison lyophilisé pour moine corse d'Uruguay.
Que fait-il ici ?
En fait, le poète était ici, suite à un service que lui avait demandé madame le maire qui n'avait personne d'autre sous la main.
Il poussait une double barre de renfort derrière la porte pour qu'elle ne puisse plus être forcée.
- Va t'en de là soûlard, va montrer ton pass chatnitaire à l'affreuse, allez du vent où je m'énerve.
Il était prêt à descendre quand il entendit une voiture arriver derrière lui.
Il regarda dans le rétroviseur et vit que c'était le président qui était au volant de la voiture du brigadier Tatouvu.
- Hé bien, c'est complet, sciure de cordon-bleu à présent. Que veut-il à la vilaine, la draguer certainement !
Hé bien, il n'est pas effrayé celui-là. Bon, la fille était plus laide, il partira plus vite. Hé oui, cordon bleu, la photocopie ne vaut pas l'horriblaginale, chat chat chat.
C'est drôle comme il est maigre, je n'avais jamais remarqué. Hé bien, un pet de mouche et il est par terre le Manu. Bon qu'il se dépêche avec l'affreuse, Pépère a faim.
Le président se dirigea vers l'entrée et une pancarte indiquait, veuillez sonner avant d'entrer.
Masque, gants chirurgicaux et pass sanitaire exigés.
Le président regarda l'affiche et se mit à rire.
Bon le masque d'accord, les gants, il faudra me les mettre ma toute belle.
Le pass, mort de rire, hé bien, la propagande a bien marché, non mais moi un pass, un roi à ses entrées partout.
Allez les bouffons révérence à votre président bleu.
En plus, ma belle épicière est love de son président, alors pass ou pas pass, on se passera du tu ne passes pas sans pass dans le sas passe en toi mon bon passe-partout, ha ha ha. Je suis plié en deux, je fais du Jean-Marie Dragib.
Avec le temps, va, tout passe et je m'en passe pour passer le sas.
Le Pépère était furax, cela prenait trop de temps à ses yeux.
Mince, il se prend pour moi, je vais t'en donner moi des révérences.
Je me marrerais que la boutonneuse ait une boufiole qui lui pète au museau. Il fera moi le malin cheveu d'acier.
Va-t-en de là, vilain, va donc préparer le barbecue et les médailles de Pépère. Laisse donc cette affreuse, elle est contaminée par le variant des tas, des tas de boutons, chat chat chat, à ne pas confondre avec le variant d'état qui est ce bon sciure de cordon-bleu.
La fille de l'épicière arriva très vite à la porte et selon les consignes, elle barrait l'entrée.
- Bonjour monsieur, avec vous votre pass ?
- Je m'en passe, j'en suis exempté, ha ha ha.
- Je vois monsieur fais de l'humour, c'est drôle effectivement et bien moi, je me passe de vous laisser rentrer dans le sas sans pass, c'est la loi.
- Oui, je comprends bien, mais je suis le président de la République alors je n'en ai pas besoin. J'ai un test génique tous les quarts d'heure avec vos impôts, ha ha ha. Non, je plaisante, je passe-partout sans pass, car tout le monde sait que je suis vacciné, c'est passé à la télé.
- Ha bon, hé bien, moi, je n'ai rien vu alors pass sanitaire où c'est, tu te casses, OK !
- Ça passe ou ça casse, très bonne idée de slogan publicitaire pour le pass. Dommage d'avoir loupé ça, vous auriez vu l'athlète que je suis. Mais dites moi, votre visage m'est familier. Au fait où est notre brave rouquine. Tiens, mais je n'avais pas vu, vous êtes rousses, sans les boutons sur le pif et le front vous vous ressemblez.
- Tu vas voir mes boutons, je vais t'en exploser un en plein visage, tu feras moins le malin.
- Excédé, le président sortit sa carte d'identité.
- Alors, Emmanuel Macron, oui et alors ce n'est pas un pass sanitaire ça. Que voulez-vous au juste ?
- Bon, vous m'agacez m'indisposez jeune freluquette, mort de rire.
- C'est extrêmement drôle en effet.
- C'est une blague de Carlito, honnêtement, elle me tue.
Sur tiktok j'ai fais des milliers de followers avec, alors la calculatrice, tu gères les comptes.
Non sérieusement, je suis à la recherche d'un chatgent policier, Pépère.
- Ha bon, le fameux chat crasseux voleur de poulet, dans ce cas, je ne vous retiens pas. Il n'est pas ici, monsieur et n'oubliez pas votre pass la prochaine fois.
Elle lui claqua la porte au nez et ferma à clef.
Le président repartit dans la Dacia et reprit la route de Sancoins en se passant bien de raconter sa mésaventure.
Le Pépère n'en revenait pas de l'attitude de la fille qui était dans la boutique.
- Hé bien, elle n'est pas commode la bougresse, elle est aussi vilaine que mal embouchée.
Je me demande si elle aurait l'audace de me demander le pass chatnitaire. Assurément oui la vilaine en me faisant péter au museau chacune de ses boufioles l'une derrière l'autre.
Tu n'as pas honte de ton attitude vilaine affreuse.
Va t'en donc apprendre la couture et utiliser tes boutons pour fermer ta bouche.
Bon ce n'est pas tout ça, mais à réfléchir ainsi, je vais me rendre malade de l'intelligence.
Allons voir ma porte de la rôtissoire et rendons lui nos hommages pendant le laideron coud ses boutons à ses lèvres, chat chat chat.
Il fit le tour de l'épicerie à découvert maintenant que tout le monde était parti.
Chat chat où t'es, parti mangé un poulet, chat chat où t'es, derrière chez la vilaine, chat chat où t'es, parti nourrir ton intelligence, chat chat où...
Mince qui est là ?
Mon déjanté de la capsule de vin en boîte et de raison lyophilisé pour moine corse d'Uruguay.
Que fait-il ici ?
En fait, le poète était ici, suite à un service que lui avait demandé madame le maire qui n'avait personne d'autre sous la main.
Il poussait une double barre de renfort derrière la porte pour qu'elle ne puisse plus être forcée.
- Va t'en de là soûlard, va montrer ton pass chatnitaire à l'affreuse, allez du vent où je m'énerve.
