Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo et Divine se remettaient du show aérien qu'ils venaient de vivre.
- Hé bien, j'ai eu drôlement peur, j'ai cru que nous allions nous écraser. Heureusement que Pépère a été attaqué par ce taureau sinon il ne l'aurait pas renvoyé dans les airs à coups de corne.
- Morbleu, là pour le fait, il eut bien croisé le chemin du monstre notre héros. Vous allez voir madame, qu'il va nous dire l'avoir fait exprès de retomber sur cet animal. Oui, ce butor aime se louer des épreuves qu'il n'ait point faites, nous le savons parfaitement. Il nous assurera qu'il est tombé volontairement sur la manette afin de nous sauver après en faisant le cascadeur.
Mais que fissions-nous, s'il n'eut pas été la le bougre. Que fait il encore avec ce téléphone en patte. Non, est-ce possible, on lui graffa comme prothèse.
- Il appelle Lolo pour lui dire que nous revenons vers la cabane.
- Je compris parfaitement Madame, mais il va se venter de choses insensées auprès de son ami, soyez en certaine.
Le Pépère, lui, faisait le fanfaron et téléphona à Lolo.
Celui-ci était toujours derrière la porte écoutant le poète parler au téléphone.
- Ha oui, c'est peut-être de l'arthrose, ou une tendinite, ce n'est pas cassé.
Furent les paroles qu'il entendit quand le téléphone se mit à sonner.
- Hé, c'est ton chef qui t'appelle, hé, c'est ton chef qui t'appelle.
- vite, le Pépère, éloignons nous et répondons, nous autres.
Allô mon copain, alors que fais-tu ?
J'ai vu ton hélicoptère monter comme une flèche d'où je suis, puis il est redescendu.
Aurais-tu un souci technique ?
- Non, pas du tout Lolo, je vais te raconter ça, nous allons bientôt redécoller. Dis-moi plutôt ce que fait bout de gras rachitique pour zèbre indien du pôle Sud.
- Hé bien, il est au téléphone en train de chanter la messe à love colis.
Elle s'est explosée la main, mais je ne sais pas comment. J'entends très mal de derrière la porte. Elle a parlé de l'art des roses, du caducée et d'étendre des litres.
Du coup, il lui a dit que pouvons nous faire. Elle lui a dit, il faut invoquer les démons et faire des messes noires en buvant du thé fait avec du muguet bleu. Là, il est en train de danser dans la cabane en chantant des messes sataniques tasse de thé en main. Elle lui a dit vas-y continue vais gonfler la sauce, invoque le satan et Belzébuth.
Je n'ai pas tout vu, mais j'ai cru qu'il avait des cornes sur la tête.
Elle lui disait, oui, continue, c'est comme ça qu'a fait Donald Tromp au capitole, un chaman est venu invoquer les démons pour passer le mal et il portait des cornes.
Et toi mon copain, alors, dis moi que s'est-il passé avec l'hélicoptère ?
- Hé, voilà, j'ai terrassé le monstre comme je te l'ai dit tout à l'heure. Mais, après, il y a eu un petit souci, oui.
Voilà, je parlais avec madame le maire pour lui expliquer la forme des lettres de mon nom gravées sur le mémorial.
C'est alors que l'hélicoptère s'est envolé et que j'ai écouté Momo, s'écrier, maman moi peur, maman moi peur, vite le monstre.
C'est alors que je vis un taureau deux fois plus gros que le premier dans mon appareil.
- Ah bon, mais d'où venait il celui-ci.
- Hé bien, le monstre initial, malgré son armement et son entraînement avait quand même très peur du guerrier que je fus. Donc, il avait embauché un garde du corps qu'il avait recruté au Koweït.
Ce gardien faisait, quarante tonnes, heu, non, cinquante-cinq minimum, enfin, bref, un détail pour moi. Le saligaud avait des cornes en titane et des dents en acier indestructible.
Donc, je vis l'hélicoptère dans les airs avec le monstre et je devais faire très vite. Il voulait assassiner Divine et Momo. Après son forfait, il devait sauter dans le vite et arriver sur le dos d'un avion privé. Oui, il avait déjà son plan en tête avant de monter dans l'hélicoptère.
Il comptait ensuite de l'avion désintégrer mon hélicoptère en tirant une ogive nucléaire dessus. Oui, il y avait un char dans l'avion.
Donc, je vis le monstre et me demandais comment faire pour aller dedans à cette hauteur. Si tu as vu, il est monté à des kilomètres de hauteur. Pour commencer, j'ai ramassé des vielles bouteilles en verre vers la rivière et les ai fait fondre avec de l'essence. Oui, c'était le combustible de la bétonnière. Je m'en suis fait des jumelles pour ne pas les perdre de vue. Ensuite, j'ai démonté l'échafaudage et avec les barres de fer me suis fait une perche. J'ai fait le saut à la perche. D'ailleurs à ce propos, dans les gens présent, il y avait un journaliste sportif. Il a mesuré le saut à deux kilomètres sept cent de hauteur. Étant aussi juge olympique, il va faire valider ce record du monde. Bientôt, Pépère sera dans le livre Guinness des records, pour la plus de millième fois, enfin une anecdote pour l'illustre Pépère. Avant de sauter, j'avais récupéré une corde. Une fois en l'air, alors que je retombais dans le vide, j'ai fait un lasso. Ensuite, j'ai atterri sur l'avion privé qui devait récupérer le monstre. J'ai attaché le lasso dessus et me suis laissé glisser. Sur les fumées de l'avion à l'aide des moustaches, j'ai fait du ski nautique. Pendant ce temps téléphone en panne, j'envoyais un message à Momo. Je lui disais met toi au fond de l'appareil avec Divine. Et s'est ainsi, que je coupais la corde et que j'arrivais avec l'élan de l'avion à huit cents kilomètres à l'heure sur le monstre pattes en avant. Il reçu un coup de bélier équivalent à la puissance de la fusée challengers au décollage. S'en était fini du garde du corps. Ensuite, j'ai rattrapé l'avion avec mon hélicoptère et à l'aide de la corde, je l'ai lesté avec le lasso. J'ai sauté dans le vide et faisant le ventilateur avec la queue pour me tenir dans le vide, j'ai jeté l'avion comme avec une fronde plus loin que le soleil. Ensuite, j'ai retrouvé les commandes de l'hélicoptère et me suis posé. J'ai rassuré tout le monde et me voilà. Enfin, tu vois une broutille insignifiante pour Pépère.
- Hé bien, j'ai eu drôlement peur, j'ai cru que nous allions nous écraser. Heureusement que Pépère a été attaqué par ce taureau sinon il ne l'aurait pas renvoyé dans les airs à coups de corne.
- Morbleu, là pour le fait, il eut bien croisé le chemin du monstre notre héros. Vous allez voir madame, qu'il va nous dire l'avoir fait exprès de retomber sur cet animal. Oui, ce butor aime se louer des épreuves qu'il n'ait point faites, nous le savons parfaitement. Il nous assurera qu'il est tombé volontairement sur la manette afin de nous sauver après en faisant le cascadeur.
Mais que fissions-nous, s'il n'eut pas été la le bougre. Que fait il encore avec ce téléphone en patte. Non, est-ce possible, on lui graffa comme prothèse.
- Il appelle Lolo pour lui dire que nous revenons vers la cabane.
- Je compris parfaitement Madame, mais il va se venter de choses insensées auprès de son ami, soyez en certaine.
Le Pépère, lui, faisait le fanfaron et téléphona à Lolo.
Celui-ci était toujours derrière la porte écoutant le poète parler au téléphone.
- Ha oui, c'est peut-être de l'arthrose, ou une tendinite, ce n'est pas cassé.
Furent les paroles qu'il entendit quand le téléphone se mit à sonner.
- Hé, c'est ton chef qui t'appelle, hé, c'est ton chef qui t'appelle.
- vite, le Pépère, éloignons nous et répondons, nous autres.
Allô mon copain, alors que fais-tu ?
J'ai vu ton hélicoptère monter comme une flèche d'où je suis, puis il est redescendu.
Aurais-tu un souci technique ?
- Non, pas du tout Lolo, je vais te raconter ça, nous allons bientôt redécoller. Dis-moi plutôt ce que fait bout de gras rachitique pour zèbre indien du pôle Sud.
- Hé bien, il est au téléphone en train de chanter la messe à love colis.
Elle s'est explosée la main, mais je ne sais pas comment. J'entends très mal de derrière la porte. Elle a parlé de l'art des roses, du caducée et d'étendre des litres.
Du coup, il lui a dit que pouvons nous faire. Elle lui a dit, il faut invoquer les démons et faire des messes noires en buvant du thé fait avec du muguet bleu. Là, il est en train de danser dans la cabane en chantant des messes sataniques tasse de thé en main. Elle lui a dit vas-y continue vais gonfler la sauce, invoque le satan et Belzébuth.
Je n'ai pas tout vu, mais j'ai cru qu'il avait des cornes sur la tête.
Elle lui disait, oui, continue, c'est comme ça qu'a fait Donald Tromp au capitole, un chaman est venu invoquer les démons pour passer le mal et il portait des cornes.
Et toi mon copain, alors, dis moi que s'est-il passé avec l'hélicoptère ?
- Hé, voilà, j'ai terrassé le monstre comme je te l'ai dit tout à l'heure. Mais, après, il y a eu un petit souci, oui.
Voilà, je parlais avec madame le maire pour lui expliquer la forme des lettres de mon nom gravées sur le mémorial.
C'est alors que l'hélicoptère s'est envolé et que j'ai écouté Momo, s'écrier, maman moi peur, maman moi peur, vite le monstre.
C'est alors que je vis un taureau deux fois plus gros que le premier dans mon appareil.
- Ah bon, mais d'où venait il celui-ci.
- Hé bien, le monstre initial, malgré son armement et son entraînement avait quand même très peur du guerrier que je fus. Donc, il avait embauché un garde du corps qu'il avait recruté au Koweït.
Ce gardien faisait, quarante tonnes, heu, non, cinquante-cinq minimum, enfin, bref, un détail pour moi. Le saligaud avait des cornes en titane et des dents en acier indestructible.
Donc, je vis l'hélicoptère dans les airs avec le monstre et je devais faire très vite. Il voulait assassiner Divine et Momo. Après son forfait, il devait sauter dans le vite et arriver sur le dos d'un avion privé. Oui, il avait déjà son plan en tête avant de monter dans l'hélicoptère.
Il comptait ensuite de l'avion désintégrer mon hélicoptère en tirant une ogive nucléaire dessus. Oui, il y avait un char dans l'avion.
Donc, je vis le monstre et me demandais comment faire pour aller dedans à cette hauteur. Si tu as vu, il est monté à des kilomètres de hauteur. Pour commencer, j'ai ramassé des vielles bouteilles en verre vers la rivière et les ai fait fondre avec de l'essence. Oui, c'était le combustible de la bétonnière. Je m'en suis fait des jumelles pour ne pas les perdre de vue. Ensuite, j'ai démonté l'échafaudage et avec les barres de fer me suis fait une perche. J'ai fait le saut à la perche. D'ailleurs à ce propos, dans les gens présent, il y avait un journaliste sportif. Il a mesuré le saut à deux kilomètres sept cent de hauteur. Étant aussi juge olympique, il va faire valider ce record du monde. Bientôt, Pépère sera dans le livre Guinness des records, pour la plus de millième fois, enfin une anecdote pour l'illustre Pépère. Avant de sauter, j'avais récupéré une corde. Une fois en l'air, alors que je retombais dans le vide, j'ai fait un lasso. Ensuite, j'ai atterri sur l'avion privé qui devait récupérer le monstre. J'ai attaché le lasso dessus et me suis laissé glisser. Sur les fumées de l'avion à l'aide des moustaches, j'ai fait du ski nautique. Pendant ce temps téléphone en panne, j'envoyais un message à Momo. Je lui disais met toi au fond de l'appareil avec Divine. Et s'est ainsi, que je coupais la corde et que j'arrivais avec l'élan de l'avion à huit cents kilomètres à l'heure sur le monstre pattes en avant. Il reçu un coup de bélier équivalent à la puissance de la fusée challengers au décollage. S'en était fini du garde du corps. Ensuite, j'ai rattrapé l'avion avec mon hélicoptère et à l'aide de la corde, je l'ai lesté avec le lasso. J'ai sauté dans le vide et faisant le ventilateur avec la queue pour me tenir dans le vide, j'ai jeté l'avion comme avec une fronde plus loin que le soleil. Ensuite, j'ai retrouvé les commandes de l'hélicoptère et me suis posé. J'ai rassuré tout le monde et me voilà. Enfin, tu vois une broutille insignifiante pour Pépère.
