Rêveurlunaire
Maître Poète
Dans le ciel au-dessus de la cabane, le silence, enfin, se fit et tous les animaux étaient contents.
- Hiiii, j'ai gagné ma guerre anti-caca, le bandit n'est plus au-dessus de nous.
- Hii, ce n'était peut-être pas lui.
- Non, Cookie se trompe, car Pépère est avec Fripouillet et je lui envoie des messages et il me répond.
- Alors, nous partons bientôt, que t'a-t-il répondu sur le poète.
- Je n'ai pas très bien compris, il dit qu'il a une télé bleue et qu'il est parti là régler.
Il est en route vers nous, il regarde en passant s'il trouve le carton de saucissons et il arrive.
Il me dit de faire attention aux deux militaires qui sont peut-être des créatures Android.
- Hiii, il va venir ici faire caca, hiii, vite remettons la tenue de protection.
- Mais non Cookie, il ne vient pas ici, nous allons le rejoindre dans l'hélicoptère dès que j'ai le signal.
Flash de son côté était parti avertir Rookie qui était dans sa maison. Celui-ci n'en pouvait plus de ce bruit de moteur dans le ciel. Il était heureux que cela se soit enfin arrêté.
Momo continuait sa route vers chez Divine. Il n'avait pas manqué de prévenir Mimine par message de garder le logis le temps qu'il revienne.
- Diantre, que cette averse de silence est douce à mon ouïe. Mais qui donc est-ce ce godelureau qui tournait ainsi au-dessus de nos oreilles. Fut-il réel où est-ce une illusion, cela porte le trouble mental à son paroxysme, il n'en fait aucun doute.
Arrêtons-nous un moment pour voir si nous sommes présentables, mon cher Momo. Vous n'allez pas vous présenter à la douce chatmoiselle avec un pelage en guenilles. Oui, que penserait-elle, que nous ressemblions à ce butor qui maraude avec son enfant. Pourvu qu'il ne l'ait pas entraîné à quelconque chapardage dans les environs, avec ce sacripant tout est possible.
Allons, Momo, ne tergiverse point ainsi, prend le chemin et va à la douce lui conter mots doux en lui proposant de l'aider à retrouver son bandit d'enfant.
En face sur le terrain, le général était toujours avec le brigadier et il n'arrêtait pas de râler en disant des grossièretés.
- Qu'avez-vous à la fin mon général !
- Hé bien, j'ai que je suis en train de mettre en place un plan de sauvetage pour l'humanité.
- Mais de quoi parlez-vous nous cherchons une soucoupe. Ça m'étonnerait qu'elle soit dans cette cabane remplie de poils de chats.
- Écoutez, occupez vous de vos poils de nez tout roux. Ce n'est pas de la faute des gens, vous n'avez qu'à moins boire d'alcool et c'est tout. Je vous parle de choses sérieuses, je vous parle du cacao minus. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce virus peux vous rétrécir les bras en moins de cinq minutes. En plus, il suffit d'être au moins à cent vingt mètres d'une personne contaminé pour l'attraper. Si le vent touche cette personne, vous l'aurez en trois secondes dès qu'il sera sur vous.
- Vous avez des connaissances en ce domaine mon général ?
- Taisez-vous, ignorant, je vais vous en coller des connaissances, brigadier tatouvu. J'ai été dans l'armée en Irak et là-bas, j'étais le spécialiste mondial en phénomènes bactériologiques. Mon surnom était, Picollus bactériologus. Si le soleil est contaminé par le cacao minus, toute l'humanité l'aura. Alors la, je suis avec l'armée de Jonathan Bidet et nous mettons un plan en place, un énorme filtre UV au-dessus de la terre.
- Ça va mon général ?
Vous êtes sérieux ?
Parfaitement, brigadier, laissez-moi finir avant de me parler de vos extraterrestres.
Et faites attention à ces poils, ils sont radioactifs.
- Des poils radioactifs, vous délirez, général.
- Pas du tout, c'est là que Pépère stocke son poil pour la brasserie du cul roux.
- Hé bien, je ne comprends rien, mon général.
- ignorant, vous ne savez pas que Pépère a le poil radioactif et ça, c'est suite à son sauvetage du onze septembre. J'en ai été témoin, je l'ai vu sauver ces malheureux. L'un des terroristes qui pilotait l'avion avait survécu et à essayer de faire disparaître Pépère en l'arrosant avec un gaz bactériologique. Pépère à survécu à cette attaque grâce à sa force légendaire. Suite à cet incident, il se mit à roussir et son poil se mit à pousser sans arrêt. Grâce à son génie, il trouva un remède. C'est comme ça qu'il a développé sur sa peau la pousse de certains poils roux. Ceux-ci sont extrêmement fertiles et un seul de ces poils pour produire une centaine de kilos d'orge pour la fabrication de la bière du cul roux. Vous n'êtes donc pas au courant de ça, bon, laissez moi finir avec bidet.
De leur côté, Fripouillet et Pépère quittèrent l'endroit où ils étaient pour aller vers l'hélicoptère.
No loin d'eux, les deux robots Énarpilodiens abandonnés leur soucoupe dans le bois. Cookie en avait sérieusement abîmé l'un des hublots.
Ils étaient non loin de la cachette des deux chats, juste derrière la cabane du poète à la recherche d'outils pour se dépanner. L'un d'eux avait auparavant été vers chez divine et avait écouté la conversation qu'elle ait eu avec Momo.
Le Pépère sortait de derrière l'arbre et Fripouillet était déjà lancé devant lui. Pépère en partant vit d'un seul coup qu'il avait égaré l'un de ces deux téléphones derrière l'arbre où il étaient une minute plus tôt.
En le ramassant, il ouvrit l'album mes amours et se mit à rêver devant.
Les deux Énarpilodiens virent Fripouillet et décidèrent de le kidnapper.
Ils firent apparaître un hologramme du chalet devant le pauvre minet qui vit le poète l'appeler avec un poulet à la main.
- C'est pour qui le bon poulet, miam miam le bon poulet, c'est pour Fripouillet.
Le pauvre chat crut à ce leurre et se dépêcha d'y aller. C'est alors que les deux robots apparurent devant lui à l'instant où le chalet et le poète disparurent de conserve.
Le Pépère vit alors, deux chats robots fuirent en tenant le pauvre enfant.
Pépère, arriverait-il à le sauver, aurait-il le temps de prévenir ses amis, est-ce qu'il ne serait pas fait de mal à ce petit...
La suite demain.
- Hiiii, j'ai gagné ma guerre anti-caca, le bandit n'est plus au-dessus de nous.
- Hii, ce n'était peut-être pas lui.
- Non, Cookie se trompe, car Pépère est avec Fripouillet et je lui envoie des messages et il me répond.
- Alors, nous partons bientôt, que t'a-t-il répondu sur le poète.
- Je n'ai pas très bien compris, il dit qu'il a une télé bleue et qu'il est parti là régler.
Il est en route vers nous, il regarde en passant s'il trouve le carton de saucissons et il arrive.
Il me dit de faire attention aux deux militaires qui sont peut-être des créatures Android.
- Hiii, il va venir ici faire caca, hiii, vite remettons la tenue de protection.
- Mais non Cookie, il ne vient pas ici, nous allons le rejoindre dans l'hélicoptère dès que j'ai le signal.
Flash de son côté était parti avertir Rookie qui était dans sa maison. Celui-ci n'en pouvait plus de ce bruit de moteur dans le ciel. Il était heureux que cela se soit enfin arrêté.
Momo continuait sa route vers chez Divine. Il n'avait pas manqué de prévenir Mimine par message de garder le logis le temps qu'il revienne.
- Diantre, que cette averse de silence est douce à mon ouïe. Mais qui donc est-ce ce godelureau qui tournait ainsi au-dessus de nos oreilles. Fut-il réel où est-ce une illusion, cela porte le trouble mental à son paroxysme, il n'en fait aucun doute.
Arrêtons-nous un moment pour voir si nous sommes présentables, mon cher Momo. Vous n'allez pas vous présenter à la douce chatmoiselle avec un pelage en guenilles. Oui, que penserait-elle, que nous ressemblions à ce butor qui maraude avec son enfant. Pourvu qu'il ne l'ait pas entraîné à quelconque chapardage dans les environs, avec ce sacripant tout est possible.
Allons, Momo, ne tergiverse point ainsi, prend le chemin et va à la douce lui conter mots doux en lui proposant de l'aider à retrouver son bandit d'enfant.
En face sur le terrain, le général était toujours avec le brigadier et il n'arrêtait pas de râler en disant des grossièretés.
- Qu'avez-vous à la fin mon général !
- Hé bien, j'ai que je suis en train de mettre en place un plan de sauvetage pour l'humanité.
- Mais de quoi parlez-vous nous cherchons une soucoupe. Ça m'étonnerait qu'elle soit dans cette cabane remplie de poils de chats.
- Écoutez, occupez vous de vos poils de nez tout roux. Ce n'est pas de la faute des gens, vous n'avez qu'à moins boire d'alcool et c'est tout. Je vous parle de choses sérieuses, je vous parle du cacao minus. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce virus peux vous rétrécir les bras en moins de cinq minutes. En plus, il suffit d'être au moins à cent vingt mètres d'une personne contaminé pour l'attraper. Si le vent touche cette personne, vous l'aurez en trois secondes dès qu'il sera sur vous.
- Vous avez des connaissances en ce domaine mon général ?
- Taisez-vous, ignorant, je vais vous en coller des connaissances, brigadier tatouvu. J'ai été dans l'armée en Irak et là-bas, j'étais le spécialiste mondial en phénomènes bactériologiques. Mon surnom était, Picollus bactériologus. Si le soleil est contaminé par le cacao minus, toute l'humanité l'aura. Alors la, je suis avec l'armée de Jonathan Bidet et nous mettons un plan en place, un énorme filtre UV au-dessus de la terre.
- Ça va mon général ?
Vous êtes sérieux ?
Parfaitement, brigadier, laissez-moi finir avant de me parler de vos extraterrestres.
Et faites attention à ces poils, ils sont radioactifs.
- Des poils radioactifs, vous délirez, général.
- Pas du tout, c'est là que Pépère stocke son poil pour la brasserie du cul roux.
- Hé bien, je ne comprends rien, mon général.
- ignorant, vous ne savez pas que Pépère a le poil radioactif et ça, c'est suite à son sauvetage du onze septembre. J'en ai été témoin, je l'ai vu sauver ces malheureux. L'un des terroristes qui pilotait l'avion avait survécu et à essayer de faire disparaître Pépère en l'arrosant avec un gaz bactériologique. Pépère à survécu à cette attaque grâce à sa force légendaire. Suite à cet incident, il se mit à roussir et son poil se mit à pousser sans arrêt. Grâce à son génie, il trouva un remède. C'est comme ça qu'il a développé sur sa peau la pousse de certains poils roux. Ceux-ci sont extrêmement fertiles et un seul de ces poils pour produire une centaine de kilos d'orge pour la fabrication de la bière du cul roux. Vous n'êtes donc pas au courant de ça, bon, laissez moi finir avec bidet.
De leur côté, Fripouillet et Pépère quittèrent l'endroit où ils étaient pour aller vers l'hélicoptère.
No loin d'eux, les deux robots Énarpilodiens abandonnés leur soucoupe dans le bois. Cookie en avait sérieusement abîmé l'un des hublots.
Ils étaient non loin de la cachette des deux chats, juste derrière la cabane du poète à la recherche d'outils pour se dépanner. L'un d'eux avait auparavant été vers chez divine et avait écouté la conversation qu'elle ait eu avec Momo.
Le Pépère sortait de derrière l'arbre et Fripouillet était déjà lancé devant lui. Pépère en partant vit d'un seul coup qu'il avait égaré l'un de ces deux téléphones derrière l'arbre où il étaient une minute plus tôt.
En le ramassant, il ouvrit l'album mes amours et se mit à rêver devant.
Les deux Énarpilodiens virent Fripouillet et décidèrent de le kidnapper.
Ils firent apparaître un hologramme du chalet devant le pauvre minet qui vit le poète l'appeler avec un poulet à la main.
- C'est pour qui le bon poulet, miam miam le bon poulet, c'est pour Fripouillet.
Le pauvre chat crut à ce leurre et se dépêcha d'y aller. C'est alors que les deux robots apparurent devant lui à l'instant où le chalet et le poète disparurent de conserve.
Le Pépère vit alors, deux chats robots fuirent en tenant le pauvre enfant.
Pépère, arriverait-il à le sauver, aurait-il le temps de prévenir ses amis, est-ce qu'il ne serait pas fait de mal à ce petit...
La suite demain.
