Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo regardait Pépère faire le pitre et n'en pouvait plus de le voir se pavaner devant Turbo de la sorte alors que son propre petit était prisonnier des Énarpilodiens.
Il était à côté de Divine et tapait de la patte.
- Hé bien, Momo que t'arrive-t-il, c'est bien la première fois que je te vois faire une chose pareille.
- Oui, pardonnez-moi très chère, je suis très irrité par le comportement de ce butor. Diantre, son enfant court un réel danger et il fait le clown. Non, mais comment se puisse que l'on ait une telle attitude à l'égard du cher en souffrance.
Ce godelureau aurait besoin qu'on le ramène à la raison. Mais que fait Lolo avec sa corde, cette attente me semble interminable. Puis, avouons le, je suis impatient de réaliser cette mission, afin de prouver à ce rase moquette de mauvaises augure, que le roi Momo peut aussi faire preuve de bravoure.
Allons nous entretenir avec ce rustre. Madame, auriez-vous l'obligeance de m'accompagner, s'il vous sied d'être en ma compagnie. Je ne vous cacherais pas, que moi-même suis un peu troublé en votre présence, mais elle m'est toujours agréable.
Momo et Divine, partirent vers Pépère.
Momo vit son maître assis se tenant le pied.
- Hé bien, quelle impolitesse et manque de compassion, mon maître semble s'être accidenté le pied et c'est à ce jeu que ce butor s'amuse. Oui, madame regardez comme il chat rigole du malheur des autres.
Le Pépère fut surpris de voir arriver Momo et Divine.
- Alors les chatmoureux, c'est pour quand le chat mariage, chat chat chat.
- Monsieur, je trouve votre remarque désobligeante pour la chatmoiselle. N'avez-vous donc aucune éducation.
Que fîtes-vous ici. Où est donc cette corde tant promise que dut nous porter Lolo pour l'agrément du sauvetage de Fripouillet. Expliquez-vous, butor, cette attente est agaçante.
Expliquez-vous au lieu de rire bêtement. Pouvez-vous me donner l'explication à ce que mon maître se tienne le pied ainsi.
- C'est Lolo qui a fait une blague à bec en zinc, chat chat chat.
- Monsieur Turbo, j'ai honte pour vous. Vous chat rigolez d'un événement qui ne porte pas à sourire. Quelles furent encore cette invention et cette blague. Vous feriez mieux de me dire ce que fait Lolo avec la corde.
- Hé bien, monsieur mal brossé, c'est Lolo qui lui a jeté un poids sur le pied pour l'éloigner de sous le hangar. Si je rigolais, c'est simplement que je relisais des poèmes à Turbo.
Concernant la corde, Lolo l'a déjà en patte et c'est pour ça qu'il fallait éloigner bout de gras pour sumotori anorexique.
Pépère n'eut pas le temps d'en dire plus que son téléphone se mit à sonner dans le chat-ventre.
-Wesh, c'est ta meuf au téléphone, wesh, c'est Ainos au téléphone, wesh, c'est ta meuf au téléphone.
Wesh, c'est ta meuf au téléphone, wesh, c'est Ainos au téléphone, wesh, c'est ta meuf au téléph...
- Oui, excusez-moi, c'est ma chatmoureuse, je la rappellerais après.
- Diantre, quelle sonnerie étrange, mais vous prendriez-vous pour un chat racaille. Vous passez donc votre temps à ce genre de fantaisie. Vous créez des sonneries pendant que votre enfant est en danger. Monsieur, votre attitude est consternante.
- Non, Momo ce n'est pas ce que tu crois, c'est inspiré d'un poème rap de mon spaghetti iranien fait par des curés polonais.
- Ha, bon, notre maître aurait écrit un rap, cela est très étrange tout de même. Je ne le vois point écrire ce genre d'ouvrage.
- Tu n'en sais rien Momo.
- Ho, que si ma brave Divine, ce langage ne lui est point familier.
- Si c'est de lui, c'est encore plus drôle, rigole un peu Momo.
- Hé bien, Monsieur la Fusée, je n'ai point le cœur à la gaieté.
- Moi, ça m'amuse en tout cas ce genre de parole.
- Merci, Turbo, enfin un connaisseur qui reconnaît mon talent.
Cette sonnerie est pour rappeler à mon spéléologue des bouteilles de champagne mon sauvetage de l'an dernier, où j'ai sauvé love cerise d'une panthère.
- Diantre, vous sauvez notre maîtresse d'une panthère, cela est très étonnant.
Je n'ose y croire, ce fut sûrement une bonne histoire, que vous dites être la vraie vérité d'un faux mensonge où je ne sais quel autre pléonasme.
- Oui monsieur Momo mon texte me plaît. Pour votre information, je n'ai pas d'asthme, chat chat chat.
- Ha oui, Pépère, tu ne nous as déjà lu ce texte.
- Peut-être à toi, Turbo, moi, je ne l'ai jamais et j'aimerais bien le connaître ici, moi aussi.
Oui Divine , mais ce n'est pas l'original que j'ai écrit moi. Celui-ci est un plagiat de mon rabougri atteint de la varicelle des doigts de pieds de la langue du cheveu de l'oreille.
Mais il fait courir le bruit dans cette histoire que c'était un texte de moi pour la remercier, je vais te le lire, je l'ai sur mon chatmsung.
, Écouter ça les amis.
La panthère, oui ce n'est pas de Pépère.
Wesh meuf
Appelle les keufs
Y'a une panthère
Laisse là pas faire,
Wesh meuf
Que fait ton reuf
Il mange un bœuf
Où fait la teuf,
Y'a une panthère
Devant chez mémère
Oui, love, chatte love
Balance ton dove,
Sors de la douche
Car, la bête louche
Attention, elle va te mordre
C'est tout en ordre,
Que font les keuf
Wesh meuf
Laisse-moi faire
Contre la panthère
J'appelle Pépère
Y'a pas de mystère
Il va combattre
Et puis la battre
Ça y est, c'est fait, écoute la haut
C'est un avion, qui va au Congo
Ramener la bête, ramener la bête
On fait la fête,
Wesh meuf
Appelle les keufs
Y'a une panthère
Laisse là pas faire,
Heureusement, y'avait Pépère
Pour la panthère, pour la panthère
Qui a sauvé, love chorizo
C'est le Pépère, c'est un cadeau...
Et il l'a signé, Guillaume Pépère, une honte.
Il était à côté de Divine et tapait de la patte.
- Hé bien, Momo que t'arrive-t-il, c'est bien la première fois que je te vois faire une chose pareille.
- Oui, pardonnez-moi très chère, je suis très irrité par le comportement de ce butor. Diantre, son enfant court un réel danger et il fait le clown. Non, mais comment se puisse que l'on ait une telle attitude à l'égard du cher en souffrance.
Ce godelureau aurait besoin qu'on le ramène à la raison. Mais que fait Lolo avec sa corde, cette attente me semble interminable. Puis, avouons le, je suis impatient de réaliser cette mission, afin de prouver à ce rase moquette de mauvaises augure, que le roi Momo peut aussi faire preuve de bravoure.
Allons nous entretenir avec ce rustre. Madame, auriez-vous l'obligeance de m'accompagner, s'il vous sied d'être en ma compagnie. Je ne vous cacherais pas, que moi-même suis un peu troublé en votre présence, mais elle m'est toujours agréable.
Momo et Divine, partirent vers Pépère.
Momo vit son maître assis se tenant le pied.
- Hé bien, quelle impolitesse et manque de compassion, mon maître semble s'être accidenté le pied et c'est à ce jeu que ce butor s'amuse. Oui, madame regardez comme il chat rigole du malheur des autres.
Le Pépère fut surpris de voir arriver Momo et Divine.
- Alors les chatmoureux, c'est pour quand le chat mariage, chat chat chat.
- Monsieur, je trouve votre remarque désobligeante pour la chatmoiselle. N'avez-vous donc aucune éducation.
Que fîtes-vous ici. Où est donc cette corde tant promise que dut nous porter Lolo pour l'agrément du sauvetage de Fripouillet. Expliquez-vous, butor, cette attente est agaçante.
Expliquez-vous au lieu de rire bêtement. Pouvez-vous me donner l'explication à ce que mon maître se tienne le pied ainsi.
- C'est Lolo qui a fait une blague à bec en zinc, chat chat chat.
- Monsieur Turbo, j'ai honte pour vous. Vous chat rigolez d'un événement qui ne porte pas à sourire. Quelles furent encore cette invention et cette blague. Vous feriez mieux de me dire ce que fait Lolo avec la corde.
- Hé bien, monsieur mal brossé, c'est Lolo qui lui a jeté un poids sur le pied pour l'éloigner de sous le hangar. Si je rigolais, c'est simplement que je relisais des poèmes à Turbo.
Concernant la corde, Lolo l'a déjà en patte et c'est pour ça qu'il fallait éloigner bout de gras pour sumotori anorexique.
Pépère n'eut pas le temps d'en dire plus que son téléphone se mit à sonner dans le chat-ventre.
-Wesh, c'est ta meuf au téléphone, wesh, c'est Ainos au téléphone, wesh, c'est ta meuf au téléphone.
Wesh, c'est ta meuf au téléphone, wesh, c'est Ainos au téléphone, wesh, c'est ta meuf au téléph...
- Oui, excusez-moi, c'est ma chatmoureuse, je la rappellerais après.
- Diantre, quelle sonnerie étrange, mais vous prendriez-vous pour un chat racaille. Vous passez donc votre temps à ce genre de fantaisie. Vous créez des sonneries pendant que votre enfant est en danger. Monsieur, votre attitude est consternante.
- Non, Momo ce n'est pas ce que tu crois, c'est inspiré d'un poème rap de mon spaghetti iranien fait par des curés polonais.
- Ha, bon, notre maître aurait écrit un rap, cela est très étrange tout de même. Je ne le vois point écrire ce genre d'ouvrage.
- Tu n'en sais rien Momo.
- Ho, que si ma brave Divine, ce langage ne lui est point familier.
- Si c'est de lui, c'est encore plus drôle, rigole un peu Momo.
- Hé bien, Monsieur la Fusée, je n'ai point le cœur à la gaieté.
- Moi, ça m'amuse en tout cas ce genre de parole.
- Merci, Turbo, enfin un connaisseur qui reconnaît mon talent.
Cette sonnerie est pour rappeler à mon spéléologue des bouteilles de champagne mon sauvetage de l'an dernier, où j'ai sauvé love cerise d'une panthère.
- Diantre, vous sauvez notre maîtresse d'une panthère, cela est très étonnant.
Je n'ose y croire, ce fut sûrement une bonne histoire, que vous dites être la vraie vérité d'un faux mensonge où je ne sais quel autre pléonasme.
- Oui monsieur Momo mon texte me plaît. Pour votre information, je n'ai pas d'asthme, chat chat chat.
- Ha oui, Pépère, tu ne nous as déjà lu ce texte.
- Peut-être à toi, Turbo, moi, je ne l'ai jamais et j'aimerais bien le connaître ici, moi aussi.
Oui Divine , mais ce n'est pas l'original que j'ai écrit moi. Celui-ci est un plagiat de mon rabougri atteint de la varicelle des doigts de pieds de la langue du cheveu de l'oreille.
Mais il fait courir le bruit dans cette histoire que c'était un texte de moi pour la remercier, je vais te le lire, je l'ai sur mon chatmsung.
, Écouter ça les amis.
La panthère, oui ce n'est pas de Pépère.
Wesh meuf
Appelle les keufs
Y'a une panthère
Laisse là pas faire,
Wesh meuf
Que fait ton reuf
Il mange un bœuf
Où fait la teuf,
Y'a une panthère
Devant chez mémère
Oui, love, chatte love
Balance ton dove,
Sors de la douche
Car, la bête louche
Attention, elle va te mordre
C'est tout en ordre,
Que font les keuf
Wesh meuf
Laisse-moi faire
Contre la panthère
J'appelle Pépère
Y'a pas de mystère
Il va combattre
Et puis la battre
Ça y est, c'est fait, écoute la haut
C'est un avion, qui va au Congo
Ramener la bête, ramener la bête
On fait la fête,
Wesh meuf
Appelle les keufs
Y'a une panthère
Laisse là pas faire,
Heureusement, y'avait Pépère
Pour la panthère, pour la panthère
Qui a sauvé, love chorizo
C'est le Pépère, c'est un cadeau...
Et il l'a signé, Guillaume Pépère, une honte.
