Rêveurlunaire
Maître Poète
Sur l'estrade, le pape reçu un appel de sœur Mathilde.
Il se demandait bien où elle était partie et se posait la question depuis déjà un bon moment.
Il avait peur qu'elle ait perdu la raison suite à son électrocution avec son MP3.
Il était avec le président, le professeur Ourat, Thomas et Mike et finissant avec eux les derniers branchements de la sonorisation. Ils avaient dû ensemble, improviser pour réparer les importants dégâts qu'avait faits sœur Mathilde en branchant son appareil sur le trois cent quatre-vingts volts.
- Ha, enfin sœur tonneau électronique nous appelle, c'est un peu temps depuis des heures qu'elle ait disparue la vielle brebis.
Attends, je mets le haut-parleur.
Oui, sœur du couvent des boit-sans-soif, que se passe-t-il, où es-tu vielle chamelle aux tétines pleines de vin ?
- Oui, c'est bien moi vieux Zébulon décorée de la légion d'horreur des alcooliques anonymes que tout le monde connaît.
- Mais où es-tu fut percé pour carreleur polonais posant de la faïence Guadeloupéenne dans une cave chinoise remplie de vin sibérien.
J'entends les cordes derrière, tu es à un concert, ce n'est pas possible pendant que l'on répare tes dégâts.
- Écoute moi vieux sagouin Vaticanteux, je t'appelle pour te corriger. J'ai été victime d'une tentative d'homicide par un routier. Je dois déplacer le camion qui fait deux cent tonnes. J'ai dû le pousser seule en tenant le volant pour le démarrer. Alors, qu'as-tu fait toi ? Rien pas une prière pour que l'autre zoulou, là-haut, me vienne en aide.
- Comment voulais-tu que je le sache.
- Tu sais bien mettre une cravate à ton os ventral par contre vieux sagouin. Écoute moi, Fripouillet le petit à Pépère et demi-frère à Ettesion à été kidnappé, nous allons prêter patte forte à Pépère.
Fais le plein avant que je rendre et entre deux levers de coude n'oublie pas de prier.
Dans le camion, la sœur n'arrivait pas à couper la musique et écoutant très mal le pape, elle lui raccrochait au nez sans attendre de réponse.
- Incroyable, elle m'a raccroché au nez.
La vieille bique, c'est insensé.
- Vous avez écouté la musique, c'est bizarre, ce n'est pas son genre.
- Oui, Thomas, vous avez raison, cela demande une explication.
- écoutez professeur, elle a dû mettre la radio dans son gros camion.
C'était l'Aïda de Verdi.
- Hé bien, professeur virus, vous m'avez coupé le microbe sous le masque.
- Oui, mon bon bleu, mais le microbe, vous lui faites peur.
- Peut-être, monsieur variole premier, n'empêche que j'aie déjà dirigé un orchestre philharmonique avec mon cheveu, alors on fait moins le rigolo.
- Riez, bleu premier, je vais vous faire une omelette de virus façon Ourat, tu feras moins le mariole, cordon-bleu.
- Vous, un orchestre, ce n'est pas possible.
- Oui, Mike, je vous comprends, c'est étonnant. Et nous serions heureux d'en savoir plus.
- Hé bien, mon bon Zébulon premier écoutez cette histoire, vous verrez bien.
Voilà, étant jeune, un soir, je m'en étais allé avec mon père voir un concert de musique classique. C'était dans la ville de Lyon pour situer l'endroit. L'orchestre était dirigé par un chef de renom qui avait deux particularités. La première étant qu'il avait un bras de soixantaine dix centimètres plus long que l'autre. Ce qui lui permettrait de tourner les partitions des musiciens en dirigeant de l'autre. La deuxième étant une baguette d'exception achetée à l'époque quelques millions de francs.
Attention par n'importe quelle baguette, une baguette en bois d'arbre. Et pas n'importe quel arbre, un sapin d'une forêt de bois d'arbre sibérienne. Autant dire, vous l'aurez compris vous tous, faite dans un bois d'arbre qui met longtemps à pousser. Je ne vous rappelle pas que les sapins sibériens mettent des millions d'années pour arriver à maturité pour les plus rapides et des milliards d'années pour les plus lents, donc objet irremplaçable.
Le soir arrivé, nous y allons et regardons le spectacle. Au-dessus de ma tête, il y avait une rangé de ballons de baudruche. Arrivé au bout d'un moment, je me levais comme chacun pour applaudir un mouvement. Malheureusement, je crevais un ballon. Avec les applaudissements, personne n'avait entendu quoi que ce soit.
Mais, malheureusement, l'hélium qui était dans le ballon enflammait un spot d'éclairage. Je me levais à nouveau pour essayer de souffler dessus et l'éteindre. Je ne réussissais qu'à crever au moins dix autres ballons avec ce sacré cheveu. Et voilà comment, l'opéra brûlait intégralement après avoir été évacué en urgence et que le chef perdit sa baguette. Mon père fit jouer l'assurance de mon cheveu et l'opéra fut réparé en deux jours pour un nouveau concert. Mais le malheureux chef était en dépression de la perte de sa baguette.
C'est ainsi que ne trouvant personne pour le remplacer que le directeur de l'opéra me fit convoquer.
Il me dit comme ça, tu en as fait une bonne petit trou du, oups, enfin bref. Je n'ai personne pour diriger l'orchestre à présent, tu vas prendre des cours pendant deux jours et le remplacé. Puis se levant me pressait le nez et s'écriait, c'est bien ce qu'il me semblait morveux, il sort encore du petit-lait.
Ce fut ainsi qu'on me donnait des cours. Malheureusement, mon cheveu me gênait et la baguette tapait dedans. Mon professeur s'écriait alors, je vois ce que c'est blanc bec, tu vas utiliser ton cheveu pour diriger.
Et c'est comme ça que je le remplaçais à pieds levés. J'eus un succès phénoménal et l'on voulait m'engager à la place de l'homme mis en congé.
Malheureusement, je devais continuer mes études...
La suite demain...
Il se demandait bien où elle était partie et se posait la question depuis déjà un bon moment.
Il avait peur qu'elle ait perdu la raison suite à son électrocution avec son MP3.
Il était avec le président, le professeur Ourat, Thomas et Mike et finissant avec eux les derniers branchements de la sonorisation. Ils avaient dû ensemble, improviser pour réparer les importants dégâts qu'avait faits sœur Mathilde en branchant son appareil sur le trois cent quatre-vingts volts.
- Ha, enfin sœur tonneau électronique nous appelle, c'est un peu temps depuis des heures qu'elle ait disparue la vielle brebis.
Attends, je mets le haut-parleur.
Oui, sœur du couvent des boit-sans-soif, que se passe-t-il, où es-tu vielle chamelle aux tétines pleines de vin ?
- Oui, c'est bien moi vieux Zébulon décorée de la légion d'horreur des alcooliques anonymes que tout le monde connaît.
- Mais où es-tu fut percé pour carreleur polonais posant de la faïence Guadeloupéenne dans une cave chinoise remplie de vin sibérien.
J'entends les cordes derrière, tu es à un concert, ce n'est pas possible pendant que l'on répare tes dégâts.
- Écoute moi vieux sagouin Vaticanteux, je t'appelle pour te corriger. J'ai été victime d'une tentative d'homicide par un routier. Je dois déplacer le camion qui fait deux cent tonnes. J'ai dû le pousser seule en tenant le volant pour le démarrer. Alors, qu'as-tu fait toi ? Rien pas une prière pour que l'autre zoulou, là-haut, me vienne en aide.
- Comment voulais-tu que je le sache.
- Tu sais bien mettre une cravate à ton os ventral par contre vieux sagouin. Écoute moi, Fripouillet le petit à Pépère et demi-frère à Ettesion à été kidnappé, nous allons prêter patte forte à Pépère.
Fais le plein avant que je rendre et entre deux levers de coude n'oublie pas de prier.
Dans le camion, la sœur n'arrivait pas à couper la musique et écoutant très mal le pape, elle lui raccrochait au nez sans attendre de réponse.
- Incroyable, elle m'a raccroché au nez.
La vieille bique, c'est insensé.
- Vous avez écouté la musique, c'est bizarre, ce n'est pas son genre.
- Oui, Thomas, vous avez raison, cela demande une explication.
- écoutez professeur, elle a dû mettre la radio dans son gros camion.
C'était l'Aïda de Verdi.
- Hé bien, professeur virus, vous m'avez coupé le microbe sous le masque.
- Oui, mon bon bleu, mais le microbe, vous lui faites peur.
- Peut-être, monsieur variole premier, n'empêche que j'aie déjà dirigé un orchestre philharmonique avec mon cheveu, alors on fait moins le rigolo.
- Riez, bleu premier, je vais vous faire une omelette de virus façon Ourat, tu feras moins le mariole, cordon-bleu.
- Vous, un orchestre, ce n'est pas possible.
- Oui, Mike, je vous comprends, c'est étonnant. Et nous serions heureux d'en savoir plus.
- Hé bien, mon bon Zébulon premier écoutez cette histoire, vous verrez bien.
Voilà, étant jeune, un soir, je m'en étais allé avec mon père voir un concert de musique classique. C'était dans la ville de Lyon pour situer l'endroit. L'orchestre était dirigé par un chef de renom qui avait deux particularités. La première étant qu'il avait un bras de soixantaine dix centimètres plus long que l'autre. Ce qui lui permettrait de tourner les partitions des musiciens en dirigeant de l'autre. La deuxième étant une baguette d'exception achetée à l'époque quelques millions de francs.
Attention par n'importe quelle baguette, une baguette en bois d'arbre. Et pas n'importe quel arbre, un sapin d'une forêt de bois d'arbre sibérienne. Autant dire, vous l'aurez compris vous tous, faite dans un bois d'arbre qui met longtemps à pousser. Je ne vous rappelle pas que les sapins sibériens mettent des millions d'années pour arriver à maturité pour les plus rapides et des milliards d'années pour les plus lents, donc objet irremplaçable.
Le soir arrivé, nous y allons et regardons le spectacle. Au-dessus de ma tête, il y avait une rangé de ballons de baudruche. Arrivé au bout d'un moment, je me levais comme chacun pour applaudir un mouvement. Malheureusement, je crevais un ballon. Avec les applaudissements, personne n'avait entendu quoi que ce soit.
Mais, malheureusement, l'hélium qui était dans le ballon enflammait un spot d'éclairage. Je me levais à nouveau pour essayer de souffler dessus et l'éteindre. Je ne réussissais qu'à crever au moins dix autres ballons avec ce sacré cheveu. Et voilà comment, l'opéra brûlait intégralement après avoir été évacué en urgence et que le chef perdit sa baguette. Mon père fit jouer l'assurance de mon cheveu et l'opéra fut réparé en deux jours pour un nouveau concert. Mais le malheureux chef était en dépression de la perte de sa baguette.
C'est ainsi que ne trouvant personne pour le remplacer que le directeur de l'opéra me fit convoquer.
Il me dit comme ça, tu en as fait une bonne petit trou du, oups, enfin bref. Je n'ai personne pour diriger l'orchestre à présent, tu vas prendre des cours pendant deux jours et le remplacé. Puis se levant me pressait le nez et s'écriait, c'est bien ce qu'il me semblait morveux, il sort encore du petit-lait.
Ce fut ainsi qu'on me donnait des cours. Malheureusement, mon cheveu me gênait et la baguette tapait dedans. Mon professeur s'écriait alors, je vois ce que c'est blanc bec, tu vas utiliser ton cheveu pour diriger.
Et c'est comme ça que je le remplaçais à pieds levés. J'eus un succès phénoménal et l'on voulait m'engager à la place de l'homme mis en congé.
Malheureusement, je devais continuer mes études...
La suite demain...
